明天是母親節。
所有人都會在這一天，向母親真誠地表達感恩、感謝。
誠然，母親的付出需要被看到、被銘記、被感恩。
可是贊美一旦變了味道，就會顯得“别有用心”。
前幾天，十點君看到一條新聞，很生氣。
某品牌的母親節營銷，引起了廣泛争議。
“讓媽媽洗衣更輕松、更省力、更省心。”
洗衣禮盒包裝的文案：
“媽媽，您先用。”
海報的背景則是母親獨自育兒、做家務的場景。
請問，收到這樣的禮物，媽媽真的笑得出來嗎？
這就好比，别人向媽媽表達感謝，你喊媽媽在這天記得幹活。
廣告簡單粗暴地将洗衣等家務刻闆地塑造成媽媽的專屬家務。
既規訓了媽媽，也冒犯了所有女性。
别以為這隻是單一案例，諸如此類的刻闆印象比比皆是。
無論在網絡還是現實中，這樣的語言陷阱實在太多，看似一句句體恤，實則是一種隐藏綁架。
看到過這樣一個新聞。
一個女孩在網上吐槽母親：
忙着追星，對自己的關心不夠。
在自己生病的時候，以及高中最艱難的時候，都忽略了她。
在得知母親偶像翻車之後，她幸災樂禍，不斷發消息刺激着母親。
這條視訊的評論裡，不乏認同者：
“有這樣的媽各位也是很可憐了。還是我媽好，心思全在我們家人身上。”
“真是追星追得沒臉沒皮了。”
似乎年輕人追星就理所應當，媽媽追星就是大不韪。
這恐怕是典型的“雙标”吧。
在他們裡，“媽媽”就是照顧家人、為家人付出的角色，需要時刻表現一種“利他性”。
在成為母親之後，女人的一切行為必須服務于家庭。
一旦表現出“自我”的一面，不僅不被社會所允許，甚至會遭到最親近的人關于“完美媽媽”的審判。
普通人如此，名人也一樣逃脫不了“母職綁架”。
網紅Papi醬生完孩子之後，參加過一個采訪。
采訪中，有人詢問她的育兒心得。
她提到已經把1歲零3個月的兒子送到了托管班。
之是以做出這樣的決定，是綜合考慮的結果。
選擇自己帶孩子，要麼得犧牲夫妻雙方其中一人的事業，要麼需要雙方老人幫忙帶娃。
這兩個選項她都不想，那就隻剩下：
請保姆或送托管。
請一個陌生的阿姨來帶孩子，他們又不太放心。
是以最終選擇了專業的托管機構。
他們想到自己小時候也是去事先串通的人所的，也是這樣長大的。
沒有什麼大的問題。
權衡之下，夫妻雙方一緻決定将孩子送去托管機構。
采訪一經播出，在網上掀起軒然大波。
所有人都開始對她進行“母職審判”：
孩子這麼小，你就送托管班，你沒有盡到身為人母的責任；
3歲之前的孩子，需要母親的陪伴，才能建立安全感，你這是失責。
但事實真的如此嗎？
首先，孩子并沒有想象中那麼脆弱。
Papi醬自己就是在托管班長大的孩子，親身體驗告訴她這種育兒方式是可行的；
其次，孩子确實需要陪伴，但媽媽也同樣想要擁有自我。
在母親這個“桂冠”之下，她們本就不斷割讓着自己的興趣、職業和人生。
還要不斷接受一些近乎教條的母職綁架：
生子必須要順産，否則孩子就不夠聰明，
必須要母乳喂養，否則孩子營養不夠均衡；
如果孩子生病了，還會面臨問責“你怎麼當媽的，連個孩子都照顧不好”。
整個社會對“媽媽”這個角色的期待之高，導緻隻要沒有達到“高付出、高犧牲”的标準。
你就不是個世俗眼裡的“好媽媽”。
這個時候，如果整個社會補償她們的方式，僅僅是一劑歌頌與贊美的精神藥丸。
那背後妻子們的負重人生以及丈夫們的逃避缺位，就會被一次次掩蓋和漠視。
最近，萬字長文《吾妻之死》在網上爆火，令人窒息。
故事中的丈夫，表面上對妻子的離世無限惋惜。
可當逐漸了解這位妻子在婚姻裡到底經曆了什麼，我們才明白：
所謂的褒揚，隻是一種虛僞和假面。
妻子名叫張敏，去世時年僅37歲。
她曾是個不折不扣的學霸，雅思9分，畢業于美國杜蘭商學院。
畢業之後的張敏，原本有一個燦爛的前途，但為了和丈夫一起生活，她毅然回到國内。
7年内生了3個孩子，2個女孩一個男孩。
為了能生第3個孩子，他們甚至舉家搬到加拿大。
在這個過程中，丈夫因為沒駕照、英語不好，找不到工作，理所當然地當上了“家庭主夫”。
而這并不意味着“女主外，男主内”的家庭分工。
實際上，妻子不僅要一邊讀書、一邊上班賺錢，還要做兼職補貼家用。
同時，還要給家裡做飯、修草坪、鏟雪、種蔬菜……
而丈夫由于既沒有駕照，也不會英語，日常交流都需要别人幫助。
有一次兒子發燒，他甚至無法獨自帶兒子去看醫生，需要大女兒一直陪同當翻譯。
雖說在家裡帶孩子，卻隻會燒三個菜，是以做飯也主要都是靠妻子。
看到這，我不敢想象張敏活着的時候，到底過得是怎樣奔波勞累的日子。
張敏的離世突然且迅速：
17日确診患癌，30日便不幸離世。
仿佛是不堪生活的疲累，終于得以好好休息。
妻子去世之後，這位丈夫開始給妻子寫悼文、開追悼會，褒揚妻子生前的付出，為自己立“愛妻人設”。
可生前沒有被好好愛護，死後再歌功頌德又有何用。
但凡他在妻子生前多分擔家庭責任，妻子可能也不至于年紀輕輕就累到撒手人寰。
現實生活中，人們往往為母親冠以“偉大”之名，然而這些“偉大”背後，卻是巨大付出和自我犧牲。
我們要警惕這種語言的糖衣炮彈。
看似優美的贊揚，實則是黑暗的陷阱。
由于男女分工的不同和身體構造的天然優勢，現實中的媽媽确實承擔了大量家庭内部的工作。
但随着經濟發展，女性勞動參與率的提升，育兒逐漸變成一件男女共同參與的家庭責任。
大多數人的刻闆印象認為，男性是一種不擅長育兒的物種，實際上：
隻要用心，即使不擅長也一樣能做好。
育兒部落客@曹琦 發過一段老公帶娃的視訊。
自從老婆生産之後，老公主動承擔起育兒的工作。
為了讓她能睡個整覺，老公沒有選擇母乳喂養，而是每天半夜起來給孩子泡奶粉喂奶；
懷孕之後老婆一直腰疼，為了讓她能夠好好恢複，彎腰換尿布的工作，可以是老公也可以是月嫂，但絕不會是老婆；
很多女性坐月子因為抱孩子喂奶會胳膊疼，他幹脆将抱孩子的工作也包攬了過來，空出來時間就讓媳婦多保養身體。
幾個月下來，媳婦很快恢複到孕前的身材，丈夫卻患上所謂的月子病：頭疼、腰疼、胳膊疼。
你看，并不是丈夫不會照顧孩子，隻是願不願意而已。
很多人經常用家庭分工、養家糊口為由，逃避應當承擔的育兒責任。
結果導緻不少妻子花費很多時間來料理家庭，而當這些瑣碎占據了她們的主要精力後，也限制了她們職業向前一步的可能。
可是，成為母親，不該總是她們人生的一種限制。
她們應該在家庭分工中，找到實作人生的可能。
電影《大巴上的女孩》講述了幾位職業女性的故事。
格蕾絲是一位從業多年、經驗豐富的記者，長期的行業積累讓她處于行業頂尖的地位。
同時，她也是一位母親。
工作的忙碌極大地壓縮了母女之間相處的時間，兩人平時隻能通過電話交流。
即便如此，格蕾絲也經常錯過女兒的電話。
有時電話剛剛接通，格蕾絲因突發狀況不得不中斷通話。
女兒抱怨母親，總是爸爸帶她去芭蕾課、帶她修積分、送她學車。
爸爸甚至還幫她買過衛生棉條。
面對女兒的質問，格蕾絲的回答十厘清醒：
“你想要一個全職媽媽嗎？
我忙着賺錢，花大半成年時間打造作品集，不是為了讓大家記住我是媽媽。
我帶着團隊拿過3次普利策獎，我的事業會是我訃聞的開頭。
親愛的，你的生命屬于你自己，你不必滿足我的期待。”
成為母親之前，媽媽們首先是自己。
電影中，格蕾絲的确不是一位完美的媽媽。
但成為媽媽并不意味着傳遞全部的自己。
充分實作人生價值的父母，對孩子來說，何嘗不是一種力量和鼓舞。
人們歌頌母愛的偉大，但偉大的母愛絕不能反向成為綁架母親的枷鎖；
她們為愛才甘心羁絆，但所有人不該認為母親的所有付出都是理所應當。
身為母親，她們可以選擇在房子裡為愛的人烹制餐飯，也有權利在廣闊的天地裡擁有自己的人生。
關鍵是，她們是自己願意，而不是被道德綁架。
明天母親節，提前祝所有媽媽節日快樂。
也希望所有媽媽不被道德綁架，不必擔負沉重的枷鎖，在“母親”的角色之外，過自在自由的人生。