前幾天和朋友聊天，聊到了父母對子女的影響這個話題。
朋友說小時候經常被父母打罵，可即便是這樣他都能接受，印象最深刻的還是父親的一次“冷暴力”。
朋友國中時一次考試失利，即便考砸了也還算優秀，可是一向對他要求嚴格的父親怎麼都接受不了，整個寒假沒對他說一句話。
要是撞見他出門玩，父親嘴上不說什麼，卻會輕蔑地看他一眼；碰上親戚問成績，父親每次都會甩出一句：“你問他有沒有臉說。”
朋友歎着氣說：“我當時甯願他狠狠打我一頓，也不要以那樣的方式折磨我。”
父親這種故意的不回應和冷暴力讓她非常難受，現在想想這種感覺還是會很窒息！
武志紅老師說：“沒有回應，家也是絕境。”
也許孩子無法了解父母的表現，但父母的漠視會讓孩子覺得：原來，我并不那麼重要。
生活中我們不像朋友的父親做的那麼極端，但是不好好回應孩子的情景是會經常出現的：
孩子興緻勃勃地分享他搭的積木或者畫的畫，亦或他發現的自認為有趣的事情，我們會急于忙自己的事情而敷衍糊弄過去。
閨蜜群裡梅子分享的這件事，也許你會感同身受：
昨天晚上準備給妹妹洗澡，兒子湊到我跟前說：“媽媽，我給你出一道題，看你會不會？”
我心不在焉地回應：“你說吧，我聽就可以了。”
兒子：“媽媽還是等你給妹妹洗完吧，需要你過去看一下！”
給妹妹洗完澡，我繼續忙着其他事情。
兒子：“媽媽，可以過來看了嗎？”
我不耐煩地說：“我忙死了，哪有時間去看？”
兒子：“媽媽給我5秒鐘，就5秒鐘”。.
我邊刷牙，邊看向兒子：“你說吧，我能看見!”
隻見孩子用木棍擺了兩個正方形問我：“媽媽，隻移動兩個木棍，怎麼變成一個正方形？”
我不假思索地說：“又沒挨着，怎麼移動也變不成，别浪費時間了，快去洗涮，都快十點了……”
兒子仍饒有興趣地擺弄着說：“看！這不就是一個正方形。”
說完開心地跳起來……
這時我突然感到很自責，孩子隻是開心地跟我分享，我卻一直在敷衍他，沒能好好地回應他，跟他溝通交流，他卻一直保持耐心，哪怕我隻給他5秒鐘！
在每天忙忙碌碌的生活中，我們又有多少時刻是忽視孩子，沒有好好回應他的呢？
得不到回應的寶寶，
大腦正在經曆驚人的變化！
Netflix2020出的紀錄片《寶寶的第一年》，裡面有一個實驗，講寶寶得不到回應，大腦中發生的變化。通過實驗，科學家竟驚奇地發現，差異巨大！
為了研究不同的教養方式，對寶寶大腦會産生怎麼的影響，科學家追蹤了幾個家庭，在寶寶出生後，就對他們的大腦進行掃描。
然後，通過6個月的時間，觀察對比不同家庭的養育方式，比如：寶寶的需求，有沒有被爸爸媽媽接納；寶寶哭了，媽媽有沒有回應等。
當6個月後，再次對寶寶的大腦進行掃描，研究者發現了一些差異：位于寶寶大腦中央區域的海馬體，會根據不同的養育方式，而有所不同。
我們都知道，海馬體在學習、記憶，以及處理痛苦方面，起着非常重要的作用。
如果嬰兒在養育過程中，較少獲得及時回應，他們的海馬體會變化。這表明嬰兒在設法控制自己的壓力，因為他們無法從海馬體獲得足夠的支援。
哪怕隻是短短的6個月時間，寶寶安全感不能被滿足，也會導緻ta大腦發育結構的産生明顯差異。
孩子的成長，是一個不斷探索的過程。
寶寶感受到安全感，就會騰出了去探索身邊環境的時間，在一次次探索中得到成長；而當寶寶無法從爸媽那獲得這些信号時，寶寶可能會優先考慮自己是否安全，而不是去探索環境。心理學上有一句名言，叫做：無回應之地，既是絕境！也就是說，如果缺乏情感回應，人就等于處于絕境。
心理學家弗洛伊德在他的書中講過一個故事:一個3歲的小男孩在一間黑屋子裡大叫:“阿姨和我說話!我害怕，這裡太黑了。”阿姨回應說:“那有什麼用呢?你又看不到我。”男孩回答:“沒關系，有人說話就帶來了光。”
在親子關系中，父母的回應就像是一束照亮的孩子光。讓孩子感受到被愛，被了解，被接納。
作為父母、養育者，無論你的孩子是嬰兒，還是幼童，或者青少年，都應該積極的回應與滿足孩子的情感需求。
看見，就是光！
你的回報，你的在乎，才能讓孩子感覺到自己的存在和重要性。
毀掉一個孩子，不理他就夠了
曾在網站上看到過網友發的這樣一則貼子：
媽媽每次情緒不好的時候，就會自動切換到無視她的狀态。你叫她，她不理你，你想和她說話，她當做沒看到你。
久而久之，每當這個時候，她就覺得非常的害怕，變得非常懂事，甚至于故意去讨好媽媽。她說從小到大，這樣的情形，時不時地會上演。
當時的她總覺得是自己做錯了事，才會讓媽媽這樣。可是事實證明，一切都不關她的事，隻是當時她的媽媽，沒能給她相應的回應，讓她誤認為一切都是自己的錯！
漸漸地她她形成了讨好弄人格，并且思想變得很極端，愛鑽牛角尖，不會處理人際關系。
如果她的媽媽當初能夠正确面對這一切，如今的她，也不會成為這個樣子。
父母的忽視，會讓孩子陷入到恐懼和迷茫之中，如果你想毀掉你的孩子，那麼你盡可以這樣去做。
其實，回應孩子，看見孩子真的沒有那麼難！
隻要我們願意蹲下來，用孩子的眼睛去看這個世界，花足夠的心思去了解孩子的心聲。
這些常見的回應孩子的方式，真的不可取：《比打罵孩子更可怕的，是父母的冷暴力！看看你占了幾條……》
正确的回應，應該是及時的，能讓孩子感覺到被愛和被尊重的。
不要忽視和否定，而是懂得共情，真正地去感受孩子此時此刻的心情，接納他的情緒，與孩子“同頻共振”。
比如孩子激動地和你談論看到的景色，那就順着他的視角，去好好觀察和欣賞那些事物，産生共鳴：
“是啊，我看到了，真的很美呢！”
孩子沮喪地告訴你他被老師批評了，那就站在他的角度，好好體會他的心情，思考他此時最需要的是什麼，表達關心和了解：
“發生什麼了嗎？看得出來你很難過。”
孩子的情緒、感受得到了解和承接，在這種良好的互動體驗中，會與父母建立親密的情感連結和安全型依戀模式，增進親子關系，孩子的情商也會更高。
請多給孩子一些正面、積極的回應，孩子也會給父母帶來更多驚喜喲。