在新一期的《屋檐之夏》中，傅首爾說："希望長輩們不要總是說不在乎自己的孩子。
隻有通過表達自己的需求，孩子才能知道自己的父母需要什麼！
我同意傅漢城的說法。
中國父母幾乎都有為孩子付出一切的習慣。
有一天，當孩子長大了，有了工作，他們就能報答自己的養育恩典，他們不願意讓孩子付出。
孩子們問他們需要什麼，他們說他們不需要任何東西。
孩子們給他們生活費，他們拒絕接受，因為害怕給孩子帶來負擔，最後孩子們認為他們真的不需要它。
但事實果真如此嗎？
其實不，他們也想要孩子的陪伴，他們也想要孩子的照顧，他們希望自己的孩子不時給自己帶來一些驚喜。
但他們内心的責任感迫使他們告訴他們不要麻煩他們的孩子。
是以，這導緻這樣一個事實，即每次孩子們問他們需要什麼時，他們都說他們不需要任何東西。
其實這不能怪他們，畢竟他們生活在這麼大的環境中，受我們文化的影響。
随着時間的推移，形成了一個意識形态概念。
那麼，為什麼父母會對孩子說他們不關心的事情呢？
01
受傳統文化影響
從古至今，我們都是這樣的傳統文化。
父母視孩子為己有，把所有的東西都給孩子，尤其是老人。
他們生活在這種環境中，随着時間的推移，他們會慢慢受到影響。
是以，我覺得作為父母，我應該為我的孩子盡我所能。
而且，一旦他們形成了這個想法。
随着年齡的增長，即使别人勸說她接受孩子對自己的奉獻，他們也不會聽。
因為這種愛孩子的觀念已經深深地烙印在他們的心中，怎麼能說改變是可以改變的呢？
比如我的祖母，我的祖母是一個非常愛孩子的女人，其實可以說是溺愛。
因為她更溺愛我的叔叔和我爸爸。
小時候，叔叔和爸爸基本上不工作，更别說做飯了，這有點困難。
結果，父親還不會做飯，洗衣服不是很幹淨，也養成了嚴重依賴媽媽做家務的習慣。
這些不得不說與奶奶的教育有很大關系。
當然，與母親也有一定的關系。
有時，奶奶拿終身俸，她會把它交給叔叔和我爸爸，即使叔叔和爸爸不會要她的錢。
或者買點她喜歡吃的東西，她也會舍不得吃，留一些給爸爸，等他回來吃。
吃飯的時候，她也會把所有的肉都給我爸爸和叔叔，她自己也不會吃。
每次我看到它，我都會說："奶奶，多吃你自己。
我爸爸長大了，你現在應該多想想自己，不要再像個孩子一樣看着他了。"
雖然奶奶當時答應得很好，但她還是做了事後發生的事情。
那時，我明白奶奶聽不出别人的勸說。
她活了幾十年，這個想法早已根深蒂固，就像竹子在土壤深處生長了幾十年，你把它拔不出來。
知道她已經習慣了，我們跟着她。
02
怕給孩子惹麻煩
很多父母不願意和孩子提出要求，或者接受孩子的善意，但實際上卻害怕給孩子惹麻煩。
愛一個人最明顯的表現，就是她會從對方的角度思考。
在她這樣做之前，她會考慮這樣做是否會讓對方不高興和不舒服。
在她确定不會産生影響之前，她不會這樣做，這就是她的父母。
說到這裡，我想起了去年熱播的電視劇《三十歲》。
《隻有三十歲》就有這樣的劇情。
顧佳的父親退休後，他決定去養老院過晚年，也沒打算去女兒家養老。
顧佳曾多次要求他住在自己家裡，但他就是不想。
他說他身體健康，可以照顧好自己，是以沒有必要打擾她。
顧佳在母親早逝的情況下長大，是父親一個人撫養她長大。
正因為如此，她過早地學會了獨立生活。
現在她長大了，有自己的家庭和生活，她想報答父親，讓他和她一起生活。
但作為父親，他不想給女兒惹麻煩，是以以住在養老院為由拒絕了。
顧佳的父親真的不想和女兒住在一起嗎？
不，沒有父母不想看到他們的孩子。
隻是他知道女兒年紀大了，有自己的家庭，不該打擾她的生活。
雖然他和女兒是親戚，但他們也有一個女婿。
過了很久，如果不确定，就會有摩擦，到時候，女兒很難夾在中間。
如果他去世了，女兒會同時照顧孩子的丈夫和他，這将是非常困難的。
他不想看到女兒這麼累，既然他幫不了她擔壓力，他隻能避免給她惹麻煩。
這個情節實際上反映了社會現實。
生活中有很多像顧佳父親這樣的父母，他們撫養孩子後選擇獨自生活，不打擾孩子。
因為他們知道，現在社會上的年輕人承受着很大的壓力。
不僅有抵押貸款和汽車貸款的壓力，還有孩子教育問題的壓力，他們負擔太重了。
作為父母，由于他們無法分擔對孩子的壓力，他們隻能避免給他們帶來負擔。
是以，父母是世界上最愛我們的人。
因為愛情，他們會從我們的角度思考，他們會先考慮我們是否快樂。
隻要我們快樂，他們就會松一口氣。
03
這已經成為一種習慣
最後，父母對孩子的愛已經成為一種習慣。
從孩子出生到十八歲，甚至超過十八歲。
中國父母與西方國家的父母不同，即使我們是成年人，我們的父母仍然會照顧我們，不信任我們。
就這樣，我們的父母花了二十多年的時間照顧我們。
是以對我們的愛和關心早已成為他們的習慣。
我們可以環顧四周，即使有些人已婚，有自己的小家庭。
他們的父母仍然不信任他們，有時仍然想看看他們過得怎麼樣。
就像我還沒有結婚一樣，我已經在努力賺錢了。
我媽媽有時會問我有沒有錢可以花。
其實，他們和孩子不是分不開的，但愛孩子成了他們的習慣。
那麼這種情況該怎麼辦呢？
我不認為和父母苦澀地交談是很有用的。
即使你今天對她說："媽媽，如果你需要什麼，隻要告訴我，不要害怕惹我麻煩。"
他們很可能不會說出來，因為他們的想法已經形成，很難改變和逆轉。
既然我們無法改變他們的想法，作為孩子，我們通常更關心我們的父母。
留意父母想要什麼，看看他們需要什麼，然後無意中為他們買了。
或者回家，在假期休息時花更多的時間與父母在一起。
當然，這個世界總有例外，有些父母隻關心自己的孩子。
還有一些父母不愛自己的孩子，一心隻想為他們而受，比如範勝梅的父母。
當時，當我看《歡樂頌》時，我對範勝梅父母的做法感到非常生氣。
我不明白為什麼範勝梅沒有離開這樣的家庭？
後來，我意識到，有時他們在這樣一個土生土長的家庭裡生活了很長時間，就像溫水中煮熟的青蛙一樣。
我無法擺脫它，我甚至失去了想要逃避的想法。
前段時間，還有一名14歲的女孩從上海的一棟樓上跳下來。
因為父母對她的期望太高，施加的壓力太大，就算她做得不好，也會被母親惡毒的指責和毆打。
最後，她受不了了，從14樓跳下來，留下了一封三頁的遺書，14歲的花季年齡消失了。
本來，父母對孩子有期望是件好事，但如果孩子不夠有能力，父母的期望變得非常偏執，那就不是一件好事。
那麼，這樣的父母應該對孩子做些什麼呢？
第一，尊重兒童。
很多父母總認為我們是他的孩子，可以忽略彼此的感受。
對孩子惡毒的話語，拳打腳踢，結果是與孩子的關系越來越差。
每個孩子心中都有一個天平。
她的父母如何對待她以及她接受教育的方式将對她産生深遠的影響。
如果父母不尊重自己的孩子，那麼孩子不僅會在心裡受到傷害。
而且她将來也會用這種教育方式來教育她的孩子。
是以，我們常說，孩子的表現其實更像是父母的縮影。
其次，與孩子多交流。
雖然孩子與自己相隔多年，但父母還是需要和他們溝通，多了解自己内心的想法。
特别是在青少年中。
為什麼我們現在總是看到兒童跳樓自殺的新聞？
其實更多的是因為父母沒有與孩子進行内在的溝通。
這個年齡段是孩子最需要關注的時候，需要父母的了解和安慰。
是以，傾聽孩子的想法，同時告訴他們你的想法，以免彼此之間的誤解。
最後，不要把你的孩子當作你的附屬品。
從孩子出生的那一刻起，就意味着他是一個獨立的個體。
作為父母，你不應該把你的孩子當作你自己的附屬品。
而且，我們不應該通過孩子獲得好處，讓孩子為自己赢得面子。
相反，你應該成為一個朋友，與他們相處并與他們溝通。
隻有這樣，你才能平等，他們才會放松對父母的戒備。
當然，我相信大多數父母愛自己的孩子，他們會想着自己的孩子，避免給孩子帶來負擔。
那麼，作為孩子，我們也應該體諒父母的艱辛和艱辛。
其實父母想要的并不多，他們隻是想多看孩子，讓孩子多陪他們。
俗話說，父母在這裡，生活還有地方要來，父母走了，生活隻是回頭路。
當父母在那裡時，仍然有一個地方可以休息和依靠;
當你的父母離開時，你隻剩下回去的路。
是以，經常回家看望父母，多花點時間陪父母，對他們來說，其實已經足夠了。
作者|南希安徽大學翻譯碩士，通過人事部三級翻譯，深入研究性别情緒領域，善于從情緒中發現問題和解決問題，讓更多的人覺悟，成為更好的自己。