很認同在網上看到的這麼一段話:
“人生觀是拿來看待的,不是拿來評判的;
價值觀是拿來暢談的,不是拿來否定的;
世界觀是拿來享受的,不是拿來鄙夷的。”
很多人以為,情商高隻會讓自己吃虧更多,受傷更多,總覺得自己是在做虧本生意。
可是你要明白,真正情商高的人,才能夠維系好人際關系,打造好人際成本。
最終,看誰都順眼,彼此都能夠互相成全,在幫助他人的同時,也是在為自己的人生搭台。
是以說,真正的強大,是足夠包容,是足夠了解,是看待一切都足夠順眼。
三觀無對錯,不必說教
魯迅說:
“人和人的差異,比人和猿的差異還大。”
因為人和人的三觀,不管多麼相近,其實永遠不可能吻合。
既然不可能吻合,那也就意味着,隻要彼此有所交集,那就有可能産生沖突,摩擦,甚至是争執,恩怨。
正如德國哲學家萊布尼茨說:
“世上沒有完全相同的兩片樹葉。”
是以,真正高情商的人,即便面對對方跟自己的性格是如此差得遠,但也一定不會說教。
因為對于他們來說,這些是根本沒有必要的,甚至根本就是浪費自己的時間和精力。
與其這樣做,不如主動提升自己的認知力,提高自己的情商,提高自己的格局。
然後,在自己的現實生活當中,真正可以靠自己,讓自己的人生過得越來越好。
卡夫卡在日記中曾寫道:
“社會生活在圈子裡進行着,唯有嘗過痛苦滋味的人才互相了解。”
人生苦短,自己生活本來就足夠艱難,就更沒有必要多管閑事,或者說去說教他人。
因為真正懂你的人,自己也知道需要改變的人,不需要你說教,隻需要你提醒,他就會去做。
而且,真正厲害的人,不是去改變别人,而是改變自己的。
不該插足他人因果人生
一個人最大的清醒,是懂得不讓自己插足他人的因果人生。
其實,插足别人的因果人生,隻會讓你的人生陷入困頓當中。
這就好像,拿出自己的能量,去影響别人的能量。
最終,極大可能會讓彼此的能量,産生更大的浪費和損耗。
實際上,一個活得通透而成熟的人,是一定能夠管好自己,顧好自己生活的。
反之,如果一個人既管不好自己,也顧不好自己的生活,那麼就算你同情,伸出援手,或是做出什麼樣的改變。
首先,對方也不會領情的,甚至會覺得你多管閑事。
很認同一句話:
“能讓人做出改變的,不是道理,而是南牆、是彎路、是栽跟頭。”
一個聰明的人,是不會讓自己多管閑事,做個閑人,然後去插足别人的因果人生。
而是懂得,尊重别人的因果人生,面對不同處境的人,可以了解,但不會輕易做出改變。
隻有尊重别人的獨立人格,尊重别人的生活方式,甚至尊重對方的人生選擇。
隻有這樣,我們才能夠一邊過好自己的生活,一邊維系好自己和對方的關系,這就是一種最好的關系狀态。
哲學家康德說:
“請接受任何一個獨立靈魂的存在,哪怕有些你并不認可,但也盡可能試着去了解。”
隻有尊重别人,我們才能夠真正得到别人的尊重。
就好像隻有真正了解别人,最終我們才能夠得到别人的了解。
一味的善良,同情,或者說自以為是的正确,隻會害了自己,也害了别人。
就像《通往奴役之路》中說到的:
“通往地獄的路上鋪滿善意,這些善意就是我們自以為是的正确。”
是以,要懂得反思自己,拿出自己的高情商,才能夠更加包容别人,甚至是更懂得如何了解别人。
這樣的你,才能夠不去插足他人的因果人生,而是真正懂得過好這輩子,過好自己的生活。
做好自己,你才能看誰都順眼
王陽明曾說:
“人間道場,淤泥生蓮,世間磨難,皆是砥砺切磋我也。”
生活永遠在修行,在修煉,一個人隻有學會做好自己,做強自己,才能夠讓自己過得越來越順。
當你過得越來越順的時候,會發現自己看誰都順眼,做什麼事都是高情商。
也隻有當你的綜合實力變得越來越強的時候,你會發現做好自己最大的回報,就是能夠讓自己活得越來越好。
這種越來越好的狀态,一定是精神上的豐盈,靈魂上的飽滿,以及心靈上的滿足。
很認同一段話:
“每個人來到這個世界上,都是帶着課題的。
如果不解決,在以後的人生路上還是會重複遇到。
直到你了解了、跨越了、解決了,這個課題才算真正完成了。”
一定要學會好好打磨自己,修煉自己,提升自己。
最終的你,隻能夠讓自己活得越來越好,也能夠活得越來越好。
這樣的你,才能夠越來越有底氣過好當下,也會看得越來越順眼,活好未來。