大家好,我是家庭教育指導師果媽~
興奮到一半,是怎麼個感覺?
01 “我和孩子的關系,怎麼越來越疏遠了?”
寶媽小雨咨詢果媽:“我和孩子的關系,怎麼越來越疏遠了?”
很籠統的一個問題。
小雨說:“我女兒以前還給我買奶茶,帶鮮花,現在回家,和我一句話都不說。”
買的奶茶,是當時新出的一家,需要排隊很久的。
帶的鮮花,是母親節那天,給媽媽買的一束康乃馨。
多好的事情啊,說明女兒心裡記挂着母親。
是以,果媽問:“你收到這些禮物,是怎麼回答女兒的呢?”
答案讓果媽意外,但是想到母女倆現在的關系,卻又在意料之中。
買的奶茶,媽媽說:“奶茶裡面有糖精,不能經常喝!你有這時間排隊,不如多背會兒單詞,你的英語成績下降了3個名次!”
買的康乃馨,媽媽說:“這花開不幾天就敗了,這時候買,還那麼貴,還不如用這個錢買點學習資料呢!”
媽媽和孩子的關系,為什麼越來越遠了?
因為,女兒給到媽媽的,媽媽沒有接受,也沒有誇贊。
時間久了,沒有了鼓勵,女兒也不願意和媽媽再親近,畢竟,自己做了任何事情都是不對的,都要和學習扯上關系。
這就好比:我在和你談感情,你非要和我談錢。
感性和理性的碰撞,将親子之間的感情、關系,也給碰沒了。
我們不能說媽媽說的那些話不對,但是,在那個時刻說,真的不合适。
02 我們的身邊,充滿了“低級鼓勵”
還記得你們戀愛的時候嗎?
女生生氣了,男生:“我錯了!”
女生:“你錯哪裡了?”
男生:“你說我錯哪裡,我就錯哪裡了。”
不走心,是一段感情走向終點的一個重要原因。
而不走心的低級鼓勵,也是一段失敗教育的一個重要原因。
“媽媽,我這次考試提升了5個名次!”
低級鼓勵:“再接再厲!”
負面鼓勵:“這不是你應該得到的成績嗎?”
孩子原本開心的情緒,也在這一刹那消失了,甚至會想:我是不是考到多少,爸爸媽媽都不會滿意?那我努力還有什麼意義!
我們身邊,充滿了這樣的低級鼓勵,甚至是沒有回應。
而這換來的,就是孩子離我們越來越遠。
包括我們和親人的相處,也是如此。
果媽的閨蜜曉蘭,婚後發現婆婆太節省了,舍得給他們花上百萬買一套房,舍不得給自己買一件新衣服、做一頓可口的飯菜。
是以,曉蘭便想着,自己一定要對婆婆好一些。
隻是:
買的新衣服,婆婆永遠放在櫥櫃的最深處;
買的各種食材,婆婆永遠做好了,卻一口不嘗,經常放冰箱裡壞掉了,最後扔了;
帶婆婆去逛街,也是這個嫌貴那個不好,覺得還不如在家待着……
逐漸地,曉蘭再也沒了“孝敬”婆婆的心思,她覺得婆婆就是不喜歡自己。
其實,婆婆隻是不願意他們花錢,隻想把好的省給他們。
哪怕知道婆婆的心思,曉蘭和婆婆之間,也無法親近。
畢竟,沒有任何回應。
再說到育兒上。
我們經常喜歡逗比較小的孩子:“這個東西,給媽媽吃一個好不好?”
孩子立馬給了媽媽一個,但是媽媽卻說:“媽媽逗你玩呢,你吃吧!”
孩子懂得了分享,懂得了愛媽媽,在媽媽眼裡,卻隻是“逗你玩兒”。
這場“付出”裡,孩子沒能得到任何滿足,隻覺得“付出沒必要”。
03 想要給予孩子最進階的鼓勵,家長其實隻需要做一件事
著名的企業家傑克·韋爾奇說:“我的經營理念,是讓每個人都能感覺到自己的貢獻,這種貢獻看得見、摸得着,還數得清。”
這樣的理念,同樣能夠運用在教育孩子上。
對孩子的教育,我們要肯定孩子對我們的“貢獻”。
就比如一杯奶茶,即便我們覺得,孩子拍這麼長時間的隊去買,很不值得,但是,孩子滿足了自己口腹之欲的同時,也惦念着自己的媽媽,這便是孩子對我們的付出。
是以,這時候應該先肯定孩子對自己的付出,對孩子說一聲:“謝謝你,媽媽好久沒有喝奶茶了!”
然後,再給孩子一個誇贊:“你真體貼,買的是媽媽喜歡的抹茶味!”
也可以再給孩子一個期許:“不過媽媽年紀大了,不能經常喝太甜的,下一次,給媽媽帶一杯原味、不太甜的好嗎?”
付出得到了肯定與誇贊,孩子是自我滿足的;
媽媽再提出的期許,其實會讓孩子更了解父母,這是下一次滿足的前提條件,算是親子溝通的加分項。
是以,想要孩子得到最進階的鼓勵,能夠自我滿足,那麼家長隻需要做一件事情,那就是:接受并誇贊孩子的付出。
孩子無時無刻不在接受着我們對他們的關心與愛,他們感覺很幸福。
同樣,孩子給我們的關心與愛,以及付出,我們的接受,也會讓他們感受到鼓勵、幸福。
孩子在得到我們給予的東西時,會謝謝我們,我們會覺得很滿足。
同樣,孩子給我們的東西得到我們的誇贊、認可,孩子也會相當滿足。
接受、誇贊,其實就是讓孩子“學會愛”的一個過程,也是在肯定孩子、為孩子建立自信的過程。
這才是最進階的鼓勵。
這,也是一場成功的養育。
寫在文末
這時候,是否能夠明白,為什麼有的孩子熱情、懂事,而有些孩子總是那麼冷漠呢?
有時候,是孩子天性如此。
有時候,孩子的熱情,是被父母親手給澆滅的。
這樣進階的鼓勵,會讓孩子成為一個有責任感、有能力、有擔當的孩子!于孩子的未來而言,這才是最可貴的品質!