知乎上看到一個話題:
“不結婚和嫁錯人,哪一個更可怕?”
網友們紛紛留言,說出了自己的親身經曆。
和想象中不同的是,不結婚好像沒有預想中的那麼潇灑,而後悔嫁錯人的人,又羨慕那些圍城外的人。
其實,婚姻并沒有那麼可怕,關鍵是要遇到對的人。
曾經一個人就要解決的問題,現在可以兩個人一起面對;
曾經隻能獨自體會的快樂,如今可以和他一起分享。
對于婚姻,越來越多的人都不願意将就。
想起前段時間釋出的《中國人口普查年鑒2020》,引起了很多人的關注:
2020年,中國人平均初婚年齡漲到了28.67歲。
而在2010年,中國人平均初婚年齡是24.89歲。
10年的時間裡,中國平均初婚年齡推後了近4歲。
有人說:
“現在的年輕人何止晚婚,有的甚至都不願意結婚了。”
讓人忍不住發問:
“這屆年輕人究竟怎麼了?”
其實,許多年輕人口中的“我目前不決定結婚”,真正想要表達的意思是 “在我還沒弄明白之前,我不會輕易結婚”。
那些嘴上說着“智者不入愛河”的年輕人,遠比我們想象中更清醒、更笃定。
當代年輕人婚姻觀:
不輕易結婚,不随便離婚
網上有人曾問過一個問題:
“年輕人不結婚是不負責任嗎?”
下面有個回答直戳人心:
“與其說年輕人不負責任,不如說他們太想負責了。
我身邊有很多年輕人對婚姻都有自己的看法。
他們不會輕易将就,更不是為了結婚而結婚。
比起老一輩結婚看重門當戶對,他們更看重三觀和精神上的共鳴。”
之前有一項針對90後的調查:你認為婚姻中什麼最重要?
調查結果讓人意外,三觀遠遠超越了性格外表、經濟條件、學曆水準,穩居第一。
綜藝《90婚介所》,是一檔面向年輕人的交友節目,由著名的《非誠勿擾》主持人孟非主持。
節目裡一共設定了四個房間,分别是:過去、未來、興趣與價值觀。
這當中,最受歡迎的就是“價值觀房”。
年輕人會用聊天的方式,來确認對方究竟是不是那個“對的人”:
比如,他們會讨論“在你心中誰更重要”的問題:
“如果你男朋友說不喜歡貓,你會為了他放棄養貓嗎?”
還有關于孩子的生養問題:
“婚後到底要不要孩子?
什麼時候要?
生了誰帶?”
年輕人之是以這麼小心翼翼,就是怕行差踏錯,耽誤了自己和對方,也辜負了婚姻。
如果草率進入婚姻,婚前那些模糊不清的問題,婚後都有可能成為分崩離析的炸彈。
結婚從來都不是一件小事,而是深思熟慮後的選擇。
巴菲特說過:
“你人生最重要的決定,是跟什麼人結婚。
在選擇伴侶上,如果你錯了,将讓你損失很多。
而且損失不僅僅是金錢上的。”
選擇什麼樣的人結婚,等于選擇了一種什麼樣的生活方式。
同樣地,婚姻也是需要經營的。
它需要兩個人,以成熟的心智、理性的頭腦、赤誠的真心,一起守護,年複一年。
對婚姻有全面、充分的認知,才是對自己、對婚姻更好的負責。
不願結婚的孩子背後
都站着不相愛的父母
如果留心觀察生活,你會發現:
離婚似乎成了一件很普遍的事情,但其實,和年輕一輩相比,上一輩的人往往不輕易離婚。
是以有人感慨:
“上一輩的人什麼東西壞了都會想要修,現在則是什麼壞了都想着換。”
難道老一輩的愛情比年輕人更堅定、更動人嗎?
或許隻是因為老一輩在面對缺點時更懂得“容忍”。
作家畢淑敏說過:
“婚姻是需要忍耐的,長久的、持續的、充滿定力的忍耐。
忍耐一個任性的姑娘成長為幹練的妻子、忍耐一個辦事不牢的小夥子成為堅如磐石的漢子、忍耐孩子在啼哭和不斷摔跤中長大;
忍耐彼此的白發和倦怠、忍耐性格的摩擦和裂變、忍耐孤獨與風寒。”
很多過來人都會說,婚姻拼到最後就是一個“忍”字,但這并不意味着婚姻需要無底線的包容。
微網誌上曾有個讨論:
“你從父母的婚姻中學到了什麼?”
點贊最高的回答引用了電影《春潮》中的一句台詞:
“不想嫁爸爸那樣的男人,不想做媽媽那樣的女人,不想生自己這樣的孩子。”
心理學家阿德勒認為:
“孩子對親密關系的模式,很大程度上都是來源于父母。”
如果父母的關系很糟糕,孩子對親密關系就會生出抵觸心理,沒有自信可以去經營好一段關系。
前幾天,和朋友們聚餐時談論起關于“催婚”的話題。
很多人都被家裡人催得“頭大”,尤其是朋友曉敏已過三十,但至今未婚,也沒談過戀愛。
面對父母的強勢催婚,她很無奈地說:
“我對婚姻有種很深的恐懼感。
我爸出軌,我媽經常和他吵架。
他們還會在我面前講對方的壞話,甚至有時候會逼我站隊,要我一起幫着罵。
可就算這樣,我媽還說是為了我,才不去離婚。
大學畢業以後,他們還要催我結婚。
婚姻的意義,有人用了一輩子還沒理清,卻還想讓下一輩‘重蹈覆轍’。
我相信這個世界上有相濡以沫的愛情,但我不相信自己能遇到。”
愛與被愛原本是人世間最美好的事,可沒有見過愛的孩子,對愛會有本能的恐懼。
而那些在愛的浸潤中長大的孩子,會懂得如何去愛自己,也懂得如何去愛别人。
楊绛在《我們的錢瑗》記錄過這樣一件事。
有一次她和錢锺書帶女兒去飯店吃飯,女兒看到鄰桌的一對父母在吵架,很感慨地說:
“我一直覺得父母恩愛的小孩很幸運,因為她見過好的感情是什麼樣的。
進而擁有了對健康的愛的敏銳嗅覺,然後就知道怎麼往正确的方向跑。
是以我特别感激爸爸媽媽,因為你們相親相愛、琴瑟和鳴,是以我覺得自己是個幸運的孩子。”
相愛的父母,才能養出對愛有底氣,有向往的孩子。
那些在父母相愛氛圍中教育出的孩子,也會用愛來回饋生活。
好的伴侶,一生都在彼此療愈
前段時間,看了一個關于“幸福”的演講。
演講者是哈佛大學醫學院的教授,他們花了76年跟蹤研究了724個人,發現幸福的人生最終都有一個共同的特點:
即良好的人際關系,讓我們更快樂,更健康,那些50歲時對自己的親密關系最滿意的人,80歲時最健康。
羅永浩曾在接受采訪時提到自己的婚姻生活:
“我有很多中年婚姻不太好的朋友,他們真的完全沒有排解管道,就隻能抓着朋友喝酒。
但我很清楚,抓着朋友喝酒解決不了回家以後的孤獨,回去到天亮還是睜着眼睛。
我不一樣,我到家我有老婆。
隻要聞着她身上的味,比如頭發上的味,我就幾乎感覺到我在吸入一個治療性的藥劑,就好像‘吸貓’一樣。”
人生難闖,婚姻不易,但好的伴侶,可以彼此療愈。
《人世間》中,鄭娟和周秉昆就是如此。
兩人初見之時,是鄭娟最落魄的時候。
未婚夫死了、母親年紀大了,家裡還有一個失明的弟弟,自己因為被強暴,未婚先孕。
在她最無助的時候,是周秉昆伸手抓住了她,将她從泥濘中拽了出來。
後來,周秉昆攤上了事兒,是鄭娟挺身而出,為周秉昆撐起了一個家。
他們不僅在患難時不離不棄,也能在日常的相處中體會到對方微妙的心思。
劇中有這樣一個細節。
當周父帶着一大家子走親訪友地拜年時,一臉驕傲地強調了大兒子和女兒都是北大學生。
身為家裡最小的兒子,周秉昆聽到這句話一臉落寞。
其他人都沒有留意,隻有鄭娟立刻覺察到了他心裡不是滋味,緊緊地握住了他的手,給予他無聲的支援。
大法官安東尼·肯尼迪說過:
“婚姻回應了一種普世的恐懼,一個孤獨的人大聲呼喊,卻發現沒有任何人在那兒。
它給予了人們一個有關陪伴、了解和安全感的希望,‘會有一個人關心你’。”
這可能就是婚姻最大的意義。
或許很多人經曆過不完美的原生家庭,或許我們也時常感到孤立無援。
生活雖然沒有那麼多驚喜,但和相愛的人在一起,便能治愈所有的落寞和憂傷,給予彼此關愛和力量。
正如周國平所說:
“一切終将黯淡,唯有被愛的目光鍍過金的日子,會在歲月的深谷裡永遠閃着光芒。”
(素材來源:微信公衆号 有書)