-01
避免爛人最好的方法:遠離“低處”
你站的位置越低,周圍的爛人就越多;
你所處的環境越糟糕,越差勁,你所經曆的人性就越複雜;
越是無序的,或者很少有人遵守規則的地方,對你來說風險就越大。
為什麼總有人說“窮鄉僻壤出刁民”?
因為在這個地方,規則沒用,他們信奉自己的“規矩”;
原則沒用,他們會為了滿足自己的欲望、需求和面子,做出一些不計後果的事情。
舉個例子:
你在這種環境下成長,生活,你會發現很多人的“戾氣”都比較重。
一言不合,就恨不得大打出手;
一點兒雞毛蒜皮的小事,就會被放大數倍;
你走路不小心碰了對方肩膀一下,即使你道歉了也沒用,對方要拽着你的衣領,沖着你來一頓“口水餐”。
就算你沒做錯任何事,你隻是外形比較出色,穿着打扮比較潮流,或者你的生活水準收入更高一些,也會遭到周圍人的嫉妒與诋毀。
而且這種嫉妒,是不加掩飾的。
他們看向你的眼神,都充滿了質疑,審視以及惡意。
每天跟這些人打交道,光“内耗”就能把你拖垮;
今天有人找你茬,明天有人诋毀你,後天有人針對你……
想一想是不是就頭大了?
遠離爛人最好的方法,就是你努力跳出糟糕的圈子;
越往上走,風景越好,雖然也會有人性不堪的一面,但至少大家面子上都過得去。
即使有,那也是高端的玩法,而不是蠻橫無理的“我弱我有理”的姿态。
最起碼,站在山頂上,你能跟别人“講得通道理”,大多數人都是遵守規則的。
簡單來說:
當你感覺周圍人的能量太低,不斷吞噬你的能量和情緒,那你就應該換個環境了。
-02
你過得越好,越有人“嫉妒你”
你聽說過“螃蟹效應”嗎?
當背簍裡隻有一隻螃蟹時,它能很輕松地從背簍裡爬出來;
當你往背簍裡放很多隻螃蟹時,這些螃蟹就很難爬出來。
為什麼?
因為這些螃蟹會互相踩踏,互相拉扯,誰也别想第一個爬上去。
想一想這是不是暗示了人性?
“要上去也隻能我自己上去,你們誰也不行;如果大家都要上去,那就都别上去了”。
“既然我得不到,那大家都别想得到;隻有我得到了,才能考慮要不要讓你們得到”。
人性的弱點中,嫉妒是榜上有名的。
你們都窮的時候,大家是好朋友,平日裡怎麼說笑都沒關系;
你越過越好,越來越有錢,你會發現周圍的人要麼疏遠你,要麼針對你。
人和人之間的關系崩塌,開始于“差距擴大”。
“比打他一巴掌更難過的是,看見你過得越來越好”。
避免嫉妒最好的方法有2個。
要麼你過得特别好,站在一個讓别人隻能仰望你的位置,這時嫉妒就變成了羨慕。
要麼你低調謹慎,财不外露,在外人面前總哭窮。
-03
凡是讓你“内耗”的人,都要果斷遠離
無論對方是你的父母,你的夫妻還是你的朋友同僚。
社會心理學上有個概念——人際關系三角理論。
在社交關系裡,人人都有“包容需要,支配需要,情感需求”這3種基本的需求。
倘若你在對方身上,在當下的圈子裡,這些本我的需求始終得不到滿足,說明什麼?
要麼周圍的人總讓你陷入内耗,要麼你将自我封閉起來。
如果在相當長的一段時間裡,周圍的人都讓你不快樂;
這個時候,請你不要猶豫,果斷跳出來。
“與不善人居,如入鮑魚之肆,久而不聞其臭”。
近朱者赤,近墨者黑,這是環境影響人;
内耗焦慮,能量匮乏,這是關系影響人。
周圍的人越負面,越弱,越内耗,就越容易拖垮你。
-04
社交關系公式
社交行為=潛在預期+強化效價。
簡單來說:
别人對你的态度,跟你的關系,取決于什麼?
你自身的價值,你身上的籌碼,以及你所能為TA提供的最大價值是什麼。
你有很多資源,可你們八竿子打不着,那他就不會與你交集;
你有資源,并且符合他的心理預期,能為他提供較大的價值。
這個時候,他就會刻意接近你,讨好你,跟你搞好關系。
社交的本質是什麼?
你擁有足夠多的時候,才具備話語權;
你一無所有的時候,就算你扯破嗓子喊,也沒幾個人願意傾聽你,共情你。
這也就告訴大家:
别把期待與希望,放在不切實際的人脈關系上;
你擁有的時候,人脈才是真的;你沒有的時候,人脈都是假的。
話題:
跟人打交道,你悟出了哪些道理?
作者何所歡:
專注兩性情感,婚姻家庭,性格成長,原生家庭等分析,關注我,為你帶來更多知識。