#同傳翻譯##單親媽媽##産後抑郁症##創業故事#
這是我們講述的第3868位真人故事
我叫李雙@中日同傳李雙in東京，80後，兩個女兒的單身媽媽。目前生活在日本東京，從事中日同傳翻譯以及日語教學工作。
都說同聲傳譯人才全球也就2000多人，被稱為是“21世紀第一大緊缺人才”。而我13歲就辍學，隻有國小文憑。15歲從餐館洗碗工幹起，被初戀騙到傳銷團夥，曾經兩次還被送進精神病院。
種種經曆的我，就像一隻打不死的小強，一步一步從後廚的洗碗妹蛻變成中日同傳的頂尖翻譯。回想往事，我感謝那個不斷努力拼搏追求夢想的自己。
（這就是我）
我出生在吉林省永吉縣的一個小村莊。父母都是地道地道的農民，家裡有我和妹妹兩個孩子。家裡雖然很窮，但是我們一家四口生活得很幸福，這樣的日子一直持續到我上國小四年級。
我很愛學習，一直都是班上的前幾名，夢想自己将來能當老師。四年級的時候媽媽得了B肝，那會媽媽天天都要打吊針。記得一個暑假打了70多個吊瓶，家裡花了很多錢給媽媽看病。
屋漏偏逢連夜雨，這句話正是我家的寫照。媽媽前面的病還沒完全治愈又得了脈管炎。可怕的是當年同一家醫院裡和媽媽得一樣病的人最後都沒能治愈出院。幸運的是媽媽最終截肢了一個手指頭活了下來。
因為媽媽兩次生病，家裡能賣的已經全部賣光，債台高築，偏偏這時候家裡的土坯房子又因年久失修，在一個雨天後牆倒塌了。
我們一家四口連一個完整的遮風避雨的地方都沒有了，爸爸隻能厚着臉皮再次四處借錢修建房屋。媽媽病恹恹的身體不能幹活，家裡唯一的勞動力就是爸爸。
（我和爸爸媽媽）
恰逢開學的季節，我家連100多元的報名費都拿不出。爸媽說砸鍋賣鐵也要供我讀書，但真正的困難豈是賣了鍋可以解決的？那口全家唯一做飯的鍋真砸了也不值100元。
我在爸媽失落的表情中感受到了絕望，我不想再為難爸媽，自己提出不上學了。長大後當一名老師的夢想在那一刻戛然而止，我痛苦地想到死亡，我不知道自己生命的意義是什麼？
我想過各種死亡的方法：跳水、上吊、用剪刀。想在有限的選擇下找一種最不疼的方法結束自己的生命。
聽到爸媽的一次談話，他們遺憾我不是男孩，如果是男孩就可以幫家裡幹活。為了證明自己不比男孩差，我不再為失去夢想痛苦。
那段時間，人們都說我像變了一個人。别人家用拖拉機和牛幹的活，我和爸爸用人力幹着。我不知道疼，不知道累，仿佛對身邊的一切都很麻木。我不知道當時嬌小的身體哪來的那麼巨大的力量。
除了幫家裡幹活，我還去鎮上的飯館打工，因為年紀小隻能待在後廚洗碗。後來又去了縣上和市裡的飯館端盤子。
我是個樂于表達的女孩，在飯館打工的日子，向顧客介紹那些自己未吃過的高端菜肴，很好地鍛煉了我的口才。後來我去省城做了酒水推銷員。
（回到東北老家幹農活）
那時候，我隻有十六七歲，酒水經銷商給推銷員每人發了一輛自行車，我一個人騎着自行車滿大街跑着推銷。
記得家裡要買化肥，爸爸沒錢，給我打來了電話。我剛剛入職隻能先在老闆那裡借了1000元錢給爸爸買化肥用。為了能多推銷産品多掙錢，我無論刮風下雨都在外面跑業務。
這樣辛苦工作了大概一年，我被初戀男友騙到了廣州。我和初戀是在打工的飯館相識的。
他那時候21歲，大我四歲。飯館所有人都幫他追我。因為他是奔着結婚去的，我們在一起四個月，他嫌我小，就把我甩了。
分開後差不多有半年，他又給我打電話說他在廣州，想讓我也去那邊。後來就和别人串通起來騙我，說自己出車禍了，不能走路，要我去照顧他。
我去了廣州才發現是傳銷組織，他們騙了我。他們天天給我洗腦，做過銷售的我意識到沒有實質的産品，光靠拉人是不可行的。
我很理智，就給裡面的幾個人分析我的看法。最終我做好了出逃的準備，臨走時還從傳銷組織帶出來兩個人。
（少女時候的我）
從傳銷逃出來後，我不想就那樣灰溜溜地回家。因為我告訴爸媽我到廣州打工來了，我要在廣州找工作。
沒學曆，我隻能到餐館找工作。可是在廣東人們都說粵語，我聽不懂也不會說，導緻我不能清楚地明白顧客的表達，最終餐館隻能辭退我。
廣州找不到工作，我去了深圳，但是結果都一樣。我很受打擊，從一家餐館出來，失落地坐在馬路邊，心想：我是中國人，居然在自己的國家因為語言壁壘找不到工作，自己真是太沒用了。
這時候我看到一個正在裝修的日本料理店，正在招聘服務員，為了找到工作生存下去就鼓起勇氣進店咨詢。
因為被一次次辭退，對自己已經沒有了信心。進店後就直接向老闆介紹自己：“我不會英語，也不會廣東話。”老闆回答我：“會說日語就行。”聽到這話，我的心一下子涼了。
但是老闆又說：“不會也沒關系，我們可以教。”因為新店馬上要開張，還沒找到人，老闆着急就把我留了下來，還承諾包吃包住。
（永遠不要停止學習的腳步）
老闆的話讓我就像抓住了救命稻草，我很快就搬進了餐館提供的宿舍。住進宿舍才發現餐館因為中午不營業，是以不提供午餐。得想辦法解決溫飽，于是在餐館工作之餘我去了一家理發店做學徒，就為解決中午的一頓飯。
日本料理店還沒有正式開業，老闆每天都教我們一些日語句子。第二天必須記住，不然就會扣5塊錢工資。為了不讓老闆扣錢，白天做學徒的時候我就一直偷偷地背日語。
就這樣，我接觸到了日語，剛開始其實還是比較抵觸學習日語的，但為了不扣錢，硬生生逼着自己學習。後來有一天我發現日語其實很有規律，一下子就開竅了，便開始主動學習日語。就這樣自學了一部分。
上了幾個月班以後，身上有了一點錢，我就報了一個日語學習班。那個學習班一周上一次課，每次上三四個小時。
在學習班上進一步掌握了學習日語的方法和規律，我對學習日語有了更大的信心。那時候一個月的基礎工資是800元，我願意拿出300元去學習日語。
現在想想，那時候花錢去學習日語是對自己最大的投資。如果不學習日語，可能現在的我還是餐館的服務員。
媽媽說我的人生都是被别人一步步騙出來的，确實是這樣的。一個遠房舅媽知道我學習日語後就騙我說北京有一所大學不需要考就可以上，畢業後還能拿到大學畢業證。
（萬般皆下品，唯有讀書高）
在去北京上學之前，我做了詳細的調查，知道拿到日語能力考試一級工資會漲到多少。記得有一家公司的日語翻譯工資開到了3000元人民币。
我想象着自己學了日語回來就不用當服務員，成為公司白領後周末還可以休息，而服務員周末是最忙的。想到這些就信心百倍地去北京上學了。
臨行時，在餐館認識的幾個日本人還給我開了一個送行會。那時候我經常會用剛學的驢唇不對馬嘴的日語和他們交流。他們非常支援我去上學，其中的一位還告訴我，學成後可以去他們公司當翻譯。
當我興緻勃勃地來到北京，才發現被那個舅媽騙了，她叫我過來就是為了拿1000元提成。上了半年後發現學校學的日語都是我已經學過的，還有三分之二的時間都是在學習公共課的，我感覺很浪費時間，想到了跳級，但是學校不允許我跳級。
在那個學校待了半年後，我又回到深圳。
回到深圳後碰到給我餞行的那些日本人感覺很丢人，他們其中的一位知道後推薦我去黑龍江的一所學校去學習日語。他說那所學校學費便宜而且隻學習日語，非常适合我去。就這樣我開始了正式的日語學習。
在黑龍江學校，我直接從日語中級開始，總共學習了八個月。中間的暑假我拿着僅有的500元錢一個人去上海打工，給一家企業當翻譯。
後來，老闆挺認可我的，他說雖然我很年輕，也沒有經驗，但是他在我的眼睛裡看到了堅毅。
（政府推介會同聲傳譯工作現場）
第二學期妹妹也來學習日語了。為了給妹妹交學費，我一畢業就回到深圳的日本料理店繼續打工，不過我成了店長，工資也漲了一點。
有一回，我碰到了那個說等學成後請我去他的公司當翻譯的日本人，他言辭犀利地對我說：“你花這麼長時間，這麼多精力學習日語就是為了從服務員當上店長嗎？”他這一問讓我啞口無言。
他說：“你妹妹的學費，我可以先借給你，将來你要還我！”我覺得日本人說得有道理，我應該把目光投向更高更遠的地方。
那時候，我就把夢想定為當翻譯。在找到一家服裝廠做翻譯後，我就從日本料理店辭職了。
在工廠的工廠中的房間裡，我看到那些和我一樣貧苦出身的縫制勞工，為了多掙一點工資，加班加點地工作。然而工作環境和待遇都沒法改善提高的時候，我對那個工廠很失望，決定辭職後去上海發展。
我清楚地記得要走時，工廠裡一個日本年輕人對我說：“上海這樣的大城市，沒有你這樣的農村小丫頭的容身之地！”我沒有反駁，因為我要用實際行動來證明。
來到了上海，因為沒有學曆，工作确實不好找。我不得不從日式料理的餐廳打工開始，邊打工邊找工作。很多履歷都石沉大海，因為從履歷上看到我的學曆就被淘汰了。
轉機來自一位到餐廳吃飯的顧客，他對我說：“我剛從日本過來，需要一個助理翻譯。你日語這麼好，要不要來我們公司面試。”
于是，我就去了他們公司面試，因為當時他問公司給翻譯助理要了4000元工資，而我面試的時候隻要了3000元，面試官當場就拍闆留下了我。
（假期帶孩子去奈良公園感受大自然的美好）
記得那個終面面試官是個日籍南韓人，他看到我的日語二級成績單後說：“你的單詞80多分，沒去過日本聽力能考96分。”我以為他會誇我。沒想到他說：“證明你學習的時間不長啊。”
當時我很震驚，他怎麼知道我學習時間短的？并且一眼就看出來了。這可能就是人們說的洞察力。他告訴我，我的學習時間不長，是以到公司後仍然要好好學習。
因為之前做過推銷工作，是以面試的時候我很勇敢，說：“我确實什麼都不會，但是我對自己的學習能力很有信心。”他們最終錄用了我。
在那個公司上了八個月班，最終辭職是因為工作很閑。上午我基本就能幹完所有的活，整個下午我就要傻傻地坐着等下班。
而我的身後就坐着直屬上司，看着外面陽光燦爛，我坐在格子間裡就像坐監獄，那感覺太痛苦了。
決心從那家公司辭職是因為遇到了一位貴人，他是一位日本的老爺爺。他讓我教他中文，我覺得自己國小畢業，教不好中文。
但是老爺爺很堅持，他說我東北人國語說得那麼好，肯定能教好。他提出90分鐘給我100元人民币，還請我吃一頓飯。
于是，我就開始教老爺爺學習中文，後來他還介紹來幾位學生。我發現我能教日本人學習中文後，就自己在日本人讀的報紙上發我的招生廣告。因為沒有中間商我的價格便宜，很快就有很多人找我學習。
我辭掉了公司的工作，有一天，猛然間發現：我居然實作了當老師的夢想。雖然我教的不是國小生，也不是中學生，更不是大學生，但是教日本人說中文也是老師啊。
20歲，我兜兜轉轉最終實作了我兒時的夢想。從2006年到2012年我當了6年的中文老師。
（我擔任東大教授講座翻譯）
工作忙的時候實際課時一天高達10個小時，那時候就是全職在教中文，也偶爾教日語。
因為完全沒有時間休息，身體累垮了。有一次上完課，我直接累暈在了電梯裡，是授課公司員工把我背到了計程車上，送我回的家。
其實這些苦都沒有當年當服務員時苦。記得當時最苦的那會是在一個24小時營業的飯館，老闆招聘不到人跟我換班，我一個人連着上了72小時班。實在困得不行就趴在桌子上眯一會。
後來我開始流鼻血，用紙塞住鼻孔血就從嘴裡流出來。老闆讓我去看醫生，我舍不得花錢，連醫院都沒敢去。
即使這麼拼命工作，離職時老闆都沒給我發工資，有些人就是那麼無情冷血。十幾歲時在社會上受到的各種毒打也造就了我後來堅韌不屈的精神。
在上海工作穩定後，我的日語一級證書也考下來了。23歲那年，我想接身體孱弱的媽媽來上海一起生活，借了很多錢付首付在郊區買了人生中第一套屬于自己的房子。
（孕期的我）
認識前夫也是因為一個日本學生。當時前夫和我的學生是朋友，他們都來中國留學。我們一起去吃小龍蝦，就彼此認識了。他有一米八三高，比我大四歲，長得像南韓明星。
他在杭州留學，學的是中醫，約我去杭州玩。我們在西湖邊散步，那種浪漫的氛圍一下子拉近了我和他的距離。
逛完街他會打熱水給我泡腳，還會做飯，洗衣服。因為我有鼻炎，他為我按摩，我有了一種被照顧的感覺。
因為爸媽感情很好，我從小就向往婚姻，還特别喜歡小孩子。從小在外漂泊，也很想早點有一個自己的家。
開始時，前夫的爸爸不同意我們交往，前夫就天天跟我說：“不能和你結婚我就去死。”我就說：“是你爸爸不同意，你應該去說服你爸爸。不是我不願意和你結婚啊！不應該天天威脅我。”
那時候，我就感覺他不靠譜，但又想着他還年輕，結婚了可能就成熟了，也許當爸爸了就有責任感了。事情的發展推着我們最終結婚，生活在了一起。
我們在上海、東北、日本都舉辦了婚禮，也算圓了我穿婚紗的夢想。
婚後的生活卻出現種種不和諧的迹象：比如，在上海的婚禮，他朋友一個都沒有來，結束後居然半開玩笑地說份子錢應該分他一半。我們蜜月旅行，我掏錢訂機票酒店，而在機場我要買一本書，他還數落我買垃圾書籍。種種不和諧的因素給我們的婚姻埋下了不幸的種子。
（工作現場的我）
婚後他還在留學，我懷孕了。他七八月份畢業，我預産期在9月底，我們打算在日本生孩子，上海這邊醫院不給我建檔，我就一個人坐飛機去日本孕檢。
5月份去孕檢時，我像往常一樣，連換洗衣服都沒帶就去了日本。但是孕檢的結果醫生告訴我有先兆流産的迹象，如果坐飛機有可能在飛機上流産。是以不能坐飛機，不能工作，甚至不能做家務，要盡量躺着靜靜地養胎。
我在毫無準備的情況下就像被扣在了日本一樣，就那樣孤零零一個人住進了前夫日本的家裡。
他家在日本農村，家裡有公公婆婆，妹妹妹夫和奶奶。我連他們的名字都不知道就要和他們生活在一起。
那時候沒有智能手機，我的電腦也沒有帶，不能工作，我隻能卧床待産。我感覺自己徹徹底底成了一個面壁思過的人。
在他家養胎的日子，前夫不在家，我和一群陌生人生活在一起。我不能工作，沒有社交，不能購物。
就連看電視也是奶奶一個人霸占遙控器，我不能換台，有時候還會被趕回卧室。公公性格非常強勢霸道，而我的個性也很強勢，是以多次産生不愉快。
飲食習慣也不一樣，加上又是在妊娠期，我幾乎沒有能吃的東西。唯一能吃的就是辣白菜，婆婆見狀還以為我是愛吃白菜，我心想除了吃白菜還能吃啥。
（在東京的街拍）
就這樣我被“扣”在前夫家5個月。我唯一能做的事情就是看書，我發現前夫家裡好多書都很容易讓人抑郁。
前夫也說過他有抑郁症，學醫的他還坦誠過抑郁症會傳染。那時候因為太無知了，覺得又不是感冒，怎麼會傳染呢？
我們的價值觀世界觀都不一樣，他經常跟我說一些消極的話，把我在心中建立的對婚姻，對家庭的信念一點一點腐蝕坍塌。
孩子出生後要買奶粉，我還沒出院，前夫居然就對我說：“等你工作後要還我奶粉錢。”我聽後哭笑不得，這是一個初為人父該說的話嗎？
後來我确定自己得了産後抑郁症。有一段時間我就想抱着孩子跳樓，覺得我把寶寶帶到世界上來，讓她以後在這世界上受苦，我對不起孩子，想結束這一切。
後來，我的精神崩潰，最後暈倒在了大街上。救護車來的時候，醫生問送什麼科，前夫說精神科，說我自從生了孩子精神就不正常了。
到了醫院醫生問我怎麼了？5個月了，第一次有人問我怎麼了？我心裡所有的委屈如洪水般爆發，開始控訴這段時間的遭遇。5個月我不敢給家人講我的遭遇，我怕他們擔心，我那麼要強，也怕遭人笑話。
（我和女兒）
醫生判定我為躁狂症且有自殺傾向，我被醫護人員脫光衣服，換上他們的病号服和一次性紙尿褲，收走了身上所有的東西，被關進一個小屋子。
屋子裡有全方位的攝像頭，監督着我的一舉一動。醫生會給我吃那種使身體無力的藥，讓人進入昏昏欲睡的狀态。
前夫和婆婆來醫院看我，我跪着求他們放我回家，我要回國我想見我媽媽。他們說我病了，要先治病，我說我沒有病，隻是太想家了。
我覺得那時候他隻要讓我回家，我什麼事都不會有的。但是他沒讓我回家，而是把我送進了精神病院，是以我恨了他很久。
還在精神病院的時候，我就提出了離婚，我懇求他和我離婚，還我自由。前夫卻跟我說：“離婚後你不能分到我家一分财産。”我笑出了聲，回答：“我什麼都不要！”
簽字的時候，他說他才是受害者，我說那等我賺到錢了補償你，前夫立馬讓我再說一遍，還拿出手機準備拍攝驗證。
這段婚姻經曆和此後多年為了見女兒無限放低姿态委屈自己，成了我心中無法解開的心結，多年後導緻了我第二次精神崩潰住院。
（帶日語口譯學員們做翻譯練習）
離婚後他奪走了孩子的撫養權，為了能看到孩子，我身體恢複後隻能再次到日本打拼。
然而我拼盡所有生下的孩子，他們不讓孩子喊我媽媽，孩子隻能喊我“東京的姐姐”。每次我長途跋涉往返搭乘七八個小時的火車才能見到孩子，他們卻隻給我兩個小時和孩子相聚，還常常故意遲到。
為了能在東京生活下去，沒有了配偶簽證的我隻能在東京創業。2013年，我在東京成立了子燕國際文化中心。
公司裡的翻譯業務和日語教學業務蒸蒸日上，接到的工作越來越多，事業步入正軌。然而我的情路依舊不順。
離婚5年後，在工作中，我認識了二女兒的爸爸，命中注定我和他無緣。交往2個月後我就懷孕了，當我告訴對方這個消息後，他說現在沒有錢撫養希望我打胎。沒能在大女兒身邊陪她長大是我終身的遺憾，第二個孩子我是絕對不會放棄的。對方見我決心要生下來，害怕擔責就消失在了我的世界。
最終我一個人在異國他鄉生下了二寶，成了一位未婚獨自撫養寶寶的單身媽媽。幸虧在東京生活多年，有一位上海阿姨時常幫我帶娃。還有一位日本阿姨，不管是我生孩子時，還是生孩子後，她就像我在異國他鄉的一位媽媽一樣，時常開導我幫助我陪伴我。
難過時我不敢打電話告訴國内的媽媽，卻可以打電話給日本阿姨傾訴，可以在電話裡放肆地嚎啕大哭。
（女兒和小鹿）
疫情前，我在東京的上野荷花池畔成立了雙華書苑。
剛剛成立的時候，事業還在起步階段，有很多工作要做，我一個人工作壓力特别大。恰恰那位像媽媽一樣的日本阿姨也在這個時候因為癌症複發離開了這個世界。她重病時，我沒有能力挽救她，沒能最後去看看她，沒能最後去陪伴她，成了我心中的遺憾。
失去那位一直幫助我的阿姨，我漂泊的靈魂仿佛沒有了依靠，我心中的壓抑無法釋放，多年前失敗婚姻的傷害再次刺痛我的神經。
創業開店的壓力，獨自帶娃的無助，以及前夫帶給我的傷害……某天我突然開始出現幻聽幻視幻覺狀态。
還記得那是離婚後第一次給前夫打電話，嘶吼着要求他向我道歉。當我聽到前夫那句“對不起”後泣不成聲，心中居然也釋然了。
後來因為我的幻聽嚴重，時常漫無目的地順着聽到的聲音在外遊走，又被親戚送進了精神病院。雙華書苑的學生們以為我卷款跑路了，紛紛在網上罵我，詛咒我，我遭遇了前所未有的網暴。
我出面解釋，拍攝在醫院的照片，他們說我是自導自演的。我退款剩餘學費給他們，他們仍然不依不饒，後來我才發現都是網絡水軍在造勢。
（為茅台日本行全程提供翻譯服務）
因為我的病情，我的雙華書苑就這樣以創業失敗告終了。為了還債，我賣掉上海郊區的房産，還清外債後，回到東北老家休養。剛好遇上疫情，爸媽像照顧小孩一樣照顧着我，那段時間也算讓我重新感受了一遍爸媽的愛。
看到電視中因為疫情遭受苦難的人們，無比心痛的同時也慢慢豁然開朗了。和遭受苦難的人們相比，看看自己身體健康，有吃有喝，還有家人陪伴，房子賣了卡上還有點存款，覺得我應該知足。我告訴自己要活在當下。
身體恢複後我重返日本東京。因為日本有我的大女兒，東京還有我的事業，翻譯公司子燕國際文化中心一直還在。
剛回來時疫情還沒徹底結束，工作不忙時，我就每天抄寫般若波羅蜜多心經，跟小女兒一起讀各種世界名著，我慢慢調整好自己的狀态，不斷努力提升自己，學習新的知識，以最好的精神面貌去迎接每一位翻譯客戶。
十幾年積累的過硬的翻譯功底赢得了一次又一次的認可，我現在的客戶都是回頭客或者老客戶介紹的。
最近，我有幸擔任了很多重要的場合的中日同傳翻譯。這當中不乏給國家前上司人、知名學者教授、知名企業、明星當翻譯。除此之外，我還擔任過東京電影節中國電影周翻譯兼主持人。
（給前首相當翻譯）
目前，我的翻譯公司注冊譯員已達幾百人，口譯養成營畢業學員也近50人。我把小女兒帶在自己身邊，和孩子一起在東京生活，每天都過得很充實幸福。
别人都說我是山村裡飛出的金鳳凰，隻有我自己知道為了追求夢想付出的艱辛和努力。
我一直用喬布斯的人生哲理激勵自己：人生就是一個連點成線的過程，現在不可能從現在這個點上連出通向未來的那一條線。隻有當你回頭看時，才會發現這些過去的點其實已經畫出了那條線。是以，要相信每一個點遲早都會連接配接到一起。
回想自己的人生，不正是一個個點連起來，最終成了一條線的嗎？人生的每一個點都代表着當下的一種形态，美好的生活，是由一種又一種形态連接配接起來形成的。
人生凡是走過，必定會留下痕迹。是以當你遇到困頓時，請将生命中的那些點，一點一點串聯起來，并且看到每一點存在的意義，相信我們總有一天能夠體驗到生命的美好。
（歡迎關注主人公“李雙：中日同傳翻譯”）
【口述：李雙】
【撰文：周舟】
【編輯：烏溪霧】
我們無法體驗不同的人生，卻能在這裡感受不一樣的生命軌迹，這裡的每一張照片都是生命的點滴，每一個故事都是真實的人生，如果你也喜歡，請點選關注哦！@真實人物采訪
（*本文章根據當事人口述整理，真實性由口述人負責。本賬号友情提醒：請自行辨識相關風險，不要盲目跟風做出沖動決定。）