關注我，遇見未知的自己
作者餓了魚
張德芬空間制作
一位讀者給我留言：
結婚後發現，老公其實是一個夫妻推卸責任，"撿雞蛋骨頭"的人，這讓我很失望！
婚前，他和我一樣優秀，但婚後卻成了一個喜歡挑東西的男人，比如每次我做完家務後，他都會反複觀看，仿佛在上司下巡視各種挑剔。
我永遠無法了解：為什麼他不能總是把問題讨論好，必須把責任推給别人？這是一種什麼樣的心理？
讀者的經曆也反映了許多家庭的現實，在這個現實中，我們總是憎恨那個逃避責任、無數次懷疑自己選擇的男人。
尤其是聽到她們對我們的女性擅長的家務做評估後，更是生氣了："你不懂家務，有什麼資格考我？"
我們忘記了，與這種情緒交流必然會導緻一場巨大的争論。
前兩天，人們就一個問題進行了激烈的讨論：
為什麼男人在生孩子之前和之後都是兩張臉？
一個人回答說：因為在他眼裡，最大的變化就是你。
其實，當我們抱怨對方對責備的熱愛時，極有可能成為對方眼中的"責備型伴侶"。
于是白色的月光變成了米粒，他們每個人都被這雞毛的婚姻折磨着。
最後，我們都成了我們眼中的"最熟悉的陌生人"。
為什麼婚姻會傷害人？
台灣作家賴佩霞曾在一次演講中分享了她第一次失敗的婚姻。
賴說，她第一次婚姻的失敗完全是由于她對家鄉家庭的傷疤缺乏認識。
賴佩霞在離婚家庭長大，媽媽是一個非常堅強的人，從一個年輕的母親來教育她，如果别人有什麼不好的事一定不要在幕後說壞話，有話要說。
是以賴佩霞記得她母親的教誨，帶着這樣的教誨進入第一段婚姻。
"哇！這是悲劇，真的很悲傷！"
這是賴佩霞對自己第一段婚姻的描述。
面對婆婆，她用了媽媽教她的方式——在她面前說了不愉快的話。
面對丈夫，她拼命掙紮，紅耳朵紅，不講道理。
是以，她與來自本地家庭的特洛伊木馬結束了她的第一段婚姻。
賴佩霞 說：
許多家庭都在争論土著家庭給我們帶來的陰影。我們放棄了和平，以證明自己是對的。我不知道責備和責罵，這是婚姻最大的殺手。
走出婚姻後，賴遇見了現在的丈夫。
"現在我知道我不想用紅耳朵為'權利'而戰，而是真的和平地戰鬥，"她說。
在婚姻中，我們總想改變對方，做絕對正确的人，但婚姻不是遊戲，吵架赢了，婚姻才有可能輸。
揭開人民的"替罪羊理論"
有一部名為《前線目的地》的科幻電影講述了這個故事：
影片的主人公是一個時空特工，他借着時間機器反複穿梭于過去和未來，然後他愛上了自己，他生下了自己，引爆了自己，最後自殺了。
雖然這是一部科幻電影，但電影的哲學含義似乎暗示着我們每個人：
我們在生活中遇到的每個人都是我們内心世界的一面鏡子，我們投射了什麼，外部世界将給我們什麼。
《親密關系》一書提到：
親密關系的存在是為了引發我們最好或最壞的特質。如果我們否認這兩者，我們就無法真正了解自己。
心理學有一個著名的理論叫做替罪羊理論，就是關于這種責任的推卸。
這意味着，如果一個人感到沮喪和入侵，他會以敵對和偏見的方式表達出來。并且會習慣于把自己的問題給别人，進而減輕自己的内心壓力。
當一個人帶着受害者的模式進入生活時，他會在他或她的心上投下陰影，然後反複遇到那些讓自己痛苦的人。
但是我們狡猾的頭腦決不能承認是我們自己的問題，而是一再責怪我們的父母，婚姻，命運。
是以"父母""婚姻"和"命運"成了我們的替罪羊。
這種受害模式，就像人工植入物一樣，潛意識地嵌入到我們的思想和情感中，并成為我們微妙地做事的習慣。
正如尼采所說：任何對自己不滿意的人都随時準備報複。
我們每個人都生活在一堵思想的牆裡，習慣于把所有的責任都歸咎于外界，而看不到自己是推卸責任的人。
世界不欠你說：很多時候，時代成了替罪羊，每個瘋子都會把自己的瘋狂和時代歸咎于自己。
但事實是，推卸責任并不讓我們快樂，反而會制造痛苦的根源。
改變内心的受害者模式
其中一部電影《大地鼠之日》給我留下了深刻的印象。
這部電影的主人公是一名新聞氣象員，有一次他被要求在一個偏遠的地方接受采訪。
他本人對此事非常冷嘲熱諷，滿臉抱怨，帶着非常消極的心情來到采訪現場。
然後神奇的事情發生了，那個人在2月2日留下來射殺飛蛾！
每天早上，他都會重複昨天的比賽，抱怨那個該死的地方，該死的經曆。這段經曆使他栩栩如生，成為他内心受害者的榜樣，并逮捕了無數的替罪羊。
他和他的朋友們說，他們被困在2月2日，但沒有人願意相信他，人們隻是認為他瘋了。
直到有一天，他終于改變了态度，開始帶着一種享受的狀态在這裡生活，然後他終于走出了時間的輪流，迎來了新的2月3日。
我們常說：性格決定命運。這部電影帶我們進入了一個問題，即思想是否決定了命運。
因為你的思想決定了你的态度，你的态度決定了你的事務，你的事務決定了你的生活。
電影中的主人公改變了他與世界相處的方式，解決了他的創傷問題，并放開了無辜的替罪羊。
影片告訴我們，隻有走出思維的迷宮，才能敞開心扉，擁抱新的生活，獲得新的能量。
當一個人看到自己痛苦的根源時，會突然有一種了解感：我們和世界之間的原始關系，就是我們與自己的關系。
當我們停止問，不再抱怨時，我們才真正了解德文先生說的話：外面沒有別人，隻有你自己。
在成長的末期，學會愛心和慈悲
山本說："我"這個東西是看不見的，撞到别的東西，反彈回來，我們就會認識自己。
當一個人不再抱怨，而是通過外界的鏡子看到自己内心的創傷時，就有可能從本土家庭中走出故事劇本，真正成為自己生活的主人。
親愛的，有内在的創傷，會見面幫我們看到創傷的"替罪羊"，但是他們自己的問題畢竟要解決，沒有人能代表你回答生活的話題。
一：清除外界為自己映射
"情況随着心而變，心與心一起轉動是煩人的。
事實上，我們生活中出現的每一個人都給我們上了一堂深刻的課，無論如何，他們都向我們展示了我們内心隐藏的冰山，觸動了無限的潛意識。
從心理學上講：看到就是治愈。
比如夢醒來的那一刻，正在治愈，看到心靈的影子正在治愈，走出思維的誤區正在治愈。
二：學會承受人生的痛苦
成長不僅關乎學習受苦，還關乎寬恕，斯科特·佩特（Scott Pate）在《通往少數人之路》（The Road To Few）中寫道。責怪别人實際上是在逃避責任和痛苦。
真愛自己，不是口頭上的口号，而是實踐人生的第一顆心和使命，常常是感恩的自我檢討，不要抱怨的那一天。
三：放下"替罪羊"，與自己和解
當一個人不需要抓住替罪羊時，他可以放下過去，擁抱未來。
親愛的，請放下你的過去，與替罪羊和解，因為讓自己完美是我們生活的實踐。
隻有放下我們的責備，我們才能輕裝上陣。
世界在船上揮舞，沿着龍群定居。
當一個人不再為他一生的痛苦辯護時，他就放棄了與痛苦的對抗，進而獲得了靈魂的獨立性。