01 少管個人空間：尊重孩子的個人空間和隐私

知乎上有個提問:父母完全不給自己留隐私怎麼辦?完全想要掌控你那種。

下面一個回答大意是這樣的：自己23了，可仍然會想要一個獨立的空間，自己和媽媽相處有小摩擦時，會躲在房間裡想要冷靜一下，可媽媽卻會瘋狂的敲門、砸門，直到有天回家，發現媽媽把卧室的門卸了，之後和媽媽的溝通方式都變成了當面鑼背面鼓地硬剛。

有網友在這個回答後面評論，自己有相同的感受，不是不愛父母，但是完全沒有辦法和平相處，想要一點空間都不行，每個地方都要搜遍。

如果從兒女的角度來看，當父母以為的關心、擔心，變成了全方面的監管，甚至是監視，就會覺得自己的邊界受到了侵犯，作為生命個體，侵犯帶來的不适感和不安全感會促使孩子做出應對——逃避或對抗。

不管哪種應對，都是在做掙脫束縛的準備。

強行闖入孩子界限的門，看上去是一覽無餘了，可孩子會在自己心裡圈出一個無人之地，然後重重地關上心門。

父母如果隻想把孩子“空間”和”隐私“的口袋死死抓在自己手上，勒得太緊，孩子總有長大的一天，他們一旦有了自己的力量，便隻想着快點逃離父母的掌控，并帶着敵視的态度，對父母關注他們的初衷也産生懷疑。

或許你會擔心自己放松了，孩子就失去了一層保護。

但事實上，你給孩子留夠了喘息的出口，孩子才會覺得自己在一個輕松的家庭環境裡，他們願意走出自己畫的圈，是因為抱着這樣的想法：

家人是不用防備的，家人是用來相信和依賴的。

02 少管細節決策：适當放手讓孩子自己做一些小的決策

英國心理學家西爾維亞說：

“父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。”

孩子不是背着包，要離開家那天，才突然成為一個獨立的人。

孩子也不是手裡拿着履歷，要面對生存的時候，才突然學會思考問題和應對困難的。

他們需要在之前很長、很長的時間裡進行學習，慢慢積累經驗。

這個漫長的學習時間，就是在父母身邊的十來年，而我們總是為他們做好一切計劃、準備和決定，他們的學習起點隻能延續到社會中去。

那時，别人都能幾個俯沖了，他才開始一點點的試着張翅膀，誰吃虧？

大決策，父母給意見，小決策就交給孩子自己來做吧，哪怕效果不佳，結果失敗，也讓他經曆了規劃和負責的全過程，這種體驗沒有教育訓練、沒有替代。

比如：

在幼兒期（3-6 歲），可以提供簡單的選擇，選擇自己要玩的玩具、喜歡的衣服、想吃的水果。

兒童期（6-12 歲），讓孩子嘗試參與安排周末活動，參與購買自己的學習用品，選擇參加哪些課外興趣班。

青少年期（12-18 歲），給予他們更多自主權，制定學習計劃，決定如何配置設定自己的零花錢，在一些家庭決策中提供意見，比如家庭旅行地點等。

如果說讓孩子做細節決策是引導他們開啟獨立之門，那給孩子一些機會從錯誤中學習，就是為他們鋪設勇敢前行之路。

成長意味着探索和突破，在這段“旅程”裡，孩子一邊适應環境，一邊發現自我。

在不冒犯他人、不破壞準則的情況下，允許孩子犯錯，這不是縱容，而是深沉的信任和支援。

我們都知道，挫折給人以打擊，但是心裡要滋生出更大更多的力量，才能站起來，或立住腳。

真正厲害的父母，不是為孩子屏蔽掉挫折，而是教會孩子在遇到挫折後，如何去尋找方法降低傷害，補救失誤。

另外，一些挫折的出現是有迹可循的，那麼這一類挫折，父母可以借此機會教會孩子如何在下一次防範它的出現。

好比一個坑，摔了一次以後，如果讓孩子記住此處是不平坦的，孩子就會在下一次自己留意，并繞開。

【萌仔媽說】：

孩子因我們而來，卻從不該因我們而困在一處，他們有自己的人生，要去經曆、感悟成長。

真正厲害的父母不會什麼都管，他們知道怎樣的情況下，該松松手中的線，拽太緊了，風筝線會斷，會飛到看不見，會跌落，不是嗎？

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