說實話，你有沒有動過離婚的念頭？
很多時候，讓我們想離婚的，不是什麼出軌、暴力、欠債等等原則性問題，更多的，是一些單拎出來甚至都會覺得“微不足道”的瑣事。
比如：喜歡把飯嚼碎了喂孩子的婆婆無法了解你的指責；天天亂扔臭襪子、對家務熟視無睹的丈夫；以及老婆不讓老公抽煙和打遊戲、不能了解男人的興趣和快樂等等……
上述離婚的理由，來自于一項關于 “90後離婚的100個理由”的征集，上面有各種各樣“奇葩的離婚理由”。之是以會被冠以“奇葩”，是因為很多人覺得不值得為這些“小事”離婚。
但一段婚姻，就是由不計其數的“瑣事”和“小事”組成的。或許它确實不是能促成婚姻走向盡頭的直接原因。但你也無法忽視它們，最終，這些“小事”帶來的内耗，将會讓婚姻變成一把割肉的鈍刀。
内耗型婚姻：
愛不了、離不開、過不好、走不掉
2024年《福布斯》最新調研顯示：夫妻離婚的首因是“缺乏承諾”，70%的伴侶分手是由于這個原因。
什麼是“缺乏承諾”？
就是夫妻中至少有一方對婚姻關系不認真、不投入或者不願意為其付出努力。
對家務熟視無睹、對孩子不管不顧、對伴侶缺少關心，這些都可以歸結為“缺乏承諾”。
因為出軌、财務、家暴問題選擇離婚的占比分别是第二位、第五位和第六位，而排名第三的“太多沖突和争吵”隻比出軌而導緻的離婚比率低了2%。
可見，“原則性”問題雖然容易導緻婚姻破裂，但多數人離婚的理由并不是因為“原則性”問題，而是讓自己的婚姻敗給了另一半的不夠負責任、吵架這類“瑣事”。
從碗摔碎了、買的菜不夠新鮮、鞋子沒有放在正确的位置、煮飯時水放多了引起的争吵，到隐形家務誰說的更多、孩子誰負責的更多、兩邊的老人誰顧得更多、婆媳關系中的摩擦有沒有得到調和、溝通，它們都是讓我們在婚姻中内耗的瘴氣。
一開始你還會和伴侶“鬥争”，無論是雞飛狗跳的争吵、還是平心靜氣的溝通，會用抱着解決問題的态度去修補這段婚姻；
久而久之你發現“鬥争”無效、改變無果，便隻能慢慢放棄。婚姻從過去的“那個對的人”到如今的“認命、算了、随意、沒有犯原則問題那就這麼過下去吧”。
内耗型婚姻就此形成。
内耗型婚姻未必讓你覺得非要到分手那一步、但就是再也找不到婚姻中的幸福和親密感。愛不了、離不開、過不好、走不掉是内耗型婚姻的展現。
讓婚姻滋生内耗的“推手”
“内耗”（inner conflict）通常指的是一個人内部的沖突或沖突，這可能是由于對兩種或多種不同欲望、價值觀、目标、行為或情緒的同時存在而引起的。
這種内部沖突可能會導緻焦慮、煩惱、壓力、其他負面情緒、甚至生理上的不适。[1] 而婚姻中容易産生的内耗的行為實在太多：
比如溝通：
一個人可能更傾向于表達情感，而另一個人可能更喜歡内化感受。溝通方式存在的差異會導緻夫妻之間的誤解、不滿或沖突；
▲《伴侶治療 （第一季）》
比如角色配置設定和責任分擔：
一個人可能希望另一方承擔更多的家務或經濟責任，而另一個人可能認為應該平等分享責任。夫妻之間關于家庭、工作和責任分擔的期望不一緻而導緻沖突和壓力；
比如生活方式、興趣愛好、社交活動、和日常習慣方面存在的差異而引起的摩擦和内耗；
比如因為夫妻雙方的工作壓力、家庭責任和經濟壓力可能會導緻緊張和沖突；
再比如因為情感和性的不同需求而導緻沖突和不滿。一個人可能希望更多的親密關系，而另一個人可能更關注自由和獨立。
總之，婚姻中遍布是玻璃渣，能不能找到糖吃得靠一點運氣和各自的修行。
我曾親曆過一位從小相識的鄰居，甜蜜婚姻變内耗婚姻的全程：
她和老公自由戀愛、結婚五年、一直相親相愛。因為太沉迷二人世界的你濃我濃，是以倆人都沒着急要孩子，一度還曾為此成為街坊鄰裡的談資。即便如此，也沒影響到二人的婚姻。原本一場嫁對了郎、娶對了娘的婚姻，誰知道會因為一份工作崩盤。
二人想多賺點錢為将來生孩子備用，男方公司效益又不好，是以就換了一份工作。新公司開得薪水比之前高，但信奉“狼性文化”，工作壓力變大後會把糟糕的情緒帶回家裡，于是女方就成了出氣筒。
她和老公說自己公司的事，他沒心情理睬；她邀請老公休息日外出散心，他說累、要補覺；她遇到不順心的事情和老公傾訴，他聽不到三句就不耐煩……
▲《稍微想起一些》
一開始，她還抱着包容的态度想去開解自己，他不關心自己、不願意陪自己、情緒不穩定，都是因為新工作壓力大，等步入正軌适應就好了。但時間越久、男方的火氣有增無減，雖說事後會向她道歉，但發火的頻率增加了。
“最後一根稻草”是一盤炒鹹了的菜。有一次她炒的菜有點鹹，他嘗了一口說“每天上班那麼累，到家連個合口的飯菜還吃不上”。那時她徹底明白了，明明是對方的錯誤，但自己卻一直在為這段艱難的日子付出和兜底，自己最終得到的回報隻有被忽視和不被尊重。
▲《最完美的離婚》
二人争吵、溝通過多次，也請過父母和關系好的鄰居作為第三方來調解，但男方不做出改變這場糟心的婚姻就不會有變化。于是，女方提出離婚。父母家人都跑出來勸她，說辭幾乎都是“是他不對，但他也是為了這個家，你多包容了解”“他沒吃喝嫖賭、沒出軌、沒家暴，工作不順心過去就好了，你就别折騰了”這類論調。
最後，她隻能被迫跟這段婚姻、跟伴侶、跟自己耗上了。不是誓要争個高下、改頭換面的那種争氣型“耗”，而是内耗——她開始拒絕溝通、冷處理二人關系中的沖突、對枕邊人不再以誠、以愛相待，而是用“将就過”的态度去對待婚姻。婚姻中曾經的親密變成了冷淡和客氣。
▲《養育着（第三季）》
張愛玲在《留情》裡說過，“生在這世上，沒有一樣感情不是瘡百孔的”，那些被瑣事磋磨而成的内耗的婚姻，就像生活上布滿的細密漏洞，乍看不顯，但早已是滿目瘡痍。
一代人的内耗，
讓兩代人嘗到苦果
内耗會讓一個人消耗很多心理資源，當資源不足時，這個人的精神和身體就會出現問題：疲憊、焦慮、痛苦、抑郁，失眠、嘔吐、軀體障礙等。
而婚姻中的内耗吞噬的不是一個人，它還會慢慢的把家裡變成一座精神刑場，家庭成員之間充滿怨氣、委屈、指責和互相埋怨，逐漸讓家失去應有的愛與活力。
更殘忍的是，當你拼盡全力去維持一份内耗型婚姻時，會不自覺地去轉移火力，把夫妻之間的沖突和本該用來改變伴侶或改變自己的精力錯用在孩子身上。
在《安詳辭世》裡，波伏娃就提到了父母不幸福的婚姻對她和妹妹造成的創傷。她的母親生在無法、也不敢離婚的年代，面對多情、留情的父親，她的母親隻能選擇接受和忍受，隻能“通過他人活着”，她把全部的精力投入到掌控自己的兩個女兒身上。
後果就是，波伏娃眼中的媽媽是一個“占有欲強、驕橫霸道，想把我們牢牢地控制在掌心”的人。當孩子們開始向往自由和孤獨、想要離開她身邊時，母親無法接受，于是母女之間的總是激化、爆發沖突。
“原生家庭總有錯”，但在這個錯誤裡，罪魁禍首似乎多是父母不健康的婚姻。
▲《坡道上的家》
豆瓣上曾經有過一個話題：有多少人是目睹了父母婚姻的不幸導緻自己一輩子都不想結婚？
網友們的回複很多：
有人父親脾氣暴躁，經常對媽媽和自己呵斥，自己找伴侶時會心有戚戚焉；
有人從小目睹了父母無止境的争吵和冷戰，對婚姻絕望。
這種消極的影響并非是孩子脆弱、或者言過其實，科學研究已經證明了其相關性。
研究關系的社會學家、Mc Gill 大學副教授Sarah R. Brauner-Otto曾就父母婚姻品質對子女成年的轉變影響做過研究。
研究發現：父母婚姻健康的孩子，孩子在校時間更長、容易獲得更高的教育程度（父母婚姻沖突和子女的辍學有顯著的正相關關系）；父母婚姻健康的孩子，子女願意花更多的時間尋找合适的伴侶，因而結婚更晚；同時父母健康的婚姻也會營造舒适的家庭環境，讓子女不願意離開家庭（換言之，父母婚姻中的沖突會加速子女離開學校、進入婚姻）。[2]
一份健康、幸福的婚姻，不僅是我們自己人生的福澤，也是對後代慷慨的饋贈。是以，如何經營好自己的婚姻，是我們作為伴侶和作為父母要修行一生的功課。
▲《逃避雖可恥但有用》
編輯丨羚羊，人類幼崽觀察家
參考資料丨[1] How To Deal With Inner Conflict And Free Yourself by Jacqueline T. Hill
[2] Brauner-Otto, Sarah R., et al. “Parents’ Marital Quality and Children’s Transition to Adulthood.” Demography, vol. 57, no. 1, Feb. 2020, pp. 195–220.
題圖丨《最完美的離婚》
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