在結婚多年之後遭遇背叛無疑是痛苦的，這往往意味着巨大的沉沒成本，以及深厚情感連結的斷裂等等。但是，這是否就意味着，那些在結婚之前的背叛就是簡單的呢？
按理說，在結婚之前發生背叛甚至可以稱得上是一種幸運，至少避免了和對方的綁定，自己也能夠在進一步投入之前及時抽身，似乎這種情況下的決策是簡單輕松的。
但現實卻往往未必如此。
最近，我就看到一名網友發出疑問：我和男朋友約好五月份領證，結果他在領證之前出軌了，我現在非常痛苦，還能原諒他嗎？
對此，我的回答是：
當做一件事情的成本和風險高于你想要的的回報時，你就應該學着放手了。
不要一聽到“學着放手”四個字，就誤以為我在勸你不原諒。事實上，在面對很多關系到長遠利益的關鍵選擇時，一時的态度反而是最不重要的，有沒有能力将态度落地執行才是關鍵。
換句話說，隻有當你具備了放手的能力時，你才能真正擁有按自主意願做選擇的餘地。
為什麼很多人明明在工作上能力不差，偏偏遇到婚姻危機時變得優柔寡斷、患得患失呢？因為一旦疊加上情感因素，大部分人的決策能力就直接癱瘓了。
原諒他，你會擔心萬一他婚後繼續出軌，你豈不是很慘？
不原諒他，你又會惋惜好不容易即将修成正果的感情，也會擔心萬一他婚後不會再犯呢？萬一自己以後找不到比他更好的結婚對象呢？你豈不是虧？
很多人不知道，面對兩難選擇時，不是要去比較最好的情況哪種更好，而是要去比較最差的情況哪種結果是我可以承受的。
對于被出軌方來說，原諒婚前出軌和原諒婚後出軌所承擔的決策成本和決策風險顯然是不一樣的。
一段關系能走到談婚論嫁的地步，必然意味着你們互相都抱有建立深度長期關系的意願。而這時候出現背叛問題，很大程度上說明了——你們之間關于具體該如何建立，以及建立怎樣的長期關系方面是存在分歧的。
至于大家一聽說出軌就聯想到的對方人品不好，不過是引發分歧的其中一種可能性罷了。
也許你們之間的沖突由來已久，領證前出軌不過是他潛意識裡想要暫緩結婚的外顯化行為；
也許你們之間的關系并沒有深入到可以“共患難”的地步，商量結婚和籌備結婚的過程本就是兩個家庭之間沖突沖突最容易集中爆發的時期，領證前出軌可能是他用來擺脫壓力的逃避行為；
也許你并沒有自己以為的那麼了解他，決定結婚不過是遵循心理慣性，彼此并沒有對未來婚姻生活的需求和期待做過深入讨論，領證前出軌可能是他用來表達某種自我主張的下意識行為；
也許你們想要進入婚姻的初心本就不同，你看重的是你們的感情和彼此忠誠，他看重的是你的條件、家世與老婆這個角色之間的适配度，領證前出軌可能是他不小心真情流露而露出的馬腳。
發現沒？以上的每一種可能性背後需要你去承擔的決策成本和決策風險都不一樣。它們是否高于你想要的回報目前尚不可知，但目前可以确定的是，你似乎并不具備在最差的情況下說放手就放手的能力。
我能了解你内心深處的那一部分想要原諒的沖動，因為人在面對危險情景時總是有一種求生本能在的。當你因為背叛而陷入到巨大的情緒黑洞裡時，你已經失去了分析和理智判斷的能力了，不管對方做了什麼樣的事情，你都會不自覺的給他找合理化的借口，好讓自己原諒他，以此來讓自己的人生、自己的情緒狀态回歸到背叛還沒發生之前的“正軌”上。
有這種反應其實是非常正常的，這是你的本能在極盡所能的抓住一些讓你感到熟悉和安全的東西，而去回避掉那些可能讓你的情緒跌落到更深境地的真相。你可以允許自己在這種自我合理化的狀态下呆一會兒，但一定不要急着在此刻做決定。
事實上，對糟糕事件進行建立在舒适區之上的合理化歸因本質上是一件非常危險的事情，它就像萬惡之源的毒品一樣，雖然可以短暫緩解你的痛苦，但是長久下來隻會讓你對回避痛苦越來越上瘾，被一段糟糕的關系吸附得越來越深，直至自己在其中喪失全部主體性，淪為對方的工具。
允許自己在熟悉區呆一會兒是為了讓自己的情緒有一個緩沖，進而讓理性恢複，去正确的看待你們的關系，去給自己一些心理能量去面對和消化那些你一直逃避和恐懼的東西，而不是把這個東西當成安慰劑持續服用，這樣隻會一步步拖垮你。
當你的情緒可以在熟悉區得到緩解，能量慢慢回歸到自身時，你就可以用一個更為平和和理性的視角來認真看待該不該原諒這件事情了。我知道，對于絕大多數旁觀者而言，這個問題似乎是不用過多思考的，既沒結婚有沒有小孩，現在出現背叛可以說是一種福報了，不趕緊撒腿就跑還等什麼呢？
可惜深陷其中的你永遠無法用一種旁觀者視角去處理問題，對你來說，真正的決定一定是你在平衡了自己的情感，并且對對方以及你們的關系有了一個全面的複盤和認知更新之後才能果斷做出的，不用急着去按照别人的建立做決定，而是要先認認真真的傾聽你自己的内心。
當然，作為一名咨詢師，我能夠做的其實就是在你對這段感情進行梳理的時候給你提供一些我的經驗視角，你可以在回顧的過程中作為參考。
大部分人常常挂在嘴邊的“權衡利弊”，真正權衡起來可沒那麼容易。因為不管是利還是弊，都不是一個絕對的東西，它是會随個體人格成熟度、思維認知、時間空間、視角立場的轉變而轉變的。
對于一段還沒有正式踏入婚姻的背叛，你在權衡利弊時有幾個點是需要特别注意的：
01對背叛原因的清晰認知
雖然絕大部分人都喜歡把背叛歸結為背叛方的人品問題，但是在實際生活中這樣一刀切的論斷完全解決不了任何問題。雖然背叛發生了，但你在情感上肯定不會這麼輕易地放下一個人，你甚至也不願意相信一直愛着的人是一個不折不扣的渣男。
對你來說，了解對方背叛的底層原因是非常有必要的，這意味着你對你們關系的了解、對對方的認知不是簡單的建立在自己在脆弱狀态下的合理化歸因或者他人非黑即白的簡單論斷上，而是通過和對方坦誠的溝通，了解彼此在這個問題上的真實想法，厘清這段關系的問題究竟出現在哪裡。
當你通過溝通和分析明确了他的背叛原因以後，你會對這個人和這段關系有一個更加貼合實際的認知，這時候你就可以衡量一下，這個人究竟值不值得你去重建立立信任，這段關系究竟還有沒有修複的空間，乃至于如果你要繼續，你要投注多少的時間精力。
說到底，糾結一萬遍到底該不該原諒，都不如你對你們之間的關系脈絡和背叛原因做一次深入的分析和梳理。
權衡利弊之是以困難，是因為越是抽象結論越不具備決策指導性，隻有具體問題具體分析才能讓我們了然自己正處于什麼樣的局勢、擁有那些資源優勢、存在那些資源劣勢、可能遭遇那些風險、哪些風險是自己不可承受的。
02對底線樹立的難度把握
背叛對絕大多數人來說都是涉及到底線的嚴重問題，當一個人首次踐踏你的底線時，你就必須對這件事有一個嚴肅的處理，否則你的底線就會成為任人擺弄的玩具，想往哪裡移就往哪裡移。
原諒背叛本身就是一件風險很高的事情，這意味着你的底線在背叛這件事情得到了松動，意味着你對别人不忠行為在一定程度上的接納和允許，那麼要想在原諒對方的情況下守住底線肯定是要比果斷不原諒困難很多的。
很多人一想到守住底線，就下意識的開始追問有哪些方法手段。比如是不是可以随時檢視對方的手機，或者要求對方交出經濟大權，要麼就是買房子加名字等等。這些手段對于幫助我們守住底線當然是有用的，但是起到的不是決定性的作用。
在我們實際的個案經驗中，明明已經做到了以上種種，依然感覺自己底線不再的大有人在。因為說穿了，我們真正期待的是來自伴侶的尊重和重視，而背叛行為從本質上來說就是伴侶在對我們表達不尊重和不重視。
是以，即便我們在經濟利益上獲得了補償，它主要降低的也隻是我們現實層面的風險。而底線實際上關聯的是我們内心層面的風險，想要真正守住它，需要出軌方真的看見和了解我們内心層面的痛苦和糾結，重新讓我們感受到被尊重和被重視。
是以，我所指的“必須對這件事有一個嚴肅的處理”，不僅僅是現實層面的防患未然，更多是指在内在層面你們要真正地區進行有效溝通。這個度之是以很難把握，主要是因為它需要你們兩個人互相配合，他是否有回歸的意願？他是否在意你的感受？你們之間過往的溝通經驗是否存在問題？這些都是影響你們之間配合度的重要因素。
當對方完全願意配合你的這些要求并且你也有足夠的信心可以守好你的底線時，原諒才能夠真正成為你的備選項。相反，如果原諒的前提是讓你拉低底線，增加對對方的包容度的話，對方會誤以為你的底線是可以随着他的個人需求來随意降低的，不管你嘴上說着多狠的話、做過多狠的事，别人對我們的态度最終還是由彼此的關系品質來主導的。當他下一次再踩到你的底線時，你想要守住就更難了。
03對自身需求的清晰了解
對于遭受背叛的人來說，最容易犯的一個錯誤就是為了緩解痛苦、逃避問題而去原諒對方。
背叛對大多數人的殺傷力都是非常強的，輕微的是陷入各種負面情緒，形成創傷反應，嚴重的則會患上抑郁等精神疾病。是以很多人在遇到這種情況的時候實際上是沒有一個正當的決策和分析過程的，她們隻是為了回避痛苦而選擇原諒，盡管這個人是一個傷害她的人，盡管這段關系已經是一段不健康的關系了，可是隻要原諒，她們就不用面對情感斷裂帶來的喪失感，這對深陷痛苦的人來說是有着緻命吸引力的。
那麼想要破解這種被感性支配的狀态就必須找回自己的主體性，在遭受背叛的狀态下，把注意力從對方和背叛這件事本身移開，回歸到自己身上。
找回主體性最簡單的辦法就是多問關于自己的問題，比如：我現在的感受如何？我希望的婚姻關系是怎樣的？我需要的伴侶應該具備哪些特質？我能否在這段關系裡得到我想要的那些東西？
當你對你自身的需求有了一個清晰的了解之後，你再去看待這個人和這段關系時就不會被情緒牽着走，在無目标的情況下去踏入一段持續傷害你的關系，你就更能看清楚這段關系對你的意義，找到自己的主線和方向感。
其實不管是哪一種背叛，我們都沒有辦法給你提供一個關于原諒或者不原諒的确鑿答案，因為你做出的每種選擇到最後還是要貼合你自身的需求，貼合你們關系的實際狀态，而這些往往都是需要你自己去做的課題，而我隻能給你一個經驗上的參考罷了。
回歸到你的問題本身，結婚前的背叛實際上已經是沉沒成本降到最低的背叛，但如果你要去原諒的話，不用多說，這個維持底線的難度是非常高的，這就意味着你們結婚後的風險必然會拉得很大，站在一個咨詢師的視角之上，我可能會更偏向于去及時止損。
但所有的這些建議都隻是給你一個參考，你可以給自己一些平衡和修複的時間，然後再按照上述幾個方面去一一梳理，找到屬于你的最佳解法。原諒也好，不原諒也罷，你最終走向的其實不是一個得到和失去的路，而是那條真正能讓你通往幸福的路。
最後，祝你有原諒的能力，也有不原諒的的底氣。
-END-
本文首發知乎平台：陳曼、王筱、張妍
侵權必究！