最近收到一個提問：我和老公結婚13年，三個月前，我發現他和一個比他年齡還大的離異女人有外遇了。
這個女人我在飯局上見過，是他合作機關的人，客觀講，這女的跟我比差遠了，樣子很老，還土氣，還話痨，好像逮誰都能跟誰聊起來，還把人逗得興高采烈，一副不自重的樣子。
老公當時堅定地要回歸家庭，我沒難為他，我覺得他就是一時哪根筋搭錯了。可是後來我發現，老公人是回來了，魂沒回來，手機一有資訊就不敢看，還偷瞄我，坐立不安。
我索性就問他，到底看上那女的啥了。他說那女的關心他，聽他吐槽，每次見面都歡聲笑語，不像家裡這麼死氣沉沉。我覺得老公睜着眼說瞎話，我沒聽過哪個男的搞外遇是因為想和外面的女人聊天。
老師，我老公到底是怎麼了？我現在很擔心他會再犯。
許川：
這位女士，對于老公的異常狀态，以及他說的外遇理由，我能了解你為什麼感到難以置信。當人們提起“第三者”，腦子裡條件反射自動生成的畫面，就是一個年輕有姿色，性感輕佻的女人。其實作實中，并不是每個第三者都是我們思維定式中的樣子，她們有的甚至其貌不揚。
當一個女人看到破壞自己家庭的那個女人，從外貌到個人條件，都比自己差遠了時，普遍會有兩種反應，要麼自我否定，自信心崩潰，要麼就是大意輕敵，覺得老公一時神經錯亂，回來了就沒事了。
我之前會經常跟我的來訪者強調，老公找了客觀條件不如你的第三者，不代表在他眼裡，你還不如那個女人，但也不代表他完全鬼迷心竅，會自動恢複理智。
那些看似平平無奇，客觀條件不如原配的第三者，之是以能吸引男人犯錯，是因為她做到了一件原配沒有做到的事，就是滿足了男人的底層情感需求。
像是女人的外貌談吐這些因素，會成為男人追求新鮮感，追求刺激的條件，但這都屬于淺表需求，那什麼是底層情感需求呢？
舉個例子，我們常常可以聽到有人說，“我從小缺愛，我找對象就要找個對我好的”，你會發現這類人在選擇伴侶時，不會把對方的條件看得最重，隻要對方能凡事把TA排在第一位，生活上給予TA無微不至的關照，TA就會很滿足，不然TA就會很難忍受這段關系。
那麼，被關注被照顧，就是這類人的底層情感需求，說通俗點就是剛需，其他條件像是長得好看、有錢、有能力，那都屬于錦上添花。
我們假設這個人的伴侶恰好屬于付出型，TA能從照顧人的過程中獲得充實感和滿足感，那這兩個人在一起，就屬于底層情感需求和情感給予模式相比對，這樣的婚姻就不會出現背叛危機，因為雙方都從這段關系中得到了滿足。
現在你應該不難了解你和老公的問題出在哪裡了，他和一個各方面都不如你的女人搞外遇，是因為那個女人的情感給予模式正好符合你老公的情感底層需求。
你老公喜歡活躍的相處氣氛，那個女人恰巧會聊天，是以他們的相處，給了你老公精神上的滿足感。東窗事發之後，你老公選擇回歸家庭，是因為他知道家庭的重要性，理性層面上，也知道你比那個第三者好太多。
可是他回歸家庭這三個月以來，你并沒有意識到你和老公的相處存在問題，你認為老公回來了就是回來了，是以你還以之前的互動模式和老公相處。
你老公用“死氣沉沉”這個詞來形容你們的家庭氛圍，你也覺得外面那個女人愛聊天屬于話痨，從這兩個關鍵細節裡就能推斷出，你平時很少和老公聊天，可能你的精力和關注點用在了孩子身上，或者工作中，你不覺得老夫老妻需要每天交流感情。
而你老公覺得這種沉悶的婚姻生活讓人難以忍受，是以他的表現就是人回來了魂沒回來，他惦記的不是外面那個女人本身，而是那種相處感受。
想要保證老公以後不再犯錯誤，你其實隻需要調整一下和他的互動模式就可以，你不愛說話，可以引導老公說，你聽着就行，每天不用花多少時間，飯後半小時，兩口子一起散散步聊聊天，或坐在一起看看電視節目，交流一下感受，你會發現老公慢慢不再惦記着手機有沒有來資訊。
其實大多數遭遇背叛危機的家庭，都不是因為覺得伴侶不夠好，而是你給的，不是我需要的，我需要的，你又不給。隻要我們知道彼此的需求是什麼，再相應地調整一下自己的付出形式，感情的溫度就會很快上升。
如果你遭遇了老公的背叛，你分析不出問題出在哪裡，不知道怎麼做能妥善處理婚外情，可以發私信告訴我你的詳細情況，我來幫你分析。