遊樂場裡，小女孩：“媽媽，我想和她們一起玩？”
媽媽說：“那你過去問問她們，我可以跟你一起玩嗎？”
小女孩走過去問了，但是被拒絕了，于是，她很沮喪地回到了媽媽身邊，問媽媽：“她們為什麼不願意跟我玩？”
媽媽雖然心疼但似乎也無能為力，于是，她對小女孩說：“媽媽陪你玩吧。”
你家的孩子有沒有被拒絕過的經曆？當你想引導孩子主動結交朋友時，當你想鼓勵孩子融入集體生活時，你會跟孩子說什麼？
相信大部分的家長都會用上這一“教科書式的金句”，“你好，我可以跟你們一起玩嗎？”
但其實，這句看似完美的“社交金句”對于0-6歲的兒童社交而言，效果往往是相反的，甚至有可能會打擊孩子交友的主動性和積極性，換句話說，就是它可能不會讓你的孩子更主動，反而讓他更害怕社交，為什麼呢？
根據棠媽的觀察，和家庭教育指導群裡的同僚讨論，結果如下：
一般當孩子說出：“我能和你們一起玩嗎？”這句話時，對方小朋友一般會有這4種反應：
第一種：對方看了你的孩子一下，然後默不作聲，繼續玩自己的，有些甚至可能頭都不擡地，繼續玩自己的；
第二種：如果對方也是一個人時，可能會直接跑走了或躲到家人身後；
第三種：直接回答：“不要”，我們不認識你或者我們人夠了一類；
第四種：很少會有孩子開心的正面回答，也就是與之對應理想的标準答案，說：“好的，我們一起玩吧。”
“我能跟你們一起玩嗎？”我們大人眼中标準的禮貌詢問，它并不能幫助孩子快速地參與到一個團隊遊戲中去，反而可能讓孩子經曆無數次的拒絕。很多父母可能又會問了，為什麼啊？孩子們為什麼不按正常套路出牌呢？是對方父母沒教嗎？
答案和孩子的成長規律有關。
兒童心理學家邁克爾.湯普森在《媽媽，他們欺負我——幫助孩子解決社交難題》一書中提出，兒童的社交核心技能和成人的不完全一樣，他們很少向對方介紹自己，直接就開始一起玩了，他們或許會問名字，但大多不會進行自我介紹。
沒錯，兒童社交簡單粗暴，沒有“請”、“謝謝”、“可不可以”這樣的社交技巧，如果父母在引導0-6歲孩子的時候，過分強調禮貌和詢問，那麼就是明确給了對方孩子一個拒絕的機會，而對方的拒絕并沒有惡意。
因為0-6歲的孩子語言表達能力和思考能力是不完善的，自身的社交技巧也是缺乏的，孩子在自己玩的開心的時候，是不願意被打斷的，他們也不會換位思考，對方被拒絕後會怎麼樣，加入一個人會不會更好玩？當面對“要不要”、“行不行”一類的詢問時，孩子出于自我保護意識，可能會習慣性給你否定回答：“不行”、“不好”、“不可以”。
而且對于6歲之前的孩子，友誼的機率并沒有形成，在他們心中“朋友”就是一起玩的人。
0-2歲的寶寶，他們大多喜歡一個人玩，周圍有沒有小夥伴他們并不在意，ta更關心自己手裡的玩具；
3-4歲的寶寶，開始有和同伴互動的需求，但大多數時候依然是以自我為中心，即使幾個小朋友在一起，那也是各玩各的玩具。
4歲以後，孩子之間玩遊戲的互動性就開始增強了，慢慢可以進行合作遊戲了。
兒童社交很有意思，經常看到一群小朋友上一秒還在“搶玩具”，下一秒又開始嬉戲打鬧，哈哈大笑。是以，父母也不要再教孩子用文绉绉的“金句”去碰壁了，直接給孩子整點簡單粗暴的社交“幹貨”，幫助孩子融入集體。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="70">幹貨一：先觀察再融入</h1>
其實孩子大多也是這麼做的，隻是有些父母很着急，自家孩子怎麼隻會站在旁邊看，不上去一起玩呢？
有時候不是孩子膽小，而是ta在觀察，ta在看他們在玩什麼遊戲，這個遊戲規則是什麼。父母不要着急打斷孩子的觀察，也不要着急慫恿孩子：“你去啊，你上啊。”不懂規則沒法玩，不遵守規則沒孩子願意一起玩。
父母不妨陪着孩子耐心看看，看他們玩的什麼，怎麼玩的，然後鼓勵孩子直接加入就行了。
是不是很簡單，而且孩子之間的遊戲規則也不是絕對的，不認識也能玩到一塊。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="99">幹貨二：微笑加鼓勵</h1>
在一檔綜藝節目中。蔡少芬的小女兒向媽媽訴苦：“小朋友們都不喜歡她，隻喜歡和自己的姐姐玩。”
蔡少芬是這麼安慰孩子的：“我覺得你那個感受是真實的，我也接納你的那種感受，我教你一樣東西，就是你笑容多一點，你主動一點。”
孩子的情緒是簡單直接的，喜歡就笑，不喜歡可能會哭，其實孩子用微笑就可以知道，誰可能成為自己的朋友。
如果你想和别人一起玩，那就先用視線追随他，然後當他看到你的時候，你就沖他笑一下，如果對方回報以微笑，那你加入大機率不會被拒絕，如果回應很冷淡，那就再試2次，如果3次都沒有回應，那被拒絕的可能性就比較大了。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="100">幹貨三：帶個自己的玩具出門</h1>
玩具，是孩子們的話題中心，也是社交“敲門磚”。孩子可能都對對方的玩具感興趣，說不定不需要你融入别人，就會有人來主動找你玩。
而且，不同的玩具聚集在一起，可能會碰撞出更好玩的遊戲和多樣的玩法，用玩具當“敲門磚”比幹巴巴的詢問更奏效。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="101">幹貨四：讓孩子學會捧場</h1>
有這樣2個小朋友，一個想加入玩沙子的團隊，一個想加入畫畫的團隊。
第一個小朋友是這麼做的，他觀察了一會後，鼓掌說：“你們堆得太漂亮了，是城堡嗎？”
這是其中一個小朋友說：“是的，我們在給城堡挖護城河。”
這時，小朋友說：“那我去提一桶水來。”他提來了一桶水，并詢問可以加水了嗎？
再來看看另外一個小朋友，他一上去就用嫌棄的語氣說：“你們畫的一點也不像，醜死了，我來畫？”說完就要搶人家的筆自己畫。
2個小朋友誰愉快地融入了集體？答案顯而易見，肯定是第一位“會捧場”的小朋友，孩子都是喜歡鼓勵和誇獎的，父母平時多用鼓勵的話語激勵孩子，同樣，孩子在和同伴交流時，也會使用同樣的方式，如果孩子在家都是被打擊的，那他也會習慣用打擊的方式和同伴交流。
讓孩子學會捧場不是假意奉承，而是讓孩子有發現同伴優點的能力。社交“金句”的坑你進去了嗎？你家孩子有因為這樣被拒絕過嗎？#秋季帶娃好時光#
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="105">棠媽寄語：</h1>
美國心理學家卡耐基認為：成功等于30%的才能加上70%的人際關系。社交能力是孩子成長過程中非常重要的能力，而且這種能力并非天生，和家庭教育息息相關。
我是棠媽，中級育嬰師+家庭教育指導師，多平台母嬰育兒原創作者，專注分享嬰幼兒護理知識、親子早教方法、家庭教育理念，歡迎大家關注@90後育嬰師棠媽，留言咨詢或讨論。