再絕情的分手也是暫時的，教你們兩個思路抓住前任的心。
我發現很多同學在遭遇分手危機的時候，從前任那裡得到的答案是：你太作了，控制欲太強了，感情已經消耗光了，不愛了，沒感覺了等等。
聽到這些理由，很多人第一反應就是委屈和控訴：明明自己每天在任勞任怨的付出，花費了很多時間精力甚至是金錢，隻為了讓對方過得舒服一點。
結果他還不領情，反過頭來指責我做的不好？憑什麼？！然後兩個人會發生争吵，誰也沒有辦法去說服對方。
但是有一些人，他會很害怕分手，會過度的反思自己，會覺得自己之前的确有做的不好的地方，然後向對方道歉，卑微求和，并表示自己一定會改，以後不再亂發脾氣等等。
那可是這兩種截然不同的處理方式，往往都沒有好的效果，前任看起來好像軟硬不吃，于是大家開始懷疑：他一定是外面有人了，是以才這麼堅決的跟我分開！
然後開始疑心他的一舉一動，去查他的手機，開他定位，查他的消費記錄等等。
但這樣的行為，隻會導緻兩人之間的隔閡與沖突更加嚴重，那我們到底應該怎麼辦呢？在這裡我給大家提供兩個很好的應對思路，來幫助你化解這場情感危機。
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第一個思路是我們從情緒和感受入手
和對方建立深入的溝通，化解積怨，重建關系。前任對你的指責，說你太作，脾氣不好，和你生活在一起很痛苦。
那這個時候我們不要去打斷他，更不要站在他的對立面去反駁他。不管他的說辭是否客觀公允，你要知道，這都是他在向你求救的信号。
隻要他對你有情緒，就說明他對你還有期待。
在我之前的内容當中也有跟大家分享過，一個真的想要分手斷絕關系的人，他是不會跟你吵的，他甯可拉黑删除到徹底消失，你一個聯系管道都找不到。
因為他對你是沒有情緒的，是以能徹底無視你。
但現在他正在發洩之前心裡的不滿，你接納他的情緒，幫助他表達情緒，疏導情緒，讓他知道：
原來你可以了解他，你可以懂他，原來不用跟你分手，也可以結束痛苦的生活。那麼即使他嘴上不說出來，他的心裡也會開始搖擺。
畢竟被關注、被了解是每一個人最底層的情感需求。隻要你給到了，你們的情感危機就可以化解。
02
第二個思路是接納自己，積極的改變自己
舉個例子，如果你是一個希望伴侶在各種紀念日給你送禮物，創造儀式感、表達感情的人，那麼正确的做法是什麼？
正确的做法是紀念日的前一周，你就告訴你的伴侶，你很期待和他一起過紀念日，是以你希望他可以提前把時間留出來，把你的計劃告訴他。
這是你的需要，尊重自己的需要，允許自己向對方表達需要，同時你要知道，這個需要是你自己的。
但是很多人他往往會出現兩種錯誤的做法。
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第一種是壓抑自我
這類人他會因為害怕被對方拒絕，是以他壓抑着不敢說，委屈他自己，但是内心又抱有深深的期待，期待落空他也不會直接說出來，反而憋着，折磨自己，也折磨對方。
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第二種是愛作的人
愛作的人他會責怪伴侶不主動陪伴自己，不主動送禮物，會上綱上線，通過指責的方式來控制對方，讓對方按照自己的想法做事情。
那麼這兩種錯誤的相處模式，就都很容易遭遇到伴侶開小差，或者遭遇到伴侶的厭棄。
因為每一個人他都渴望真實的感覺，你的壓抑也好，你的作也好，都讓這份真實的感覺被隐藏了起來。
伴侶看見的是一個冰冷的、一個麻木的，一個愛發脾氣的你，那麼你們的關系自然就會走向破裂。
是以我一直跟大家說，如果你是一個自控能力很強的人，就可以通過自我内在療愈來穩定自身，把自己往情緒穩定上面引導。
沒人會拒絕一個情緒穩定的人，我們可以看看身邊的朋友，隻要他是個情緒穩定的人，他身邊的朋友一定是最多的，人緣也是最好的，為什麼？
因為他可以從高維打低維，向下相容，其他人在他那裡感受到的都是滿滿的安全感。
換句話說，如果你不是一個自控能力強的人，動不動就内耗自己，消耗别人，整個人的内在外在都呈現出一種極其虛弱的狀态，那這時候是不建議大家馬上去操作挽回的。
一個是你的現狀不允許你情緒波動過大，第二個是因為前任也不會喜歡拆炸彈似的感情，碰上不穩定的你，他隻會加速逃離。
是以當你情緒控制不住的時候，不妨多看看我剛才說的兩個應對思路，挽回前任隻是順帶的，穩定自身核心才是我們最大的成長。