上一講，提到了改變運氣的運氣。
很多人認為，婚姻也靠緣分，也有運氣，如何能夠改變婚姻的運氣呢？
德雷克公式
美國天文學家法蘭克·德雷克（Frank Drake）于1960年代，提出一條用來推測外星文明的公式。
男人來自火星，女人來自金星。找另一半某種程度來說，不亞于尋找一個外星文明。
是以，有人借鑒“德雷克公式”來推測自己另一半的機率：
住在我附近的女性有多少？假設有400萬人。
多少人年齡适合呢？算20%，那就是80萬人。
多少人是單身呢？假設是一半，還剩40萬人。
多少人有大學文憑？假設是26%，是以是104000人。
這中間又有多少人有魅力呢？算5%吧，有5200人。
這些人當中又有多少覺得我有魅力？也算5%，還有260人。
那又有多少人有可能和我合得來？假如是10%，那就還剩26個人
這麼看，在一個幾百萬人口的城市中，适合的另一半都屈指可數。聽完了你會不會很絕望，覺得自己找不到另一半是有原因的？
其實，是你篩選的條件有些太苛刻了，老喻不但講人生算法，還給了大家如何獲得好姻緣的五步心法：每一步解決一個問題：
第一步，教你如何找人；
第二步，教你用什麼心态去找人；
第三步，教你如何停止尋找，确認目标；
第四步，如何判斷一個人适不适合長期相處；
第五步，如何經營一段長久的關系。
如何找到合适的人
找人這件事的第一法則就是，要擴大樣本量。
也就是要多找，數量足夠多，品質就會有。瞎貓都能碰到死耗子，何況人呢。
有個名校畢業的女生，想快速找到适合的老公，就是擴大交際範圍，隻要有機會都會去見個面，喝個咖啡。
隻要你喝的咖啡足夠多，總會碰到各種各種的人，有多少個你不中意的不重要，有一兩個你中意的不就行了麼。
後來她發現那些之前她根本沒想過接觸的人，給自己帶來了意外驚喜，沒多久就結婚了，而且老公是一個以前她都沒有想過的類型。
多接觸，除了可以擴大數量以外，還提供了更豐富的選擇。
需知參差多态，乃是幸福之源。
一個人的經曆、眼界、思維和想法，總是有局限的，你多去接觸很多不一樣的人，可能會給你帶來很多新的視角、新的觀念，有些甚至就給你打開了一扇全新的大門。
每個人有每個人的趣味和特點，帶着一雙發現美的眼睛，你就會收獲很多美。
用什麼心态找人
老喻用一個帶花園的房子，來形容一個人的心靈開放度：最外面的大門是花園的門，然後是房子的大門，最後是卧室門。
有些人花園大門敞開，但是你很難進入房子的大門。這就像是在社交場合上遇到某個人，面子上很熱情，但很難跟人深交。
有人花園門緊閉，房子大門也不輕易讓人進。可一旦讓你進去了，恨不得馬上把卧室門也給你打開。這類人平時很内向，看起來拒人千裡之外，但别人稍微對他真誠點兒，他恨不得把心掏出來。
用這個“三門模型”給單身人士的建議是：看好卧室門，虛掩着大門，熱情敞開花園門。
上一講說了，你改變不了運氣，但是可以改變運氣的運氣，到你家串門的人多了，你就有更大的運氣改變你的姻緣。
這個時代，酒香還怕巷子深，别人都不了解你，怎麼跟你談戀愛呢？
是以，單身小夥姑娘，周末沒啥事，有些活動多參加，結交新朋友，聽聽新故事，開拓眼界，同時展示自己。
當然，人要一點一點接觸，卧室門也要看好。
什麼時候可以停止搜尋，确定目标
很多人都想着要找到生命中那個“白馬王子”、“白雪公主”，總是幻想有一個“完美伴侶”。但是沒有最好的，肯定有無數優秀的人。
如果你一輩子都隻在尋找，而不是确定下來，那當然就不會有姻緣了，都隻是萍水相逢。
如何停止？有一個37%最優停止理論。
比如，有四個人依次面試，隻錄取一個人。面試之後當時就要決定是否錄取，否則就要到下一個人。
這時候，如果第一個人面試之後就錄取，選中最好的機率隻有1/4。如果四個人都看完，到最後一個人錄取，最後一個人是最好的機率也隻有1/4。
現在選一個政策，就是面試第一個人，然後把他當做标準，之後隻要比他好就錄用。這樣計算下來能夠錄取最好的人的機率就提升為46%。
但如果不是4個人，是10個、100個人、1000個人呢？作為标準的人都大概是前37%的人。
是以，如果你預計會深入接觸10位異性，前四位最終都拒絕掉，同時把他們作為标準。之後隻要遇到超過優秀的就馬上結婚。
是以老喻建議，年輕的時候可以多談戀愛，低成本試錯嘛，有了一定的樣本基數和内心尺度，心态就會逐漸成熟，這時候再找的伴侶确定性就更高。
用老喻的話說：“有些乖孩子，從小被教育戀愛就是奔着結婚去的，其實也挺陳風陋習的，這相當于鼓勵年輕人要‘和就和一把大的’。這種思路下的婚姻，很難應對這個不确定性的複雜世界，長久來看成功的機率非常低。”
一見鐘情固然浪漫，但是你一見鐘情，别人可能不對你鐘情呢，也不一定永遠鐘情啊。
如何經營長期關系
第四步，如何判斷一個人是否适合長期相處？
老喻的心法是：口厭感原理。
比如可口可樂，喝完不會膩，還可以再來一瓶。這樣可樂才可能成為高頻的消費品。
反之，有的大餐吃起來很爽，但是連着吃幾次就會很不适應了。
兩個人如果長期相處，“口厭感”比“口感驚豔”重要得多。你能喝多少，不是好喝的峰值感受有多高，而是殘餘值有多低。
兩個人長久的陪伴，可能會平淡，但不會厭惡，這才是長期相處的核心。
換句話說，決定兩個人長期穩定關系的，不是彼此之間有多少令人滿意的優點，而是能夠接納多少彼此之間的缺點，相看兩不厭。
是以，最後最重要的一步，要經營一段長久關系，必須雙方共同努力。不是順其自然就會很好的，因為有時候自然而然的感覺會變淡，而夫妻之間的關系就像實體學的“熵增”定律一樣，會越來越混亂。
這一段老喻給出的建議就是雙方最好性格互補，外柔内剛和外剛内柔的人互補，雙方互相自我調節。
我這裡給一些補充，就是經驗表明，一定要創造雙方在一起的時間和機會。很多夫妻之間後來關系慢慢淡了沒了，都是因為各忙各的，失去了生活的交集。
親戚朋友還需要常來常往，多走動、多接觸，才能關系更深入，何況夫妻之間。
祝單身的帥哥美女找到好桃花。
祝已有另一半的彼此幸福和睦。
拿走不謝。
