最近，某網紅主播在直播帶貨時，有網友評論說：
“79元一支的眉筆很貴。”
他看到後立刻回複：
“找找自己的原因好吧？這麼多年工資漲沒漲？有沒有認真工作？”
可能他覺得，這隻是一句玩笑話。
沒想到，粉絲很反感他的說法，也惹怒了其他網友。
一時間，“李xx飄了”“哪李貴了”等話題，不停沖上熱搜。
該主播一夜掉粉幾百萬，含淚道歉也拉不回來。
為什麼他自以為幽默的玩笑話，卻讓很多人感到“極不舒服”“被冒犯”“自我懷疑”？
不知道你有沒有發現，日常生活中，總有人借着開玩笑的方式來調侃、諷刺别人。
你懷孕了嗎？肚子大了這麼多。
你的聲音聽起來好搞笑，像鴨公嗓。
這麼多年沒見，你的品味還是那麼土。
如果你回應：“别再說了”“我不開心了”。
對方還會倒打一耙：“不就開個玩笑嘛，那麼小氣幹嘛？”
你竟一時無法反駁，不知道該怎麼辦。
說吧，會變成是自己“開不起玩笑”；
不說吧，心裡堵得慌。
其實，如果你感到不舒服，對方依舊對你開玩笑，這就不是“玩笑”，而是一種“心理霸淩”。
它讓被開玩笑的人，陷入自我否定和懷疑，甚至形成一種“慢性心理創傷（CPTSD）”。
為什麼總有人喜歡開這種“心理霸淩式”玩笑？
被人惡意“開玩笑”時，又該如何正确反擊？
今天，想跟你聊聊：“心理霸淩式玩笑”。
為什麼我們聽某主播說“工資漲沒漲，有沒有認真工作”時，會覺得心裡不舒服？
因為這句話裡藏着一個流氓邏輯：
你買不起它，不是因為它貴，而是你自己有問題。
我們讨厭别人開的一些“心理霸淩式”玩笑，也是因為TA們有這種邏輯：
不是我要笑你，都是你自己太胖/太窮/太蠢……
這其實是在進行“愧疚誘導”：
通過讓别人反思自己的問題，來達到自己的控制目的。
我讀國小時，班上有一個女同學，特别喜歡“陰陽怪氣”我。
隻要她想吸引别人注意，就會讓所有人來看我的劉海：
“劉海隻有幾根毛，以後叫你三毛好了。”
我特别煩她“三毛三毛”地叫我，可沒有勇氣表達反感。
因為我那時覺得：她會笑話我，主要還是因為我頭發太少。
現在回想起來，她的行為根本是一種“軟欺淩”：
用取外号、陰陽怪氣、開玩笑等方式，來揭開别人的自卑之處。
可那時我根本沒意識到自己被欺負了，隻責怪自己太醜了，覺得很難過。
除了“軟欺淩”，“愧疚誘導”還會藏在段子裡。
不知道大家是否接觸過，這種充滿攻擊性的“幽默”：
你身材太好了，不看臉簡直分不出男女。
小東西還挺兇，奶瓶給你打掉。
怎麼不回消息，旁邊女生壓你手了？
乍聽，像是熟人之間的打趣；
細品，卻藏着人身攻擊和心理霸淩。
你一時反應不過來，或者不知道怎麼回嘴才合适，隻能用“呵呵”來搪塞。
夜深人靜再想起這事，心裡一陣陣難過。
還有一種“越界”行為，也暗藏着“愧疚誘導”。
旁人試圖用自己的想法幹涉你的決定，使你不好意思拒絕TA的要求。
比如，你買了車，同僚打趣你家裡有礦，故意開你玩笑來套近乎，想以後蹭你的車回家。
如果你反應冷淡或拒絕，對方會說：“切，有車了不起啊？”
言下之意是：坐一下都不行，真擺譜。
明明是自己越界，卻擺出一副自尊心被你傷害的樣子。
軟欺淩、攻擊性幽默、越界，看起來是“愧疚誘導”的三種表現。
其實都屬于同一種關系：控制與被控制。
我有個朋友提離職，上司得知她最近談了戀愛，吃散夥飯時說：
“多陪陪男朋友，也挺好的”“沒想到你眼光這麼高，也被人拿下了”......
同僚紛紛起哄要喝喜酒，可她心裡很不舒服，想解釋卻不知道該說什麼。
第二天同僚告訴她：上司當晚就在群裡讓大家厘清楚工作和私生活。
她才意識到，上司開她玩笑是“殺雞儆猴”。
用揭露她隐私的方式，來提醒其他同僚不要因為談戀愛耽誤工作。
講到這裡，你可能已經發現了：
所有暗藏愧疚誘導的“心理霸淩式”玩笑，本質上都是一種控制。
對控制欲強的人來說，隻有控制住别人，才能擷取存在感和優越感。
但對我們來說，這卻是一種壓力、傷害和剝削。
道理都懂，可面對别人不懷好意的玩笑話，為什麼我們還是不敢反擊？
很重要的原因是，我們害怕成為别人口中那個“開不起玩笑的人”。
特别是在公衆場合，也不想因為自己破壞了氣氛和表面上和諧的關系。
我們會因為擔心“自己不完美”“這樣做有錯”，而感到“自責”。
于是，我們選擇了用另一種方式來自我防禦：回避。
當人們遭遇棘手的人和事，會下意識選擇“回避型應對”。
這可以回避某個話題帶來的屈辱感，緩解尴尬；
可以避免激發沖突導緻沖突更新，成為衆矢之的；
也可以回避内耗不安、情緒透支。
心理學家Mark Dombeck等人認為：回避，是基于内心對潛在危險的恐懼。
就像熱播劇《異人之下》中，主角張楚岚手上有根橡皮筋，想發火就彈一下自己，以此來控制自己的脾氣。
每一次被人開很惡劣、很屈辱的玩笑時，他就彈手上的橡皮筋，以此來壓抑自己，回避沖突。
因為張楚岚年幼時，爺爺常常告訴他：
“你必須忍耐，一旦你不忍，暴露自己的力量，就會招來危險。”
“忍”，就成了張楚岚回避一切危險的方式。
然而，越是回避危險，危險越是不請自來。
就像我們害怕一旦拒絕被開玩笑，就會引發人際沖突、遭到指責，于是總是忍耐和回避。
然而，這并不會讓對方适可而止，反而會讓TA們變本加厲。
而被開玩笑的我們甚至會因為難以招架這種恐懼，演變成慢性心理創傷（CPTSD）：
對于被開玩笑的場景，陷入“反刍思維”，吃不好睡不好，精神壓力很大，卻不知自己到底出了什麼問題。
慢性心理創傷這種複雜的創傷反應，通常發生于長期的情感疏忽，或遭遇心理欺淩的情境中。
回避，确實能避免一些問題，但如果不正确面對和解決，會造成更嚴重的後果。
因為别人惡意為之的一句玩笑話，陷入壓抑、痛苦，自信崩塌，實在是得不償失。
既然，回避玩笑是不健康的、無效的。
我們還能用什麼方式，來正确反擊呢？
今天想和大家分享3個應對技巧，希望能幫你找回自己，也讓别人更懂得尊重你。
一、讓内心感受回歸真實
心理學教授Alex.M.Wood等人總結了“真實”的3個構成元素：
1、弱自我疏離感，能比較清晰地了解自己的所思所感；
2、态度表裡如一，行為能比較準确地反應内心情感；
3、不容易被影響，比較少改變自己的行為以迎合他人。
結合具體情況，我們可以這樣來了解：
當一個人開玩笑冒犯了你，你可以分3步表達真實的自己。
1、如果你感受到自己被冒犯了，無論别人有心還是無意，你要清晰地意識到這一點；
2、明确告訴對方，不是自己開不起玩笑，而是真的難過，并嚴肅地讓對方下次不要再講，你的表達要和你的内心感受一緻；
3、無論别人怎麼評價你，你隻是說出了心裡話，感到被冒犯，就是被冒犯，不用為了迎合他人的評價委屈自己。
若你的表态真實有力，這份冒犯就不會對你造成更深的傷害。
二、以其人之道，還治其人之身
注意，這不是讓我們用暴力的方式去報複。
這個方法分為兩個次元：
1、故意縮小沖突，讓對方自讨沒趣
比如，有人開你身材的玩笑，說你胖。
你可以按照縮小沖突的方式回答：
“我胖不是一天兩天了，你今天才看見？”
“胖瘦都是人，這有啥好開玩笑的？”
“好尬，一點都不好笑。”
2、故意誇大沖突，讓對方知難而退
“既然你這麼說，那我們勢必要打上一架了，看看我的身材有沒有優勢。”
“你今天就是要故意找茬是吧？”
“你這話說的，看我不爽很久啦？”
敢于反擊，你會發現不僅能保護自己，也是戰勝惡意、給他人以正義榜樣的力量。
三、建立健康的個人邊界
個人邊界能保護我們，将自己的需要和感受看得比别人重要。
它讓我們拒絕别人時，不會感到愧疚；被人冷嘲熱諷時，也不會出于讨好而忍氣吞聲。
而健康的個人邊界，建立在這4個元素的基礎上：
1、清晰具體
比如，“胖”是你的底線，任何帶“胖”的評價，都是在越界。
2、保護作用
将保護自己的身心利益放在第一位，沒有人可以比自己更重要。
3、靈活處理
态度需要堅決，但說辭可以靈活，比如上面說的，看具體情況選擇縮小沖突或放大沖突。
4、主動建立
所有的邊界規則都是你自己探索出來的，而不是别人強加給你的。
總之，我們要敢于消除惡意，你的善良必須帶點鋒芒。
這世上有一種“公平世界謬誤”：
認為世界是公平的，當某人被針對，一定是因為TA本身有錯，災難從不會無緣無故降臨。
這種想法，會讓冒犯你的人心安理得地撇清責任。
然而，這其實是一種“僞真理”：
無緣無故的敵意和冒犯，随時都可能發生。
讓對方意識到自己正在對你做不公平的事，才是真正的公平。
冒犯者需要為自己的行為買單，被冒犯者也需要迅速正确地保護自己。
人與人之間的平等，需要以此為前提。
是以，别害怕，别猶豫。
當心理霸淩發生，你唯一該做的就是打破它。