第一批95後，馬上就要30歲了。
很多人一邊喊着“老了，要養生了”，一邊覺得“我怎麼還像個孩子一樣，沒有長大的感覺”。
這不，同齡人結婚、離婚、二胎，隻有我還在旅遊、追星、買手辦......
生命程序好像被按了暫停鍵。
朋友聚會，TA們都在聊伴侶和孩子，我突然失落地發現：
能陪自己“發瘋”的人，越來越少了。
而我的情緒，好像也沒有30歲的人該有的穩定。
心情不論好壞、全擺臉上，不會跟上司說漂亮話，也做不到跟讨厭的同僚逢場作戲。
隻有周傑倫出新歌時最積極，隻要他還在唱，就感覺我還停留在熱血的青春期。
我依然沒能成為事業有成、家庭美滿、性格沉穩的“合格”大人，有時候很享受其中，有時候又很焦慮自責。
你們會有這種感覺嗎？這是一件好事嗎？怎樣才算一個“合格”的大人？
今天，壹心理想和你聊聊——遲到的30歲。
想問問大家，以下這些話，你聽過嗎？
“你都多大了，還看卡通片，丢不丢人。”
“這麼大個人了，整天就知道玩樂，成熟點行嗎？”
“快30了還追星，怎麼像個小孩一樣！”
“你同學的孩子都會打醬油了，哪有人像你，天天不知道在幹嘛......”
感覺自己還沒準備好，就到了需要懂事的年紀，被不斷催促着長大。
很多人一邊不想長大，一邊又因這種想法而自我PUA，覺得自己不合群、太幼稚、不應該......然後陷入自責和焦慮。
“30了還覺得自己是個小孩正常嗎？”觀察者網曾在微網誌做過這個調查。
有12.3萬年輕人覺得沒啥不妥，其中點贊最高的評論說：
“我都24了，還在等霍格沃茨的通知書。”
台灣治療學會理事長王浩威認為：
我們這代年輕人，正在集體經曆“延遲成年”，進入“晚熟時代”。
這一點，還真别怪年輕人。
畢竟我們的人生，是被推遲到25歲才真正開始的。
随着高等教育，甚至是研究所學生教育的普及，社會學家劃定的成年三要素——“結婚、買房、工作”，幾乎很少人能在30歲前很好地完成。
心理學博士 Seth J. Gillihan認為，我們會感覺自己不像個成年人，是因為：
成年的标志，發生了社會性變化。
比如，以前人們第一次買房的平均年齡是20多歲，現在大多是30多歲。随着社會的發展，年輕人結婚、買房、生子，這些曾經的标志性事件都推遲了。
另外，有些人哪怕結了婚生了娃有了事業，但内心深處仍然覺得自己還沒長大，還沒成為真正意義上的成年人。
比如我閨蜜，今年30歲，結了婚生了娃，還不會做飯，被她爸媽無情吐槽：
“我十幾歲的時候，就要養家糊口了”“以前一家那麼多小孩，哪照顧得來，全是自己洗衣做飯的。”
美國社會學家Jeffrey Arnett曾提出過“成年初顯期”的理論：
人在18-29歲的時候，既不覺得自己是成年人，又沒辦法繼續做個孩子。
因為社會對年輕人的要求越來越高，我們需要這個階段作為緩沖，找到方向。
我們常說“三十而立”，但如果暫時立不住的話，允許自己再多躺一會兒，也沒關系的。
前陣子看到一位網友留言，說工作中會接觸到很多來辦業務的人，看着TA們暮氣沉沉的樣子，以為對方40歲，結果資料顯示都是90後、95後。
“比衰老更可怕的，是心死了，對生活沒有熱情了。”
朋友小A深有同感，明明工作到快抑郁了，卻還是不敢辭職，因為有房貸、車貸和“吞金獸”。
我才發現，一個世俗意義上“合格”的成年人，是符合下面這些标準的——
按部就班結婚生娃，接受社會規則賺錢養家；
很懂得人情世故，會分不同場合說漂亮話；
能得到身邊人的認可，看起來總是光鮮亮麗……
好像長大就要以壓抑自己的真實欲望、内心需求為代價，去成為别人眼中事事周全、情商拉滿的“合格大人”。
從某種程度來看，拒絕長大的年輕人，争取了“保留自我”的可能性，那是珍貴的原始生命力。
除此之外，不想長大也往往伴随着“無法長大”。作家王浩威在《晚熟時代》一書中提到：
我們和父母之間過分依賴，習慣在父母遮風擋雨的臂膀裡，以“孩子”的身份生活着。
就像去年很火的“全職兒女”，就是通過陪伴父母，來換取經濟支援。
一邊照顧父母，一邊享受被父母照料的安全感，做“爸媽的寶貝”要比獨自在外承受風雨好得多。
現在的大多數父母，都希望孩子留在自己身邊，找個離家不遠的工作或考個公務員；結婚後住在離自己不遠的地方，偶爾上門幫忙做個飯、帶個娃......
一生都被安排妥當的我們，怎能長大？
有些拒絕長大的年輕人，或許還沒準備好面對父母老去的事實，默契地與父母互相依賴，安穩地做個長不大的小孩。
很多人誤以為，拒絕長大就是想成為“巨嬰”。
然而，不是隻有迎合世俗規則，才叫長大。
最近看韓綜《我家的熊孩子》，其中有個嘉賓是南韓歌王金模組化，他做過的幼稚的事，“離譜”到你都想不到。
他喜歡喝燒酒，便瞞着媽媽買了個燒酒冰箱。
擔心被訓怎麼辦？他就将它僞裝成列印機，先拿出一沓A4紙，夾在冰箱門上，同時不忘隻放一半紙的細節，用貼紙遮住logo，還在冰箱頂部放了很多書和筆記本。
△來源：韓綜《我家的熊孩子》
喝完的燒酒瓶能用來做什麼呢？他偷偷攢下300個瓶子，把瓶蓋和貼紙一一去掉，拿幾個衣架組裝成樹幹，用絲線把瓶子一層層挂起來，打開開關，成了一棵閃閃發亮的聖誕樹。
△來源：韓綜《我家的熊孩子》
他還把超大型魚缸搬回家，用來養石斑、花鲈、鲷魚、海參、海鞘……你以為是用來欣賞的？不好意思，人家是用來吃的。
他時不時叫上三五好友，把客廳布置成大排檔，把那些海鮮現殺現吃，還自诩自己家“不輸生魚片店”。
△來源：韓綜《我家的熊孩子》
參加節目前，聽說洋蔥汁能預防老年癡呆，他立刻買了300個洋蔥，剝皮、搗碎，“痛哭流涕”地擠成洋蔥汁，送給節目裡的4位“媽媽”；兄弟金鐘民生日，也不嫌麻煩地親自給他制作了超大的燒酒杯蛋糕......
很多朋友問他：“幹嘛總幹這些沒用的事情呢？”
他回答：“我想我還是沒失去童心，都說失去童心的瞬間就成了大人。”
是以，沒有成為别人眼裡的大人，又有什麼關系呢？
就像50歲的金模組化，活得灑脫又快樂。
我們生活在一個很擅長“催熟”的時代，很早就有人告訴你，怎樣才是成熟、才算長大。
好在，越來越多人拒絕标準意義的長大，重新定義什麼是成熟。
如果要用一句話來形容，那便是“知世故而不世故”——知道現實有很多規則，但不願趨同、不盲目跟随，而是像孩子一樣去生活，保護自己最純粹、最本真的沖動和追求，沒有把内在小孩完全丢失。
就像畢加索說的：
“我花了4年畫得像拉斐爾一樣好，卻用盡一生的時間，才能像孩子一樣畫畫。”
不管是像個大人還是孩子，标準應該由我們自己制定。
做個按部就班的大人，很安全；但像個孩子一樣去生活，很有趣。
社會學家Jeffrey Arnett說過：
我們每個人都要經曆既定的社會标準與個人标準之間的拉扯，我們一邊要貼合社會标準，一邊拒絕過度社會化。
這會讓人痛苦和混亂，但同時也是獲得人生轉機的好機會，從另一個角度來看也充滿了希望。
因為這是“自我同一性的探索期”，為了回答“我是誰”而嘗試不同的生活選擇，更關注自我發展。
那麼，真正的長大是一種怎樣的感覺？兩個字——責任。
第一，對自己負責。
有個叫蓮蓉子的網友，曾經是個“永遠把别人放在自己前面”的女孩。
上司經常臨時加活兒，她哪怕有其他私事也會推掉，然後逼着自己通宵做完；
同僚經常讓她幫忙，她不敢拒絕，擔心同僚不喜歡自己，處處忍讓。
結果上司還指責她效率太低，同僚抱怨她笨手笨腳，她終于忍不住回怼：
“首先這是我的下班時間，我沒有義務24小時全程線上；其次這本來就不是我的活，下次找人幫忙前先學會什麼叫尊重！”
講完後她突然發現，原來照顧自己的感受這麼爽！她瞬間明白了：
真正的成熟，從對自己負責開始。
第二，對别人負責。
網友潇潇在實習時，某天中午接到媽媽的電話，說爸爸病了。
她立刻請假趕去醫院，陪爸爸做檢查、辦理住院手續，最後醫生告訴她：“你爸爸得了癌症”。
從那天起，她白天為了生計奔波，晚上要照顧爸爸，有時還得安慰媽媽：
“沒事，現在的醫學這麼發達，我爸又經常鍛煉，一定可以挺過去的，别擔心啦。”但其實，她自己常因為這事難過、失眠：
“如果我沒有爸爸了要怎麼辦？”
原本“十指不沾陽春水”的她，現在學會了煲湯、做飯，就為了經常給爸爸做好吃的。
她告訴我，自己是被逼着一夜長大的：
“父母生病那一刻，我就是這個家的大人了”。
我知道這挺殘酷的，但當我們敢面對生活突如其來的變化和混亂時，我們真的就長大了。
但無論如何都别忘記，給自己保留“像孩子一樣生活”的權利。
最近很火的話題——把自己重新養一遍，就是這個道理。
有人上了7年班後，決定繼續讀書，29歲去歐洲留學；
有人小時候家庭條件不好，沒辦法繼續學鋼琴，28歲才重新拾起；
有人30歲還在談戀愛，不着急結婚生小孩，享受愛情，而不是被推着完成任務......
是以，我想說的是：
當我們接受長大就是一場“不可避免的失去”後，還能夠用盡全力、熱烈地活着，你就成為了一個更好、更接近自我的人。
去活成自己想要的大人模樣吧！祝福你也祝福我。
世界和我愛着你。
作者：林大發
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
部分參考資料：
[1].南京日報.是問題行為，還是未來的常态？2018.10.3
[2].三聯生活周刊.三十不立：真正的成年該如何定義？.2021.08.17
[3].Vista.第一批逼近30歲的95後，總覺得自己剛滿20.2023.05.27
[4].Vista.第一批90後已經快30歲，卻總覺得自己還沒長大.2019.09.23
[5].書單.不想工作、不想結婚、不敢生娃，為什麼90後95後們都不想長大?.2018.07.22
[6].S D Scheer 1, D G Unger, M B Brown.Adolescents becoming adults: attributes for adulthood.1996 Spring;31(121):127-31