你家的孩子有這種表現嗎？
不管你跟他說什麼，他的回答永遠是“随便”二字。
“晚上想吃什麼？”
“随便！”
“周末想去哪裡玩？”
“随便！”
“生日想要什麼禮物？”
“随便！”
想好好得和他溝通，聽聽他的想法，他卻完全不領情，用“随便”二字将你“拒之門外”。
為此，你感到很窩火，很着急，很傷心。
其實，孩子也不好受，他正在用這種冷暴力的方式，向你發出求救的信号。
随便的背後 是一顆受傷的心
美國心理學家蒂姆·墨菲曾說過：
“關系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報複等非直接方式，向強勢的一方表達因地位不平等而累積的憤怒。”
孩子愛說“随便”，就是用躲避的方式，無聲得向父母表達自己的難過和不滿。平日裡，他已經被多次不平等得對待過！
1.需求被忽視
節目《少年說》中，有個成績一般的國中女生登上了天台，向媽媽傾訴自己的委屈：
“我已經很努力學習了，不要總拿别人跟我比較，打擊我。”
可媽媽并沒有看到孩子的委屈，而是自顧自得指出孩子學習上的問題。
當女孩還想再為自己辯解幾句時，媽媽直接打斷反問：
“那為什麼媽媽提的要求，你都達不到呢？”
最終，女孩哭着下了天台。
當父母不願傾聽，忽視孩子的需求時，孩子就會習慣性壓抑自己的需求，把自己的想法隐藏起來。
因為他們知道，自己的需求并不被父母重視，說出來隻會招來一頓長篇大論的唠叨。
2.長期被打擊
不少的父母總覺得孩子小，害怕他們犯錯，對于他們提出來的想法，第一反應就是否定，強迫他們聽自己的。
例如孩子想學畫畫，你以審美不行，浪費錢為由拒絕了；例如孩子想幫忙做家務，你以沒做過，做不好為由拒絕了。
甚至會在孩子一定要這麼做，最後栽了跟頭後，冷嘲熱諷得教育道：“當初你要是聽我的，至于現在這樣嘛！以後看你還敢不敢不聽話！”
殊不知，在這個過程中，會嚴重打擊孩子的自信心，讓孩子不敢再按自己的想法去決定。
因為長期的否定和打壓，讓他覺得自己的想法都是錯的，不配做決定。
3.人生被包辦
台灣學者李崇建曾說：
“如果一隻雞被關在籠子裡面，關很久了，剛放出來，它也不會走路了。如果一個孩子常常被規定要這樣要那樣，有一天你給了他自由，他也不知道自己要的是什麼。”
讀大三時，一個遠方表弟成了我的學弟。
一天，他急忙忙得找我，一臉茫然得問道：
“表姐，我不知道要參加什麼社團？你能幫我選下嗎？”
“你平常有什麼興趣愛好嗎？有什麼想做的事嗎？”
“都沒有，你幫我選一個吧。我媽讓我多多聽你的。”
原來，從小到大，他都是依照媽媽的安排生活，從沒自己做過決定。
當父母包辦孩子的人生，會讓他們漸漸沒了自己的想法。等到需要他們做決定時，就會變得不知所措。
父母做到尊重孩子 孩子才不會對人生随便
蔡康永說：
“你說什麼話，就是什麼樣的人。”
經常說“随便”的孩子，不僅容易變得自卑，還會變得沒主見，很可能會渾渾噩噩過完這一生。
想要改變這一現象，父母需要調整現有的親子相處模式，做到真正尊重孩子。
1.将選擇權還給孩子
著名主持人敬一丹，常對女兒說的一句話就是：你自己做決定。
從女兒上國小開始，她就在衣櫃裡專門騰出一格，讓她自己決定穿什麼。
當女兒拿不定主意時，她也隻是給出建議，從不會強迫孩子聽自己的。
正因為給了女兒足夠的尊重和信任，她才漸漸長成了一個有主見的女孩，找到了自己喜歡的事業，有了一個美滿的婚姻。
讓孩子自己做決定，他才會感受到“我”的力量，體會到自主感和掌控感。
日常生活中，父母可以從小事中逐漸鍛煉孩子的選擇能力。對于那些超出孩子能力範圍的事，也可以提供兩到三個合理的選項，讓孩子自己選擇。
2.不怕孩子犯錯
諺語說：
“智慧來自經驗，而經驗來自失策。”
給孩子試錯的機會，讓他為自己的選擇負責，他才會懂得什麼是對的，什麼是錯的。
朋友跟我分享過這麼一個經曆：
周末，朋友打算帶女兒去室外遊樂場。
出門前，女兒一定要穿那件新買的裙子，哪怕朋友告訴她，今天去室外，裙子不友善。
見女兒執意要穿，朋友便給她穿裙子了。
到了遊樂場，女兒想玩攀爬架，結果總是踩到裙子，好幾次都差點摔倒。
從那以後，隻要去戶外，女兒都會主動要求穿褲子。
童年時代的試錯成本是最低的，父母不妨多放手，多讓孩子去摸索嘗試。
3.培養孩子的自理能力
面對選擇，沒有自理能力的孩子，第一反應不是做出決定，而是想“我不知道怎麼選，問問我的父母，她們會幫我選擇的”。
是以想讓孩子變得有主見，父母應該多多培養孩子的自理能力。
可以多讓孩子參與力所能及的家務勞動，即便剛開始可能是“越做越忙”。
小侄女雖然才7歲，但俨然一副小大人模樣，非常有自己的想法。
關于穿着打扮，她會按照自己的想法來搭配；關于興趣班，她主動說想學拉丁舞；關于睡前閱讀，她會自己挑選好繪本。
而這一切，與弟媳從小注意培養她的自理能力分不開。
小侄女一周歲後，弟媳就會讓她學着自己吃飯，自己扔尿包到垃圾桶。後來再大些，弟媳就讓她學着自己穿鞋子，自己打掃衛生。
自理能力提升的過程中，孩子會獲得滿滿的歸屬感和價值感。這樣面對選擇時，他會非常有信心得做出決定，因為他堅信自己可以。
當孩子把“随便”挂嘴邊時，不要忽視，也不要暴躁，而是應該冷靜下來，透過現象看本質，蹲下身子認真傾聽背後的“潛台詞”。
惟有這樣，才能幫助孩子成為一個自信、有主見的獨立個體。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，内心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒幹貨。
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