教育本是一條荊棘遍地的路，孩子注定要獨自面對風雨。
父母要給予孩子自己糾錯的空間，孩子才能更加從容自信地應對人生。
作者 | Seven
前幾天，閨蜜打電話跟我訴苦。
她兒子今年剛上國小一年級。
都說孩子習慣要從小建立，是以她最近格外重視培養兒子的學習習慣。
兒子每天做作業，她就坐在他後面不斷地糾正他的坐姿，提醒他不要頻繁地修改錯字。
一旦兒子走神了，閨蜜就在旁邊催促，讓他不要東張西望。
寫完作業她還要親自檢查一遍，然後告訴他數學題可以做更快一點，準确率更高一點；字迹要寫得更整齊、端正、漂亮一點……
結果，最近兒子變得蔫蔫的，做什麼事都提不起勁來。
她們母子關系本來不錯，可兒子最近對她愛搭不理的。
聽完之後，我忍不住歎了口氣，反問閨蜜：
假如你的上司給你配置設定了一個任務，你盡可能地把它做好，但上司在你旁邊監視糾錯，你會不會很生氣很崩潰？
閨蜜一時語塞。
是啊，沒有人喜歡被不停地否定和糾正，孩子也不例外。
想要毀掉一個孩子，你就不停地糾正他、再糾正他。
經常糾正孩子
會讓孩子陷入内耗
之前微網誌上有個熱門話題，叫“糟糕的家庭，總在小事上消耗孩子”。
事情有多小呢？
就是哪怕鞋子放的位置不對，吃飯掉了一塊肉，衣服上弄了污漬、默寫錯了一個字……
父母都要挑孩子毛病，給孩子講一堆大道理。
話題引起不少網友共鳴：
“小時候吃飯不小心掉了幾粒米，媽媽就會說我浪費糧食；廁所忘了關燈，媽媽又會指責我半天。導緻每次在家我都格外小心謹慎，生怕做錯了什麼。
沒來得及收拾房間，在他們嘴裡就成了：你這都住成豬窩了，一個大姑娘這麼邋遢，将來沒人要你。
一直以來特别敏感、自卑。”
美國著名的心理學教授塞德茲博士說過：
“人如同塑造陶瓷一樣，小時候給予什麼樣的教育，就會成為什麼樣的雛形。”
想起之前一位心理學家分享的真實案例：
3歲時，公園裡孩子一路狂奔摔倒了，正一臉痛苦時，父母趕過來：“我說什麼來着，慢點跑慢點跑，你不聽，又摔跤了吧？”
5歲時， 孩子吃飯不小心把餃子掉在衣服上，正不知所措時，父母圍過來：“你怎麼這麼不小心啊！剛穿的新衣服又弄髒了！”
7歲時， 孩子上學時忘了帶作業，到了學校才想起來，母親站在學校門口冷嘲熱諷：“叫你昨晚不收拾，這回長記性了吧！”
10歲時，孩子想報名參加學校組織的足球隊，卻遭到父母的拒絕：“踢足球多浪費時間呀，你要不報名詩朗誦興趣小組吧……”
結果12歲那年，孩子被确診為中度抑郁。父母一臉不可思議：“怎麼會這樣？我們明明沒做什麼呀！”
其實，他們做的最多的事，就是不停地給孩子糾錯，給他灌輸貌似正确的建議。
因為過度的糾正，伴随而來的，往往是父母的高要求、高期待、高壓力。
在這種環境中長大的孩子，往往會心力交瘁、如履薄冰，陷入深深的内耗無法自拔。
經常糾正孩子
會剝奪孩子的自信
尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》一書中，曾講述過一件讓她很懊悔的事：
上大學時，她曾去一位親戚家玩。
親戚三歲的兒子很聰明，他自告奮勇想給尹建莉講一個童話故事。
但孩子畢竟太小了，盡管很努力，但很多地方依舊詞不達意或者情節颠倒。
尹建莉一邊聽一邊忍不住地糾正他，結果一個故事沒講完，孩子就大哭起來。
尹建莉起初還莫名其妙，以為孩子身體不舒服。
事後才知道，是自己不斷地“糾錯”，傷害了孩子的自尊，打擊了孩子的自信。
一個總被糾正的孩子，内心會充滿挫敗感，他不敢再大步往前走，會變得越來越不自信。
部落客@神奇媽媽木小暖分享了一段經曆。
朋友聚會時，一位朋友說自己14歲的兒子性格有很大的問題——做事畏手畏腳，沒有一點主見。
部落客還沒來得及問為什麼，孩子回來了。
滿頭大汗的孩子坐下來，剛想拿起媽媽的冰鎮檸檬水喝一口，媽媽立馬怒氣沖沖地喊道：
“說了多少次了，出汗後不能喝涼的，你怎麼一點記不住？”
吃飯的過程中，朋友也一直抓着兒子的缺點不放：
一會兒說孩子坐得不端正；一會兒說孩子隻顧着埋頭吃，真沒有禮貌；一會兒又嫌棄孩子這麼大人了，吃飯夾菜還能掉……
短短一個小時，她的注意力一直在孩子身上，不停地在各種事情上挑毛病，糾正孩子。
眼看着剛才還活力滿滿的孩子，在媽媽的挑刺中頭越來越低，話越來越少。
部落客恍然大悟，這樣不斷被挑錯、打擊的孩子，怎麼可能變得自信大方，有主見？
心理學家約翰·霍特在《孩子是如何學習的》一書中指出：
“我們應當給孩子時間讓他自己糾正錯誤，讓他在練習的過程中培養出能力和自信。”
孩子的成長，是在不斷試錯和摸索中走向成熟的。
若是父母的眼睛裡，隻看到孩子身上的瑕疵，隻會剝奪孩子走向獨立的機會，更會打擊孩子的自信，讓他一蹶不振。
父母最頂級的自律
是克制糾正孩子的欲望
聽過一個故事：
有兩位新婚妻子，第一位妻子，老公一開始下廚，她總是忍不住上手，各種指導和糾正。
搞得老公總是不知所措，再後來老公成了“君子”，他說，君子遠庖廚。
而另一位妻子呢，老公不管做成什麼樣，她總是對老公的廚藝大加贊揚，偶爾給出小建議。
結果老公在廚房越幹越歡，廚藝也越來越好。
其實，教育也是同樣的道理。
不糾正、不幹涉，給予孩子自由發展的空間，才能激發孩子的内驅力與探索欲。
曾以最高一檔年薪201萬入職華為的“天才少年”張霁這樣談起自己的父母：
從小到大，幾乎所有的決定，父母都會放手讓他自己做主。
平常不管是學習還是生活，都會盡可能地給他機會去思考，選擇；給他空間去試錯、探索。
正是因為張霁的父母“佛系”，才培養了他獨立思考的能力，勇于探索的精神，使他越來越有主見。
大學四年期間，當别人還在混日子，不知前路茫茫的時候，張霁在大一剛開學不久，就制定了未來四年的規劃。
美國明尼蘇打大學兒童發展學院院長達30多年的跟蹤研究表明：
在孩子成長的過程中，重要的并非是灌輸了多少知識，給了多少指導。
而在于幫他們形成了一系列有價值的品質，如專注力、自控力、好奇心、責任感、勇氣和自信心等。
而這些品質的形成，恰恰需要的是放手、是試錯、是練習、是承擔。
父母最頂級的自律，就是克制糾正孩子的欲望。
吸取了曾經的經驗，尹建莉後來在養育女兒圓圓時，就開始克制自己糾正孩子的欲望：
女兒小時候經常打了碗、尿了床、往牆上亂畫，甚至搞一些有意的惡作劇，她都一笑而過。
即使造成了一些損失，她也不會責怪孩子。
女兒上國小後，開始喜歡看一些“閑書”，她也不阻撓。
等到女兒國小畢業時，已經讀完了金庸的全部武俠小說，還有《簡·愛》《紅樓夢》《魯濱遜漂流記》、鄭淵潔系列童話故事等。
平常孩子學習，她就在一邊安靜閱讀、陪伴左右，從不會打擾到她，
在尹建莉的培養下，女兒圓圓16歲就考入清華，高出錄取分數線22分，聯考國文成績更是高達140分。
教育的真谛，從來不是糾正孩子的一個“小毛病”，挑出一個錯别字，而是滲透孩子内心的那股力量。
多一些寬容、少一些挑剔，給予孩子充分的自由去探索和體驗，才能托起孩子的自信，助他乘風破浪，展翅飛翔。
很喜歡《孩子你慢慢來》中的一段話：
“我，坐在斜陽淺照的石階上，望着這個眼睛清亮的小孩，專心地做一件事；
是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容把蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。”
教育本來是一段荊棘滿地的長路。
如果替孩子屏蔽掉了所有困難，其實也是剝奪了孩子成長的機會。
為人父母最大的遠見，就是不急于糾正孩子，允許孩子試錯。
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