如果你對一個人太好，他會形成一種習慣，覺得你對他的好是理所應當，慢慢的他會忽視掉你對他的這份好，因為他習慣了。
那從另外一個方面來講，我會想去問一個總是對别人太好的人：
因為有的時候，我們看不見自己在一段關系裡的需要的時候，我們會悄悄地把自己處在一個犧牲者和受害者的位置上，那麼時間久了以後，也許對一個付出太多的人來講，他會内心失衡，那麼他也會将一些憤怒、不滿投射到對方身上。
這是無意識中的一個活動，就是我付出了很多，當然如果不這麼付出，在他内心裡邊到底會産生一個什麼樣的影響？
比如說：如果不付出，我如何看自己？我就不是一個很好的人了嗎？或者是說如果不付出，我好像就覺得哪裡不對勁？
那也許是從小受的教育是要去付出，需要對别人，也許是一種慣性。但是這個慣性背後的那個動力是什麼？
也許很多人會缺少思考，或者是缺少一個反思的這麼一個途徑，那麼隻是一味的去付出，去對别人好，而忽略了自己内心的一個需要。其實久而久之，這個人的内心就可能會處在一種失衡的狀态。
當我們内心處在一個失衡狀态的時候，我們會通過各種各樣的方式去尋求一種平衡。
比如說也許時間久了以後，他會埋怨對方，“我對你這麼好，怎麼你對我都沒有一句感謝”，或者是說他可能因為一件很小的事情而去責怪對方，因為他沒有意識到他的付出對他而言意味着什麼。
那這就回到我們個人成長上，我們在一個關系裡是需要達到一種平衡狀态，才能讓這個關系持續穩定的發展。那如果我隻是一味的付出，對别人好，那麼這個關系它就總是處在一種不平等的狀态、失衡的狀态，那這個關系也是很難持久。
他可能無意識中的也會把對方放在一個加害者的一個位置上去，那從心理上來講，我們如果看這樣的一個不平衡關系，對雙方可能都會帶來一些看不見的也許是一個很深的影響。
比如說接受付出的那個人，他就沒有付出了嗎？他可能也有付出，隻是沒有被看見，這個就好像是回到一些自我犧牲的父母和孩子的一個關系上，那一個過度犧牲自我的父母，他究竟在孩子身上在尋求什麼呢？
很多時候表面是在給，實際上是在要。
也許要的就是孩子對他的一種依賴、一種離不開、一種聽話，他需要和孩子緊緊的連接配接在一起，他需要孩子能給他更多的情感慰藉。
那這個孩子付出的是什麼呢？
如果這個關系是持續的話，其實這個孩子就給到了他父母想要的依賴，一種情感的慰藉。那這個孩子有沒有付出呢？
他也在付出，隻是沒有被看見。
回到這個付出者的這個位置上去看，這樣一個自我犧牲的父母的角度來看，他又會覺得我一直在付出，這個孩子一直在要，但是他沒有意識到他在要的那個部分，和孩子給他的那個部分。
那麼相應的可能接受付出的這一方他就會處在一個相對的下風，他就成了一個壞人和加害者，是以我們怎麼去看這個問題呢？
不要對别人太好，他不是一個别人得逞，因為要了太多自己不平衡，而是你如何在這樣的一個付出裡邊看到自己的需要，這個才是非常重要的點。
(陳珂含老師口述，心小愛編輯整理）