一位讀者留言說，她感到不可思議，結婚8年，婚後很少吵架，老公也時不時給她一些小驚喜，直到有一天她發現老公出軌了。
“我們明明過得好好的，怎麼他就出軌了？”
出軌中，往往有一方處于很“懵”的狀态。
在很多人的常識中，一個人如果出軌了，不是兩人感情出了問題，就一定是這個人出了問題。
比如，現有的生活不過讓人滿意，性生活不和諧，感到孤獨等，進而想要逃離這段不幸福的關系；
又或者對方是渣男，情感不成熟，有未解決的創傷、心理障礙等等。
那今天這篇文章可能會打破你以往的認知。
“出軌中約34%的女性和52%的男性，對原本的婚姻/戀愛并沒有什麼不滿。”
這些資料揭露了一個「真相」：幸福的人，也會出軌。
心理治療師、演說家Esther曾周遊世界，訪談過數百名深陷出軌泥沼的夫妻，她發現其中相當一部分人處于幸福的親密關系中，甚至深愛着自己的伴侶。
“我們要重新認識出軌行為”，出軌的都是“渣男/渣女”嗎？出軌現象如此普遍，難道所有的人都有問題嗎？
當然不是。
我們往往有一個假設：如果你想要的都能在現有親密關系中得到，就沒必要到别的地方尋求滿足。
但或許有些東西，即使是一段美好的感情也無法給予。
《婚外情事》的男主諾亞與妻子海倫在大學時相戀，諾亞溫文爾雅，有才華，喜歡看書寫小說；海倫溫柔體貼、家境優渥，從小生活在上流社會。
他們婚後生活不僅順遂惬意，還收獲了4個健康可愛的兒女。諾亞教書之餘，繼續自己鐘愛的創作，妻子則負責打理家務，照顧孩子。
童年時代的諾亞與母親，并沒有得到父親很好的照顧，他從小便立志以後要成為好父親、好丈夫。直到他遇見了餐廳的服務員艾莉森後，他背叛了曾經的許諾，出軌了。
同諾亞一樣，在Esther Perel調查的出軌人群裡，他們并不是積習難改的渣男，相反他們深愛着自己的家庭，幾十年忠貞如一。
但有一天他們卻冒着失去一切的風險，越過了那條連想都不敢想的紅線。
在他們價值觀與行為的沖突背後：
是長久以來的缺失和渴望
說回到劇裡的諾亞，他的原生家庭并不富裕，四個兒女昂貴的私立費用，數個卧室的房子，這一切都是富裕的嶽父母給予的。
懷揣作家夢的窮教師，被嶽父母從心底裡輕蔑，獨立又有錢的妻子“未覺察”，加上成名之路遙遙無望。
他慢慢陷入失意、自卑，自我認同感喪失的低谷中。
當無名小說家遇見喪子媽媽，相見恨晚，他終于找到能夠彼此情感交融的人。
他的才華被艾莉森欣賞，在艾莉森那裡他看到了另一個悲傷與“弱小”的自己。
“我見猶憐”的艾莉森不僅激起諾亞的保護欲，還幫他重拾男人的“力量”與“自尊”，他有苦說不出的情緒在她身上得到釋放，甚至找到了創作靈感。
他好像“活”過來了。
Esther還告訴我們出軌的另一個核心原因：
在新關系裡重獲活力，成為全新版本的自己
曾看過一位讀者的困擾：
她35歲，有一個好老公，不僅長得不錯，工作上也是把好手，對她更是殷勤體貼，同樣她也愛丈夫。
然而，她出軌了一個她以前絕不會喜歡的男人，比她小幾歲，計程車司機，身上有紋身。
“我也感到痛苦，我從來沒想過要傷害我老公。” 可當她遇到第三者時，理智被一種「似曾相識」又美幻的感覺蒙蔽了，
這種感覺在她與第三者約會時最為濃烈，“我們常常躲在他的計程車上、或者我的車上聊天，一起看電影吃爆米花、在公園的長椅上吃甜品。”
這一系列的「際遇」，讓她覺得自己仿佛活成了十來歲的少女，沐浴在與男友約會的絢爛泡泡裡。
維持這段關系的時間裡，包括幾次性愛，讓她重獲喪失已久的活力。
這句話或許說出了出軌者最為普遍的感受。他們渴望追求新的（或失去的）身份，通過這段“不平常”的經曆，來去自我探索、成長。
說到底，她的出軌跟婚姻無關，跟第三者也無關，而是與自己有關。她尋求的并非另一個夫妻，而是另一個版本的自己。
看着自己十幾歲的女兒享受着自己枯竭已久的自由，她表面平靜，内心早已波瀾不已，于是在接近40歲時，她以出軌的方式體驗了自己遲到的青春叛逆期。
在這個階段的人，生活往往就像一潭死水，但世界又充滿了各種未知與可能性，是以她們想在乏味的人生中，來一段詩意的插曲。
波蘭社會學家齊格蒙·鮑曼說過：
“現代生活中，總有一種疑慮——認為人們生活在謊言或錯誤之中；
認為有些至關重要的事情被忽略了、錯過了、遺漏了，未被嘗試，未被探索；
認為自己本有機會可以體驗與日常截然不同的快樂，但如若機會未被及時抓住，便注定永不再來。”
這段話很好的诠釋了我們對于未知，另一種可能的向往。幼年時期，我們總是無限想象未來自己渴望成為的人。
但長大後，“我從未想過我會是現在這樣的自己”而感到迷失，失望；
不僅如此，我們的生活總是囿于特定的場景，我們的人設局限于某一個角色與選擇裡。
婚後固定模式的生活，我們的好奇心與欲望被限制，某一天突然想到自己平淡如水走過來的幾十年：
“就這樣了嗎？我還要繼續這樣生活直到死亡嗎？還有更多的可能性嗎？”
而出軌便提供給我們一窺别樣生活的可能。
在《月球漫步》中，青春期的女兒問出軌的媽媽戴安·蓮恩：“你愛他勝過我們所有人嗎？”
她回答：“不，但有時候和不同的人在一起更能成為不一樣的自己。”
過去逃離一段親密關系，是因為我們不幸福；如今，是因為我們可以更幸福。
“我有權追求快樂”，但現在很多人不合理的、過高的期待，往往又讓一段婚姻關系中的彼此互受折磨。
無論如何，出軌會造成：它會粉碎我們對愛情的美好憧憬與定義；威脅我們的自我認知，以及引發信任的毀滅和認同危機。
對于被傷害一方，它帶來的慘痛與“後遺症”又難以彌補，甚至有人會不斷與：
“你為什麼出軌”，“你出軌對象是誰”，“你們親吻了嗎、上床了嗎”等一系列細節死纏爛打，而飽受煎熬。
譴責出軌一方，或者糾結出軌的細節，對于自己走出傷害都是徒勞無功；
同樣固執的尋找婚姻中的瑕疵，以了解、解釋出軌行為，也是徒勞無功。
「路燈效應」告訴我們，一個醉漢丢了鑰匙，但他不在丢鑰匙的地方找，卻在路燈下找。
在尋求真相時，人們也往往如同這醉漢一樣，從最容易的地方入手，而非從真相之處入手。
将出軌歸咎于一段失敗的婚姻，一個不靠譜的對方很容易，但找出更深層次的問題——出軌行為背後的意義與動機，進而了解出軌這件事，或許更能幫助我們從中獲得救贖。
而這背後的意義與動機，告訴我們：
婚姻不僅僅是責任與義務，還有追求與自我實作，還有作為單獨個體的愛與欲。
◎ 以上部分内容引自TED演講：《重新認識出軌行為》