你們有沒有經曆過冷暴力分手的？
這類分手的人都會有一些共同的表現，比如說在分開前，他突然對你喪失了分享欲，拒絕溝通，每天對你形同陌路，或者是你感覺到對方明顯的排斥。
做什麼事情都不想跟你在一起，屏蔽掉一切與你有關的資訊，好像從你的世界裡死掉了一樣，隻要你不低頭讨好，那這個人永遠不會主動和你說話。
直到最後你受不了了，提出分手，他再用沉默的态度預設這個結果。
其他類型的分手好歹前任會有個情緒的發洩口，你能感受到對方的不滿是什麼，反而這種冷暴力分手的人。
你哪怕打他巴掌都打不出來個結果，冷靜下來再想複合，也找不到能操作的方向，是不是特别憋屈？
不着急，我就是來給你們引導方向的，不管是感情中遭遇冷暴力的，還是遇到了前任用冷暴力逼迫你分手的，今天的内容都能對你們有所幫助。
咱們還是老規矩，先分析這種心理形成的原因，再來看解決方案。
那到底什麼是冷暴力呢？
就是在一段親密關系中，一方通過拖延、逃避、故意冷漠、暗中報複等方式，向另一方宣洩自己積壓的情緒。
本質上是一種躲藏的強勢态度，逼迫伴侶向自己低頭，來達到自己想要的目的。從心理學上講，冷暴力誕生的原因是一個人過于自我的核心，再加上不會合理化的表達自己。
你下班回家沒有做家務，我很委屈，但是我不會說，而是用冰冷的背影懲罰你。
你點了一個我不愛吃的，我很不解，但是我不會說，而是靠冷漠來敵對你。
你做的一些事情讓我感覺到不爽，但是我不說，而是營造一種冰點的氛圍，讓你感覺到異常的不适。
換而言之，冷暴力之是以可以被稱之為暴力，是因為這是一種隐性的攻擊手段。
因為我發現很多被冷暴力逼瘋的伴侶都說過這樣的話：你不高興了，罵我幾句行不行？
打我一頓也能接受，為什麼要電話不接，資訊不回？難道非要我跪在你面前你才高興嗎？
和你玩冷暴力的人之是以會把人逼到這個地步，是因為他們會營造出一種“全都是你不對”的假象，當你意識到問題，想要主動找他溝通時。
他就擺出一副“讓你自己反思”的态度，明明情感問題九成以上都是雙方共同引起的，而這個人卻要把所有的過錯都推到你身上。
所有的冷暴力其實都指向一個真相，這個人可能不是完全不愛你，相比之下，他更愛他自己。
如果你問我，冷暴力的人有沒有心？
從某種意義上來說，冷暴力的人真正缺少的是同理心，他們根本無法與伴侶達成共情，更不會換位思考，認為所有的人都必須圍着他轉。
表面上看起來，這個人一根手指都沒有動你，但卻從心理上把你打入谷底，讓你自己成為親密關系中最卑微、最不安全的一方。
而作為冷暴力的受害者，不僅要全盤接受對方的負面情緒，還要被迫陷入自責，甚至将所有的過錯都歸結到自己身上。
而且冷暴力還有一個非常緻命的問題，那就是隻要你低頭服一次軟，那麼在下一次沖突産生的時候，他們就有信心用同樣的方式讓你再低頭服軟一次。
為什麼對你使用過冷暴力并且得手的人會屢試不爽？就是因為你的愛太過于縱容和廉價了，在對方的眼裡就變成了可以随意踐踏的存在。
在心理學中，這叫破窗效應，那麼該如何應對一個冷暴力的伴侶呢？
01
要注意好你的情緒，不要被對方輕易操控情緒
咱們有一句古話叫做談大門敞開打，奉陪到底。
對于冷暴力的人，如果你化解沖突的方法，就隻是靠着一味的妥協和退讓，那麼隻會讓對方看不起你，會覺得你的情緒輕而易舉的就被他調動了。
當一個人覺得自己可以完全掌控你時，那麼他對你的包容度就會直線的縮減。
面對冷暴力的伴侶，你明确好一個态度:你如果有好好溝通的态度，那麼我随時奉陪，但是如果你依舊對我采取暴力，那麼我保留随時離開的權利。
隻有你自己對于冷暴力是堅決抵制的，無法容忍的，對方才會覺得冷暴力對你是無用的，才會收斂自己的冷漠和逃避。
02
減輕對于他的依賴心理
第二點，減輕對于他的依賴心理，你知道冷暴力的伴侶最想看到的是什麼嗎？
就是看到你一副要死要活，搖尾乞憐的樣子，是以當他無理由的對你冷的時候，你千萬不要表現出一副“非他不可”的樣子。
相反，你要更好的經營自己的生活，他冷戰不理你，沒必要等他，他自嗨不搭理你，也沒必要去質問。
有這個時間就去看書，參加高品質的社交，他面對你的誠心挽留不理不睬，更沒有必要委屈，有時間去搞更有意義的事。
很多深受冷暴力危害的人身上最大的問題，就是你太喜歡這個人了，恰恰忽略了好好的愛自己。
要明白，面對冷暴力，你的粘性越強，那麼就更容易成為冷暴力的推手，獨立性越強，對方就越覺得索然無味。
03
必要時要懂得及時止損
一半以上的冷暴力型伴侶，他性格形成的原因都是經曆了漫長的原生家庭所塑造而成的，面對這樣的人，不管是愛情中的伴侶，還是等待複合的前任。
如果你沒有極高的情商和耐心，是無法改變這個人的本性的。大機率的情況是，你改變不了他，他反而會毀了你，是以學會好好愛自己，才是對這類伴侶最強的吸引力。
好啦，本期内容就到這裡了，如果你還有想解決的情感問題，可以直接來背景戳我單聊。