在親密關系中，你和伴侶是否也陷入過這樣一種狀态：
在外人眼中是神仙眷侶，看起來彼此照顧、相敬如賓，實際上同床異夢、貌合神離？
你們在一起的原因有很多——
“ta的條件跟我挺比對的，門當戶對。”“年紀到了，差不多該有個伴了。”“在外漂泊，有個人在身邊，至少顯得沒那麼孤單。”“也沒什麼愛不愛的，過日子嘛，平淡是真”......
種種原因裡，唯獨看不見“愛”。
圖檔來源：《消失的夫妻》
在日常相處中，你們各自都把錢算得很清楚，努力維持一種“誰也不欠誰”的平衡狀态；你們在家庭事務上友好協商，在生活瑣事裡彼此謙讓，但你們卻難以在午夜夢回時談論彼此心碎的時刻，甚至從不把脆弱的一面暴露在對方面前。
如同兩個十分有契約精神的同房間友，你們默契地履行着自己在親密關系中應盡的“義務”，而這僅僅是因為，你覺得自己應該這麼做。
如果，你在親密關系中曾有過類似的狀态，那你可能進入了一段假性親密關系(irrelationship）。
01
造成「假性親密」的原因
“假性親密關系”作為在前些年流行起來的詞彙，雖然不屬于專業的心理學術語，卻也十分準确地概括了很多人在親密關系中的狀态。
心理學者曾奇峰曾說過：“在普通人際關系裡，我們會有所壓抑，但在親密關系裡，我們可以‘胡來’。”
而假性親密關系則是，我們面對自己最親密的人，都難以“胡來”。
在這樣的關系中，我們難以撕下僞裝的面具，把最本真的面貌暴露給對方。我們看似親密地生活在一起，卻從來沒有真正走進對方的内心。
圖檔來源：《馬男波傑克》
在心理學的視角中，造成“假性親密關系”的原因與原生家庭有一定關聯。
發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯在依附理論中引入了“回避型依附”和“焦慮型依附”這兩個概念，指的是一個人在其幼年時期的情感需求若沒有得到養育者積極、有效的回應，則容易在親密關系中發展出“回避依附”或“焦慮依附”的情感依附模式。
比如，一個小孩如果在傷心難過的時候沒有得到父母的安慰，反而招來一頓責罰甚至打罵。
長此以往，ta就會認為自己的情緒和需求是不重要的，甚至是錯誤的。
又或者，父母自己也不會表達内心真實的感受，習慣性地通過情感剝削和權力控制的方式對待小孩。
為了不受到傷害，小孩在與父母的相處過程中逐漸建立起一套自我防禦機制，變得難以袒露和表達真實的自我。
圖檔來源：《秋日奏鳴曲》
而當這樣的情感表達模式沿用到與伴侶的親密關系中時，就會出現“假性親密”的情況。
因為認為自己的真實情緒是不重要的，是以也從不主動進行自我表達，久而久之便切斷了與伴侶進行深度溝通的途徑。
因為害怕真實的自己會被忽視和否定，于是豎起一道高高的心牆，用冷漠和疏離進行自我武裝，進而從根源上消除被伴侶傷害的可能性。
因為從來沒有被全然地接納過，是以也不再相信有人能夠愛一個不那麼完美的、會傷心會憤怒的，真實的自己......
02
愛是勇者的遊戲
然而，真正的愛從來都是勇者的遊戲，因為恐懼和不信任所建立起來的假性親密關系，從來就沒有觸及到愛的核心。
愛一個人，意味着把最真實的自己袒露給對方，而這其中也包括你的怯懦、自私、魯莽和擰巴。
在某種意義上，愛就是傳遞自己的軟肋，把傷害自己的權利交給對方。
正如《小王子》中的那句話——
如果你想要和别人制造羁絆，就要承擔流淚的風險。
圖檔來源：《心靈捕手》
隻有充分接納、承認自己的每一種情緒，每一個面向，才有可能看見和擁抱對方那個同樣千瘡百孔的靈魂。也隻有相信真正的愛從來都是無條件的，才有可能撕破假性親密的面具，去愛得肆意、盡興。
本期測評，幫助你探索你與伴侶的親密關系模式，并為你提供促進關系深化發展、規避“假性親密”的行動指南。
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*測評結果僅供參考
願你在愛中，做一個不用僞裝的小孩，既能與伴侶享受鮮花、美景和燭光晚餐，也能共度每一個窘迫、暗淡的時刻。
參考文獻
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https://www.zhihu.com/question/31847982
https://zh.wikipedia.org/zh-hans/%E4%BE%9D%E9%99%84%E7%90%86%E8%AB%96
作者：叮咦叽
責編：lynn、kk
測測你的親密關系模式