好的生活是互相成就，好的感情是互相懂得。
但生活哪能事事如意，總有理想跟現實不比對的時候，總有夢想跟期待會落空的瞬間。
這時寬容和放下，就顯得尤為重要了。
我在20多歲的時候，相當倔強，婚姻也過得十分坎坷，三天一大吵，兩天一小吵，有時也打上幾次。
那時的感情有失望，有心灰意冷，也有種“命運多舛，卻又無可奈何”的絕望。
心裡想得最多的是，要是對方能改變該有多好？要是對方能懂我該有多快樂。
我從來不怕吃苦，也不怕多付出，隻怕自己失望。
從20多歲到30多歲這10年婚姻生活過得十分辛苦，婆媳關系相處也不和睦，每天的生活都陷入了不快樂之中。
這也直接影響到了我的孩子，在一個不是很溫馨的家庭裡長大的孩子，安全感更無從談起。
對感情和婚姻的失望，也讓我變得怨氣十足，脾氣更加暴躁，這也是我孩子被我打罵多次的根源。
當我開始讀書，開始學習心理學之後，我才懂得：憤怒的本質是出于對自己無能的憤怒。
童年的我沒有被呵護過，心裡沒有足夠的安全感，而成年後我把全部的希望都寄托于感情和婚姻，希望婚姻能給予我更多的安全感和幸福。
然而婚姻這棵“救命稻草”并沒有讓我的生活變得重新開機，生活依然千瘡百孔。
我不太喜歡回憶從前的生活，充滿着黑暗和痛苦。我生完晗哥的第一個月，每天都是以淚洗面，一度懷疑自己是不是抑郁了？
我曾經真的想過要帶着晗哥一了百了，對這個世界沒有期待了，但又缺乏勇氣。
有時看見晗哥對我淺淺的笑，看着他心滿意足地酣睡，我的心滋長了莫名的滿足，我無數告訴自己：為了孩子，我要勇敢一點，我要改變自己消極的想法。
現在想想，是我内心極度匮乏安全感，我想通過婚姻來改命，想通過對方的能量讓自己變得好一點。
可是孩爸也是一個缺乏安全感和信心的人，兩個同樣自卑和否認自己的人，生活在一塊不僅沒有強強聯合，反而互相譏諷。
我想，這也是自己在近10年的婚姻中，活得很壓抑的原因之一。
孩爸是一個特别實在和厚道的人，但也很偏執，一度我覺得我們是一類人，都同樣的自私和缺乏安全感，在貧困的生活中變得摳門和對生活無助。
回想過去的那些時光，也會很痛苦，但面對過去是為了接納現在。
反正，每個人都隻是個人，是人就有做不到的地方，就有無法企及的思維盲區。
想到這些，我似乎對過去慢慢釋懷了。
第一次當媽媽，我做得很失敗，沒有給孩子足夠的安全感，第一次當妻子，我也沒有讓丈夫覺得幸福，第一次當兒媳，婆婆對我意見頗大。
後來，當我知道每個人都有錯，你不需要站在高高的地方，對自己進行道德綁架，也不需要去貶低誰或者否認什麼來讓自己獲得一絲報複的快感。
當我明白，好的感情并不是讓對方成為你理想中的樣子，放棄想改造對方的想法，而把重心放在如何改變自己，讓自己變得更好時，我的心開始平和與坦然。
對方一直沒變，但變的是自己處理問題的态度與方式。
足夠好的感情，不是對方有多懂你，而是明知道對方不可能懂你時，還能接受雙方的差異和不一樣的思維習慣，仍能坦然接受和彼此扶持。
我終于明白旗鼓相當，互相同頻的感情隻是錦上添花，而相濡以沫的感情也有其樸實無華。
要是心中總懷揣着不滿，那麼說話或做事都會對對方充滿敵意，不自覺做了無處不在的“差評師”，把感情慢慢消磨得蕩然無存，也與對方的隔閡越來越深。
在這個過程中，沒有赢家。會影響孩子的感情，也會讓雙方都覺得生活不值得。
一個家是需要凝心聚力，為着一個共同的目标去奮鬥，而不是拉陣營來孤立誰。晗哥有幾次跟我說：不要跟我爸較真，他有他有性格，你多去順着他就好了。
是啊，家是講愛的地方，不是說理的地方。真沒必要拿自己的标尺去衡量對方，也真沒必要非得因為一件小事而上綱上線。
我之是以直面有點糟糕的婚姻相處模式，就是決定想要告别過去，去盡可能互相了解，互相滋養，能讓彼此都能在婚姻裡和諧相處。
互相為難，彼此譏諷，并不會讓生活變得更好，隻會落得滿身泥濘，隻有互相扶持，齊心聚力，才能把生活過好。
即便沒有懂得，也有共同的心願，婚姻裡的童話需要人工創造，渾然天然是運氣，如果沒有，也不必哀怨。
看見自己做得不好的地方，也看見對方做得好的地方，生活就會欣欣向榮。