前陣子婆婆拉住我，說我家5歲多的老二小魚兒，又“口出驚人”了。
我說咋的了，她說早上我公公和小魚念叨前一晚上尿床了的事兒，隻見小魚很鎮定：
“爺爺，那是昨天的事了，昨天已經過去了，都到今天了，你為什麼還要提呢？”
然後今年哈爾濱大火，婆婆帶一個朋友去玩，順便回老家探探親友。
小魚就問，“奶奶，你什麼時候回來？”
還不知道啊。
小魚就認真地看了看奶奶，說，“春節是團圓的日子。”
我家老二有時确實有點“超能力”，超出他年齡的情商和能力，好像也沒特意教過，他就能用一種很絲滑的、讨人喜歡的方式，把每個人哄得服服帖帖的，就算想和他生氣，也不太容易生得起來。
有次搞笑了，我爸我媽來我家，據說因為個什麼事兒吵吵起來了。
3、4歲的小魚兒，居然皺起眉、懂得走上去拉架、分開來挨個勸，給外婆外公整不會了。不吵了。
相比之下，老大則是各種精準地踩在我知道或不知道的“雷點”上：
她的脾氣有時來的莫名其妙，經常給我一種“咋的你了你就生氣”的感覺；
她看起來不太懂得“察言觀色”這一套，通常都是有情緒了要大人來安撫她；
她想要什麼被拒絕了、或是被批評了，眼淚來的也是真快，還不能和她講太多的道理或是置氣。
你剛，她比你還剛，你說這事兒不對啊你還哭上了，她捂上耳朵，你軟下來，她慢慢也就沒氣了……
你說都是我生的兩個娃，風格咋這麼不一樣。
但其實随着越來越多的心理學的學習和覺察，我明白，這倆孩子，都是我的鏡子，照見的，也都是我：
小魚兒更像是小時候的我，也會不自覺地當一個擅長平衡各種關系的小大人兒，大人有沖突了就沖上前，仿佛扛着什麼“家庭和諧”的使命似的。
小葉子呢，則更像是我小時候沒能活出來、卻羨慕不已的相反面：
我是小的，你們是大的，不是我來照顧你們，是你們來照顧我。
面對大人的反應、沖突，她也不是不在乎，但應對政策是更“孩子式”的：
一個孩子能做些什麼呢？做不了啥。是以大人就搞好自己的事啊，我不摻和。
我清楚記得，7歲時候我去到一個同學家，看着同學爸媽在我們面前争吵起來，這個同學和我站在角落圍觀，我坐立不安，急死了，心想她怎麼還不上去勸勸？
但同學就是定在原地，還笑嘻嘻地看看我、看看正在吵架的父母，真的很輕松的樣子，好像對她而言，這件事從來和她無關——
那是我第一次知道：哦，原來不是每個孩子在父母吵架時，都要沖上去讓他們不再吵、和好的呀？
我的三觀着實有點受到沖擊。
慢
是以也不難預見，在我家這兩個孩子當中，誰會更容易成為我的“難題”和“挑戰”、誰總能給我治愈和能量。
但時間長了，我明白，看待事情并不總是一個角度，兩個孩子各自也有他們相反的部分，合起來，就是完整的我自己。
他們通過他們截然不同的模式，在喚醒我，去看見、抱抱那個曾經的、一心救火已經忘記了壓抑了害怕的小女孩，我的内在小孩。
一方面，我是一個懂得察言觀色的、很善良很看重和諧的孩子；
一方面，我也可以純粹去做個孩子，安全地發着我的脾氣，相信父母有能力去解決他們自己的問題，我不必什麼都操心。
兩者都是我，都是完整的我的一部分。
如果我不去看見相反的部分，或者非黑即白、二進制對立，我就會明顯戰隊、去宣布他們誰才是對的、誰才是錯的，并且頻繁地想要去糾正那個“錯”了的孩子。
但其實他們都是對的，當我内在不再沖突，能夠同時接納“懂事、不懂事”“操心、不操心”都是我，他們漸漸地也會彼此融合。
因為我就不再會下意識地“表揚”弟弟、“批評”姐姐，而是看見：
弟弟也可以多發發脾氣，任性一些；姐姐也無需去證明去試探去争取，她就是有發脾氣的權利的，那麼這個“劇情”，也可以慢慢淡下來。
最近我和很多家庭聊，往深了覺察，都有和我相似的體驗。不妨去看看，在你的家裡：
你的哪個孩子、或者說孩子的哪些事，更容易勾起你的情緒？
你會容易“偏向”喜歡誰、讨厭誰；喜歡哪個部分、讨厭哪個部分嗎？
别去“卷”孩子了，每個孩子在潛意識裡都會無比忠誠于父母，用盡他們的全力來為咱們“送信”。
收下他們，透過情緒、感受去覺察它們，孩子也就完成了這部分任務，能把更多的注意力和能量，用來發展自己了。
這也是來自我們生命的一份邀請，在當年的時候，我們沒有資源和能力去回應的那部分，現在要慢慢向它們打開了。
歡迎我們内在不同年齡的内在小孩回家，帶着愛、慈悲、力量，成為自己的“再生父母”。
對孩子最大的支援，其實就是看見跟療愈自己，讓孩子在孩子的年齡做孩子，讓成人在成人的狀态下做父母。
不過别着急、别對自己太暴力，意識到這一點，我們就已經走上了回家的路。一起互相陪伴成長吧：）
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作者：吉吉。微信公衆号「慢成長」聯合創始人，二寶媽，美國注冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。