一直和同僚在一個竈台燒飯，他燒完我上來燒！油鹽分開的！直到那天我匆匆跑上樓準備菜，看到同僚飛快的拿起我家的油往鍋裡倒！對視了兩秒，我倆好像都覺得挺尴尬的……
兒子喜歡吃豬耳朵，今晚又買了給他。吃着吃着突然問我：麻麻，豬耳朵是從哪裡來的？我随口說道：當然是從小豬腦袋上割下來的喽！兒子問：那小豬不是會很疼嗎？我：對啊！兒子哇一聲就哭了，邊哭邊說：麻麻我再也不吃豬耳朵了，你别讓他們割小豬的耳朵了好麼？看着淚眼汪汪的兒子，突然有種戒肉的沖動呢……
前幾天我們這裡有人跳河了，好幾百号人在河邊圍觀，120急救車都進不去，結果不知道誰往前使勁擠，十幾個人一下子都掉進去了，當時氣的119的隊長都爆粗口了。
剛扶着媳婦在做仰卧起坐，突然發現她坐起來肚子上多了好大一圈肉，就捏着肉問她：這哪兒來的？我記得你以前沒有啊…她被我突然一問很緊張，愣了幾秒吞吞吐吐地說：外面…外面偷來的…
有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺~~~
記得上學時，放飯盒打飯的視窗是一個視窗進，一個視窗拿的，我和前面一個根本不認識的妹子是同款飯盒，但是我的是新買的，把手那兒沒有鏽，我拿着不對，我轉身回去等到了那個妹子，一見面，我們就直接交換了飯盒
帶閨蜜去我老家玩，爺爺說他要去喂豬，閨蜜樂得說她從來沒喂過豬呢，讓她去吧....過了好久好久也沒見她回來，一家子人出去找她，在豬圈就看她拿個小勺盛着豬食一口一口給豬喂着吃呢......
坐電梯的時候聽兩個女生講：“我剛去給電腦裝了個記憶體條。”“多少錢啊？”“一百多。”“多大的呀？”“2G。”“唉你這樣不劃算，你還不如去網上買個移動硬碟呢，幾十個G才一百多。”“啊，是嗎？”聽得我一愣一愣的。。。
老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 男人挂斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉身穿衣離去……
大學有個學妹叫方嫦，長的漂亮聲音甜，人也溫柔，我一眼就看上了她，對她展開了瘋狂攻勢。終于有一天她發了條資訊給我：學長，你知道有一個來字開頭的成語嗎？……當時我就是沒看懂這句話才錯過了人生巅峰…