母子一場，最終的緣分隻是不斷目送他的背影漸行漸遠，看他在各種轉彎路消失又隐約出現，默默告訴自己：不必追。
他有他的生活和人生，當孩子能獨立處理一些事時，媽媽就要及時調整心态，退回到屬于自己的位置。
雖然會有一點失落和無所适從，但放手是唯一的選擇。
國中三年，我和晗哥培養了深厚的感情和良好的親子關系，我能感受到他對我的依賴，而我也竭盡全力陪伴了他國中三年的每一個晨起和深夜。
無論刮風下雨，每天早上5點30我和他一起步行或跑步去離家2公裡的學校，每天晚上9點30我會準時出現在學校門口接他步行回家。
路上半個小時的時間，是完全屬于我和他的親子時光，有時會談天說地，聊聊一天的學習或學校生活，有時會聊聊他最近的進步，有時會聊聊考試或小測，有時也會聽他興高采烈提起自己哪一科又有了新的進步。
雖然，經常會被孩子吐槽“媽媽一身毛病”，但孩子依然願意跟我一路說個不停。
這樣的三年時光，很辛苦，也很美好，這三年我沒有缺失對他的陪伴，也真正改善了我兩之前雞飛狗跳的關系。
這三年我經曆了蛻變，而晗哥也在三年間有了突破性的變化，我們彼此成就，彼此扶持，成為朋友、母子以及要好的聊天搭檔。
到了高中，第一次住校很不适應，每天都會給我打電話，每次都舍不得挂斷，我那時心裡想：少說會吧，用這些時間去刷個題多好。
那時候一心隻想讓孩子把成績提上去，早點适應高中的節奏和生活。
而我也在孩子對我的依賴和牽挂中，且忙且甜蜜。每天最開心的事，就是等到晗哥電話，哪怕隻聽聽他的聲音，就勝似人間無數。
在已經結束的高一上學期，還是能明顯感受到孩子在心理上對我依舊很依賴，而我也很樂于傾聽，也願意幫助孩子解決一些問題。
到了高一下學期，因為孩子遇到了一些挫折，遇到了一些不順心的事，每天跟我通話的頻率會更高。
幾乎随時随地，我都知道他的狀況，能推測出來他的心情和心态上的每一個微小的波動，尤其是在出現睡眠障礙的那段時間，高頻的跟我保持着聯系。
那種感覺是又擔心又關心，幾乎我每天的全部精力都放在他的情緒上，時刻關注着他情緒的變化，給他及時建議調整方案。
後來，當晗哥情緒好轉，他的學習和生活都步入正常軌道時，我似乎失落了。
從之前的一天三個電話變成了三天一個電話，從之前我對他十足的了解到全靠我猜，這樣的變化讓我又喜又驚。
我的理智告訴我，孩子不聯系我肯定是因為過得不錯，一切都好，沒啥煩心事也沒啥困擾自己的事。
而我的情緒又牽動着我盯着手機鈴聲，每一次響鈴我三步并成兩步跑過去找手機，生怕是晗哥找我。
我終于明白：不是孩子離不開媽媽，是媽媽離不開孩子。
從上周稀稀疏疏的聯系到這周幾乎沒聯系，感覺自己好像被孩子“抛棄”了一般，但又很歡喜我的孩子長大了，我要放手，要給他自由，要讓他擔當和自處理。
這是一種特别神奇又感傷的體驗，既想跟孩子多聯系，又想讓孩子自立。媽媽是不是總是處于沖突與糾結中？
我太欣賞孩子獨自穿行于風中，奔跑在陽光裡的飒爽，隻想為他鼓掌。
而我又忍不住太思念孩子，又會操心他吃得怎麼樣？睡得怎麼樣？上課狀态怎麼樣？跟同學關系處得怎麼樣？有沒有卡點的科目？
關心則亂，一關心就容易瞎想，哪怕用填滿的工作來彌補，也會偶然神傷。
但我知道，這是我必須要适應的過程，要接受孩子會離你漸行漸遠，要接受孩子有自己的生活，有屬于自己的圈子，也要接受孩子不再對媽媽敞開。
因為，這是成長的必然結局。當孩子需要我的時候，我随時都會像“女戰士”一樣出現，同樣，當孩子想要一個人孤軍奮戰時，我願意退回自己的位置，放心随他追夢。
這一周當孩子不再需要我時，我的大部分時間都放在工作中，試圖用工作來緩和對他的惦記，也在不斷調整自己的心理狀态，可以随時待命，也可以随時轉身。
我愛他，願意用全部的愛去澆灌他的人生之路，但我們互相獨立，我更願意尊重孩子的選擇，當他不再需要我，或者我已經無法為他撐起一片天時，給他自由任其翺翔于更大的天空。
愛的每一步，都不會被辜負，每一次竭盡全力的付出，都是甘心情願，聯系或不聯系，都是滿心歡喜。
知道他很好，就是最好的給予。