#精品長文創作季#
很多人邁入婚姻時看中的東西都不一樣，有的人是因為愛情才走入婚姻的，有的人則是為了有一個生活保障才決定結婚。
但是幾乎都會發生的一件事就是，為愛結婚的人在婚後會意識到錢的重要性，而為物質結婚的人又會苦于伴侶無法給自己提供情緒價值，即便結婚了依舊感到非常孤獨。
于是很多人就非常苦惱，看錢也不行、看情也不行，那麼在一段婚姻裡究竟該在乎什麼呢？我真的很想問問現在婚姻裡的女人們，你們到底心裡最在乎老公的錢還是老公的情？
對此，我的回答是：
那當然是當下最缺什麼就最在乎什麼了，對于大部分人來說，沒有恒定不變的最在乎，隻有欲望不斷博弈而産生的“此刻最在乎”。
其實錢和情單拎出來哪個都很重要。首先沒錢就會威脅到一個人最基本的生存需求，包括一個家庭能夠長久維系下去，基礎的物質保障也是一個必要條件，這點我相信絕大部分人都是非常清楚的。
但是涉及到情感部分，很多人就會保留一種模糊的态度，會有一部分人覺得婚姻就是一個純粹的合作形式，錢是最主要的東西，如果這個人在錢上面很富裕，那麼我就可以割舍掉我的這個情感需求。
包括你會發現，很多人在遭遇背叛後也很容易得到一種建議，即為了保證生活的正常維系和孩子的養育，背叛者可以選擇原諒對方，在接下來的生活裡和對方去過一種雖然有着夫妻之實，但内心已經完全從伴侶身上抽離的婚姻。
這種情感不重要的論調我們在網絡上會經常遇到，有的人會說人的情感是最不堪一擊的，随時随地都會發生變動，不如緊緊抓住那些看得見摸得着的實際利益，而不應該把婚姻的重點放在這些虛無缥缈的感情上；還有人會說，人終其一生都是孤獨的，期待從另一個人身上得到情感慰藉這件事本身就很不靠譜，關于情感上的需求本質都要向内求。
這些說法雖然都有一定道理，但它還是不能遮掩一個事實，那就是人本身其實還是社會性動物，我們的很多需求其實是需要在關系中、在被另一個人回應的過程中得到滿足的。也就是說，人天然就有和他人建立起情感連結的需求，這對每個人來說都是非常正常合理的。
所謂的隻圖錢不圖情的婚姻當然可以在短期記憶體在，但始終抵禦不了人在長時間得不到心靈上的回應所産生的匮乏感，這就導緻了很多堅信有錢就萬事大吉的人最終還是會試圖在婚姻之内或者之外建立情感關系。
按照馬斯洛需求層次理論，生存需求當然是擺在第一位的，錢可能更多是是作為人本身的一個支點，而情感則是在有了這個支點之後的升階需求。
是以你問他們在婚姻中誰更重要，嚴格說來，在生存需求都尚未解決的前提下，肯定是錢更重要，但由于在當下社會，大多數夫妻其實都有自己的工作，完全可以自食其力，這時候錢和情其實就成為了一種互相博弈的欲望，誰居于上風，誰就最重要。
至于為什麼這樣說，接下來我會從幾個角度展開分析：
首先，人的欲望是不斷更新的。
人的一生其實就是一個欲望追逐的遊戲，我們永遠在朝着更遠的彼岸遊行。
在滿足了基本的生存需要後，人還會追逐錢嗎？答案當然是肯定的。有的人可能在一開始對物質的需求就隻是有一個固定的住所，不用擔心日常開支和養育孩子的問題。但是漸漸的，很多基于金錢産生的其他需求就會在生活中慢慢浮現出來了，比如你可能在生完孩子後想有一個更大的房子、你會想讓孩子讀更好的學校、上很多興趣班等等，又比如你自己覺得每天工作很累、很多東西想買卻舍不得買，這些事情可能就會進一步催生你對錢的欲望，提高你對婚姻中物質的重視程度。
情感也同理，之前你可能會覺得兩個人待在一起就很快樂，對方偶爾制造一點驚喜就能讓你産生很大的滿足感，但是進入婚姻之後，衆多瑣事的侵擾會讓你煩不勝煩，這時候你需要的情緒價值可能就不隻是陪伴這麼簡單了，你想要對方能夠了解你的處境、想要獲得對方情緒上的支援以及在實際生活中的改變，這時候婚前沒那麼看中的情緒價值這時候就會成為你們婚姻中的一個核心問題，占據重要地位。
也就是說，不管是錢還是情，我們對它們的需求不會是固定不變的，而是會在日複一日的日常生活中不斷加碼和轉換形式，因為人本身其實就是追求進步的物種，想靠達到某個點來實作圓滿其實是很難的。
其次，人的欲望是不斷變換的。
在有關錢和情的欲望各自更新的同時，他們彼此的關系其實也是互相牽絆的。
在結婚這個初始節點上，我們每個人肯定都會對這段婚姻有一個衡量。就比如有的人是因為愛情走入婚姻的，那麼她就會把情感看得特别重要，而物質在滿足自己内心的最低标準之後，它的重要性就會被往後放；而還有的人是因為金錢走入婚姻的，他們結婚可能更多的是看上了對方的資源和财力，哪怕自己并沒有多少感情，但他覺得隻要有錢就可以在一起。
但這種狀況往往不會恒定不變，随着婚姻生活的具體展開，你會經曆很多之前在婚前沒有經曆過的事情，比如家庭和工作的平衡、比如生育孩子以及處理瑣碎的家庭關系等等。
那麼在這個時候，你的需求就會随着你經曆的事物而發生改變。之前看重情的可能會發現情不能當飯吃，你的伴侶很多時候都并不能幫你解決一些具體而實際的問題，隻能在情感上給你并不需要的支援；而之前看重物質的會發現自己的很多煩惱和情緒都不能被對方看見，雖然有很多錢但内心依舊孤獨，甚至連花錢的欲望都喪失了。
這個時候你再問她們更看重錢還是看重情，她們肯定會給出與結婚時截然不同的答案。
但即便如此，各種欲望的博弈依舊不會停止，這就像花錢的時候覺得有錢很好，孤單的時候覺得愛最重要。人終其一生就會處在這種博弈裡，是以誰更重要更多的是看那個人當下的狀态和需求，它并不是一個固定的、可以通用的答案。
最後，人的欲望也深深的被她的經曆所塑造。
雖然我們說到對錢和情的重視程度是根據人當下的需求而定的，但這也并不代表不同的人之間就沒有一定的偏向性。
對于一個從小物質環境就很匮乏的人來說，錢在她們所有的欲望等級中一定是排在前列的。這就像老一輩經曆過饑荒時代的人一樣，即便現在物質條件好了太多，她們也依舊會保持着節儉和不浪費東西的習慣，對錢的珍視已經固化成了她們的一種認知，這個東西是不會輕易被改變的。
還有的人成長環境可能很缺愛，那麼她在一段婚姻中可能就會把情看得特别重。因為品嘗過情感長時間得不到回應的滋味，是以她們在建立關系時就會去極力的避免走入原生家庭的模式，是以她們會非常注重去建立一個有愛的、能夠得到回應的婚姻。
這種在乎實際上就是被個人經曆所塑造的在乎，它是根植在一個人心底的最深層次的欲望，說得更通俗一點，她們在這些方面本身就是處于一個匮乏狀态，那麼她就會更容易受到這些事物的吸引。
總的來說，婚姻中的錢和情本質來說都是不可或缺的東西，但如何衡量這兩者的重要性其實更多要看個體之間的差異。對于不同的人來說，對兩者本身的敏感性在一開始就不一樣，其次，随着經曆的增加，個體的需求也會得到更疊，這時候對它們重要性的判斷又會發生變化，這是一個動态的過程。
是以如果你試圖找出一個标準的參考答案去擇偶，或者通過别人的經曆和見解來審視自己目前的關系，這其實都是沒有太大必要的。因為你的婚姻其實最終看的還是你自己的的需求和感受，沒有絕對重要的東西，隻有你當下最在乎的東西。
搞清楚自己現在缺什麼、在乎什麼，然後在關系裡去做針對性的努力，這其實才是解決問題的最終答案。要情感連接配接那就去和伴侶溝通，去增加彼此的内心袒露；缺物質那就去商量出一條具體可執行的增加收入的途徑，然後直接開始實踐。
婚姻中的大多數問題其實不必參考别人怎麼看，你自己就是婚姻最好的答案。
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本文首發知乎平台：陳曼、王筱、張妍
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