今天想和大家聊聊“愛與被愛”的話題。
如今，在愛情中，人們似乎都變得越來越被動，不敢去愛，害怕受傷，仿佛先愛了，就變成了“低位者”，隻有先得到愛，才算“拿捏”了對方，才能獲得幸福。
可如此追求“被愛”，真的能讓我們幸福麼？
愛，不僅僅是激情和吸引，而是在漫長的婚姻生活中持續地建立、維系、經營親密關系，這是需要付出心力與努力的。
愛與被愛，到底哪個更幸福？
答案一定是，愛更幸福。
因為，一個被動的接受者，永遠都不如一個主動的給予者，收獲更多。
一味地被動接受“愛”，以及不明白得到愛的前提是先付出愛，我們就無法收獲真正的幸福。
01什麼是真正的愛？
在讨論“愛與被愛哪個更幸福”之前，我們先要弄清，到底什麼是真正的愛。
對于愛，人們有很多誤解。
愛不是激情，不是多巴胺和腎上腺素的分泌那麼簡單。
每個人都渴望與他人建立深度的情感連結，在這個過程中，愛就分成了兩類——自戀式的愛與非自戀式的愛。
自戀式的愛，是指從自我為中心出發，渴望從對方身上得到自己想要的某些東西，或者說是拉近自己與自己渴望的東西之間的距離，渴望自己的一切都被對方接受、包容并喜愛的情感。
而非自戀式的愛，是願意去付出和給予，願意犧牲自己的一部分利益為對方奉獻，願意站在對方的角度讓對方變得更好的情感。
※注意，非自戀式的愛，不是完全的自我犧牲，不是為了對方，盲目付出，失去自我。
很多人看似為愛付出了全部，但本質上隻是想要控制對方、留住對方。說到底，這還是想讓對方滿足自己的需求，這其實是自戀式的愛。
很多人最開始“墜入愛河”，都是自戀式的愛，覺得對方哪一點吸引到了自己，能滿足自己的需求，多巴胺開始瘋狂分泌，然後就愛了。
但自戀的愛，是不足以撐起漫長歲月裡的柴米油鹽與瑣碎日常的。
随着時間流逝，激情終究會退卻，我們慢慢地學會付出、包容、妥協，和另一半一起互相扶持、共同成長。
這時，自戀式的愛會慢慢轉到非自戀的愛，或者說，兩者達到了一個讓雙方都能享受的平衡，這時候的愛，才是真的愛。
也就是說，自戀式的愛，隻是很多人自我需求滿足的工具，而非自戀式的愛，才是真正意義上的愛。
就比如說，你因為對方很帥，愛上了他，你們結婚了。婚後你們共同對面瑣碎的生活，你學會了付出、包容、自我成長。雖然偶爾你們也會有争吵，但更多的是互相扶持、互相妥協。
然後突然有一天，他毀容了，你最開始你愛上他的那個東西不見了。你會發現，在長久的風雨同舟、互相陪伴裡，他的顔值早已變得不那麼重要，即使他不再帥氣，你依然還是覺得好愛他。
這，才是真的愛。
心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中曾談到，“愛”的本質，其實是給予，而不是接受。
他說：“愛，意味着他把自身有活力的東西給予他人，給他人以快樂、興趣、了解、知識、幽默、傷感——把他自身的一切充滿活力的東西表現出來并具體化，這個過程充實了另一個人，他通過增強自己的活力感而提高了他人的活力感。
他不是為了接受而“給予”，而是給予本身就是一種樂趣。在這個過程中，另一個人身上複活了某些東西，這些東西又反過來影響他。”
這就是創造愛的過程。
在給予中，我們體會到自己的強大、富有、能幹。我們的愛流出來，充實了另一個人，另一個人感受到愛，也回饋給我們愛，愛就流動了起來。
從這個意義上來講，愛，其實是一種主動的行為，是一種強大的心理能量，是我願意付出我的主觀能動性，去讓“愛”發生。
愛是勇氣，是不在乎結果的啟程，是我知道我的給予可能沒有回報，但我依然願意去嘗試、去付出、去承擔，從中去體驗，去接受，去成長，去放下。
愛是決心，是我知道有一天多巴胺和荷爾蒙的分泌終究會退去，但我依然願意穿過在柴米油鹽的瑣碎，撿起散落一地的雞毛，繼續愛你。
愛是給予，是我願意抛棄掉我所有的自以為是，真正地站在你的角度上，去考慮你需要什麼，并給予你之所需。
愛是擔當，是我願意去看見親密關系裡的所有問題，面對關系裡的各種困境，并且積極地去處理、去解決。
愛是改變，是在不失去自我的前提下，我願意打磨掉我的棱角，去包容你，甚至打破自己再重建，和你一起成長。
愛是了解，是我知道周圍所有人，都是我自己的投射，我讨厭他們什麼，也等于是在讨厭自己，我如果用愛了解他們，也是在愛自己。
愛是成長，是通過你，我照見自己，我看見自己的匮乏，自己的創傷，自己的局限，自己的軟弱，我們各自療愈，各自成長，最後變成一個更好的自己。
愛是豐盛，是我透過你，知道生命的意義，因為愛你，我更愛這個世界，也更愛自己。
就像《愛的藝術》裡說的那樣：
“如果我真正愛一個人，我就會愛所有人，愛這個世界，愛生活。如果我能對另一個人說‘我愛你’，我就一定能夠說：‘我因為你而愛每個人，我通過你而愛這個世界，我由于你而愛我自己。’”
這就是愛，是永不停止的自我成長，也是蓬勃昂揚的精神力量。
而幸福，就在這個過程中，不知不覺地發生了。
02被愛，是一種“奢侈”的幸福
說完愛，我們再來說說被愛。
當我們在渴望被愛時，究竟在渴望什麼？
其實，我們隻是想在對方的關注中，找到自己存在的意義和價值。
在被愛時，我們感受到自己是特别的、重要的、值得被愛的。
确實，這種感覺的确很幸福。
但這種愛，還停留在自戀式的愛的階段，另一半的存在，隻是為了滿足我們的需求，隻是為了我們的感受而存在。
幸福，是什麼？
幸福，不是幸運；
不是等着天上掉“愛”；
不是你什麼都不做，就會有一個人無條件來愛你。
幸福，是主動創造的過程，是需要付出努力和心力去争取的快樂，是用心締造出來的。
任何自己不努力，等待他人給予的幸福，都不是真的幸福，或者說，并不可靠。
其實，每個人都渴望被愛，這無可厚非。
但如果你覺得，被愛的幸福大過于愛的幸福，就等于說你覺得：
被動得到的幸福，大于主動創造的幸福。
這種想法，就很危險了。
這就相當于把自己放在了隻能坐等施愛的弱勢位置，等于把自己幸福的掌控權拱手讓人。
愛，是一種“心理能量”。
如果一個人隻想索取愛，說明他的“心理能量”其實是不足的，他的内裡是匮乏的。
他缺愛，缺乏安全感，害怕受傷，他不敢付出，不敢給予，是以就隻能通過索取愛的方式來填補内心的匮乏。
他沒有感受過通過創造“愛”來擷取幸福的經驗，缺乏夫妻的能力，是以沒辦法喚起他人心中的愛，隻能通過索取、剝削他人的方式滿足自己。
一方面沒有能力創造愛，一方面又渴望得到别人愛，于是，他就隻能把自己幸福的掌控權讓渡給别人。
如果一個人的幸福，是依托于那個具體的人的存在而存在的，那麼那個對象不見了，他的幸福也就消失了。
寄托在他人身上的幸福，就像是風雨中飄搖的小船，随時都有翻船的風險。
是以，不是說“被愛”不幸福，而是說，這種幸福是奢侈的，不是我們該去追求的。
如果你認為，愛隻能來源于外界，來自于别人的給予，那麼，你就會慢慢忘掉：幸福，是掌握在自己手裡的。我們自己，也是可以有能力創造幸福的！
03勇敢去愛，才能得到幸福
為什麼愛比被愛幸福？
心理學家弗洛姆認為，付出比獲得帶來更多幸福，不是因為付出是一種犧牲，而是因為付出表現了一種更向善的人性。
有句話叫：你所給予的，最後都會回到你身上。
這并不是說，你付出的愛，就一定能換來别人的愛，事實上，很多付出都是沒有回報的。
而是說，我們通過給予别人愛，進而豐盛了自己。
就好比我們去攀登一座山，過程會很辛苦，我們也不知道最終能不能到達山頂，但沿途的風景就足以讓我們快樂了。
在愛的過程中，我們修複填補了自己的創傷和匮乏，生出了自我成長的意願，學會了解決問題的方式，長出了一顆強大的内心，擁有了巨大的心理能量。
我們學會了如何去愛别人、愛自己、愛生活，愛萬物，愛這個世界……
而幸福，就藏在這個過程中。
你用慈悲的心對待萬物，萬物也會反過來滋養你。
“愛與被愛相比，哪個更幸福？”
這不僅僅是一道愛情的題，也是一道人生題。
它不僅僅在問，愛與被愛哪個更幸福？
他更是在問：
我們到底有沒有主動努力争取幸福的勇氣？
而愛，就是答案。
當你蜷縮着，抱着僅有的那點心理能量，不敢去愛，不敢去嘗試，不敢去付出時，你隻會越來越匮乏。
當你帶着勇氣，敞開胸懷，去付出、去接納、去面對，去解決問題，你收獲了體驗和成長，收獲了愛的能力，你變得既溫柔又強大時，你就是最幸福的。
不僅僅是對待愛情，對待任何事物都一樣。
《大魚海棠》裡有一段這樣台詞：
“人生就是一場旅程，這個旅程很短，我們不妨大膽一些，去愛一個人，攀一座山，追一個夢……”
也許我們得不到想要的結果，但給予付出的過程，就足以充實我們的人生。
就連偉大的愛因斯坦，在寫給女兒的信中都不僅感歎：
愛是最強大的力量；
如果我們想要自己的物種得以存活，如果我們發現了生命的意義，如果我們想拯救這個世界和每一個居住在世界上的生靈——
“愛”是唯一的答案。
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