有時候，它真的接近于看到你自己的世界。
對這個真理的恐懼是如此難以呼吸。
沒有能力，沒有自信，沒有技能，沒有聰明的大腦。
我是一個平庸的人，好像我真的是一個無所事事的蚜蟲。
遇見他後，組建家庭後，我沒有機會展現自己的才華。
另外，我有什麼天賦？相反，我為此放棄了無數可能的機會。
我是一名房地産經紀人，那時我隻有18歲，充滿激情和動力，從不怕失敗，但也越來越勇敢。
那時，我不認為這份工作是低人一等的，我隻是覺得很有挑戰性，讓我的人生充滿了無數的可能性。
後來還去了湛江和杭州，或者重新經營老生意，在這條路上死死地走到了盡頭。結果隻是赢得經驗，沒有錢。
也有異想天開的夢，有不切實際的想法，但還是沒有學會在愛自己的前提下把感情帶入漩渦。
也許我很孤獨，缺乏愛，沒有底線，隻讓情感占據了我的世界，包括我的夢想和未來，都被一層一層地封鎖了。
我真的失敗了！這真的沒用！我沒有勇氣承認自己的虛榮心，物質，沒有勇氣面對可憐的生活，甚至想走不回頭路。
但我的怯懦和無能阻止了我。我想賺錢，緻富，但我的内向和愚蠢使我無法做到，我沒有想過通過婚姻翻身，隻是碰巧是，
不明白愛情不會愛我遇到異性更是智商更低。在愛情中，我總是想為别人付出，找到自己的價值感，總想得到别人的愛和溫暖。
但我還沒有面對過愛情的真實感受，已經有很多漏洞。我自卑，也有自信，也有自我憶撚，都做了不少傻事，最後隻能感動自己。
那些動自己東西的人不是偉大而無用的，而是多愁善感的我，我也活在劇中，活在偶像劇中，活在劇中，在劇中，無法自拔。
我不敢離開，因為放棄一個人需要很長時間才能愈合。除了情感上的毅力，還有生活的殘酷。
本來我害怕跌到谷底，我的驕傲和心與我的出身是不平等的，我沒有勇氣，也不想從高處跌落到最後。
這就是為什麼我與世界格格不入。正因為如此，别人就是我的世界。隻有我的屬靈世界屬于我。
在精神世界裡，我可以做夢，我能想象，我能自由移動，我能解決現實生活中的浮躁和不滿，我想可以用言語表達。
我不怕醜陋，因為我知道我是個小醜。就連我都不介意給醜，隻是因為這種該死的奉獻，讓我把尊嚴放在地上。
最後，我越是活出失敗，剖析自己的心理問題，心裡也特别受阻，知道問題，卻無法改變，或者懶得去做改變。
就是這樣，我是一個人，僅此而已。
對不起，我沒有按照我想要的樣子生活。
沒有努力的生活就沒有那麼強大。
自己一點點的分析，就像拿刀切開舊的傷疤......
而且我知道，我還是會忘記痛苦，然後繼續我的生命線，絕望......
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