之前，我的孩子經常會對我抱怨：你對我要求太高了。
那時，我不以為然，反駁他“求其上者得其中，求其中者得其下”，要是将目标定得過于低，那真是啥也沒了。
看似也不錯，但在某種程度上還是曲解和運用錯了。尤其是在孩子對自己充滿懷疑和厭學時，要是再以高目标來驅動，隻會讓孩子有種“我做不到”的絕望感以及自責。
讓孩子感覺“我媽對我所有期待”和“我媽對我期待太高了”這是兩種截然不同的感受，前者能讓孩子感受到滿滿的期待，而後者隻會帶來無盡的壓力。
或者說同樣一個理念，在孩子不同的抗壓能力以及心力強弱不同下，有些高目标能産生正向的激勵，但有些高目标隻會讓孩子慢慢産生厭學心理。
目标的适配性顯得尤為重要。是以要多去追問自己一個問題：
對孩子的期望是否與孩子對自己的期望産生分化？目标是否适配孩子目前的現狀？
我之前給孩子定的目标很高，讓孩子把年級前20作為自己的對标，後來發現孩子一時根本做不到，就會産生自己很菜的悲戚與無助。
高目标，不僅沒有讓孩子獲得正面回報，反而在不斷挑戰着他的自信。
當我意識到目标太高，反而給孩子造成壓力時，就慢慢放棄了目标，或者說目标再分解得細緻一點，把目标放得低一點，然後關注階段性目标，比如月目标和周目标等。
這樣目标放低之後，就站在了跳一跳，夠得着的邊緣。
這麼說吧，要是孩子定了太高的目标，一時又難以達成時，每次即便有進步，也不會達到期待值，這時隻有内疚和質疑，而看不到自己的進步。
當我想明白這些時，再也沒有對孩子幹涉那麼多關于目标的定标，而是從細微的進步中肯定和鼓勵孩子，甚至在失誤中也會找到孩子的閃光點。
比如說，孩子盯着自己丢的分時，我會告訴他：多棒啊。丢了一些不該丢的分後，還能考這麼高，足以證明你的實力了。要是總盯着自己粗心的地方，看不見自己做得好的地方，那不是自虐嘛。
如果我再強調，别說什麼不該丢的分，那就是知識點不牢固。或者說教：我早就說讓你認真仔細，你不聽，或者說一些廢話：下次認真就好了。
這些對孩子都隻是無效溝通，并不能激發孩子的自驅力，也并不能讓孩子的内心好過一點。
有時候，父母覺得我也沒有吵孩子，我對孩子也很寬容，也沒有在意過他的成績，可是為什麼孩子還是覺得壓力很大呢？
壓力呢，分為潛在的壓力和無意識的壓力還有可感受的壓力。大部分壓力都是無意識的壓力，而且這些壓力都是父母在不知不覺中投射給孩子的。
像一句不經意的話，不太合适的鼓勵以及不是很同頻的溝通方式，這些都會造成孩子厭學。
直白地說，當孩子做不到或者感覺自己不行時，就失去了前行的信心，失去了對目标的信任，進而變得随波逐流。
這時要是父母還不覺醒，還以正确的道理或說教或者憂心忡忡地面對孩子，結果真無解了。
心理學中有一個效應叫皮格馬利翁效應，就是父母越無條件信任孩子，孩子就會越好。反之，要是總是擔憂和懷疑，孩子就會如你所願。
那父母也會說了，明明孩子已經很厭學和擺爛了，還要讓我怎麼去相信孩子呢？
這時，父母就要通過學習來提升自己的心力，做出更多的心理建設：首先相信孩子已經是盡力了，其次相信孩子總能做得更好，最後堅定的支援和信任孩子。
這些說得容易，做得難。尤其是要做到始終如一的相信，更是難于上青天。
覺醒後的父母不會把目标達成當成一切，而是把沖刺目标的過程與堅定當成一切，拼一把，試一試，不一定非要赢，但一定要有想赢的心與行動。
給孩子傳遞出一種“我信任你”，“做不到也沒關系”，“無論你是否做到，你都是我的驕傲”。
父母的信任傳遞給孩子一種無處不在的安全感和踏實感，孩子不害怕、不擔心、不自責時，他的自驅力和行動力以及爆發力就能做到很好的诠釋。
不過度期待，但也不全無期待，通過積極的語言來陪伴孩子，父母不逼孩子，也不讓孩子逼自己，率性而為，積極驅動。
有了這樣覺醒的父母，孩子一定不會差。