#頭條創作挑戰賽#
最近，網上刷到一則文章，看完讓人好窒息。
向下滑動檢視全文
發帖人是一位女兒，在文章裡講訴了自己的奇葩母親。
女兒在外地工作，母親打電話說要去看望她。
聽說母親要來，女兒很開心，也很歡迎她。
母親接着問：
“要不要從家裡帶點豬肉過去。”
女兒立即表示“不用”，自己那邊有很多賣豬肉的店，想吃豬肉随時都可以買到。
第二天，媽媽又提了一次，說女兒那邊的豬肉很貴，她從家附近的菜市場買了10斤豬肉，已經凍冰箱了。
女兒再次明确表示不需要，自己的工資吃得起豬肉，即使50元一斤也吃得起。
母親當時應允了女兒。
可當母親臨行收拾行李時，又順嘴問了一句：
“這個豬肉放在行李箱裡會不會超重。”
女兒再一次表達了強烈反對：
“你千萬不要帶，這麼長的飛行時間，你過來以後，肉會壞掉的。
母親又一次答應了。
然而，等到母親托運完行李後，給女兒打了電話：
“一切順利！行李沒超重，我帶了15斤豬肉都沒有超重。”
女兒聽完母親還是不顧她的反複勸說，最後還是執意把豬肉千裡迢迢帶給她的那一刻，氣得眼前一黑:
“感覺有什麼東西在我腦子裡炸開了，很窒息，很痛苦地想要去死。”
因為她人生二十多年，一直都是這樣過來的。
心理學家西格蒙德·弗洛伊德曾說：
“未表達的情緒永遠不會消亡。它們隻是被活埋，并将在未來以更加醜陋的方式湧現。”
十幾年的情緒擠壓，在這一刻突然全部噴湧出來。
女孩繼續在文章中道出了由來：
母親已經不止一次地以“為你好”的方式，将自己的意志強加給女兒，從來不管女兒是否願意，是否接受。
小時候，媽媽經常挂在嘴邊的一句話是：
“我為了你把工作從省城調到縣裡，你必須考到全班第一，否則你就是對不起我。”
在媽媽的帶領下，周圍人也經常這麼說。
她不想讓媽媽犧牲自己的前途，也不想考全班第一。
但這不是她能決定的。
小小的她就背上媽媽為她犧牲的負累，内心的壓力非常大。
到了中學，媽媽沒問過她的意願，沒經過她的同意，一口氣給她報了10個補習班，花了很多錢。
而每次交費的時候媽媽就會罵她：
“你真費錢。”
并且抱怨自己舍不得買衣服，就是為了給女兒報補習班。
但是女孩一點也不想上補習班，因為無止境地補習，她完全沒有一點自己的時間，以緻于她的學生時代沒有睡過一次好覺。
她更不想花媽媽的錢，讓她覺得媽媽的不開心是因為她導緻的。
還有一次，女兒跟母親說想吃素包子，她答應了。
等到放學回到家，屜子裡已經蒸好了包子，她拿起包子咬開，滿嘴的腥膻，她大叫一聲然後吐了。
詢問過後，才知道包子餡是從外婆家裡拿來的“僵屍肉”。
她質問媽媽為什麼不是素餡包子。
媽媽說：“我是為你好，你在長身體，應該多吃肉。”
這樣的肉包子有沒有營養先不說。
從頭到尾，母親從來都沒有真正聽過女兒說什麼。
也從沒關心過女兒是否愛吃肉。
類似的事情還有很多很多……
女兒想吃番茄打鹵面，母親非要澆一勺牛肉湯進去，母親笑着問她好吃嗎，女兒隻覺得惡心；
母親自作主張地給女兒寄牛肉，女兒明确表示不要之後，還是收到了母親寄的幾十斤僵屍肉，女兒隻能拖着它們扔進了垃圾桶。
在這場母女關系裡，母親總是以“為你好”的理由，沉浸在自我付出的感動中，并強迫女兒接受。
全然不顧自己自以為是的愛，女兒是否需要，以及給女兒到底帶來了多少痛苦。
最讓人無法忍受的是，他們還會用這些給孩子帶來傷害的付出來綁架孩子：
我為你付出那麼多，你就這麼回報我嗎。
未曾想，這隻是“自我感動式”父母的二次暴擊。
可能很多父母也感到委屈。
他們覺得自己明明是出于好意，即使無功但也無過吧，怎會引起孩子如此強烈的不滿。
事實上，孩子的不滿程度往往取決于内心意志受傷害的程度。
比如文章裡的這位女孩。
她不喜歡吃僵屍肉，但是小時候媽媽每每強迫她吃下去。
僵屍肉的葷腥夾雜着被迫吃肉的痛苦一并吞下去，内心裡“反叛的自我”便是在這個時候紮根、發芽、生長起來。
父母的第二個理由是：
這麼做，都是為孩子好。
的确，很多時候這都一個令人無法辯駁的正當理由。
可是，“無法辯駁”并不一定就是對的。
部落客@遊識猷 講過一個故事。
她有一個家長群，群裡有位媽媽，給家裡安裝了一個攝像頭。
友善随時監控一年級女兒的行為。
即使不在家，她也會通過攝像頭冷不丁地對着攝像頭喊話：
“坐直一點”
“你在看什麼書啊。”
“怎麼又在看卡通片。”
父母有非常正當的理由：
孩子自控力差，就是得管着，這都是為了孩子好。
但是孩子的内心卻是痛苦的。
看過這樣一個采訪。
有人問一個小孩：“你覺得家裡最舒服的地方是哪裡？”
大人以為小孩會回答電視機旁，或是遊戲區。
小孩回答：“衛生間的馬桶上。因為那裡爸爸媽媽看不到我。”
在媽媽的認知裡，有了攝像頭，才能更友善地監督孩子。
但在孩子的世界裡，攝像頭讓自己毫無隐私，壓力倍增，沒有快樂可言。
中國式父母的“為你好”，往往隻是一場愛的表演。打着愛的旗号，做着傷害孩子的事情而不自知。
以“愛”之名，綁縛孩子，孩子卻有苦說不出。
感動了自己，感動不了孩子。
複旦大學陳果教授曾說：
“有個完美的理由，叫做‘我是為你好’。你應該這樣做，你應該那樣做，為什麼呢？因為‘我是為你好’。
但‘我是為你好’這件事是由我說了算。
你到底是不是更好了，是你說了算。”
不問孩子是否需要，單方面地“為你好”，這不是真正的為了孩子好。
而是為了滿足父母自己的欲望，孩子，隻是參與“自我表演”的道具。
這樣畸形的情感聯結，往往并不能養出感恩的孩子，甚至還會将孩子越推越遠。
電視劇《最好的我們》裡，便講了一個這樣的故事。
主人公餘淮的媽媽，總是熱衷以一個犧牲者出現。
每次餘淮犯錯，她挂在嘴邊的一句話是：
“我成天照顧你爺爺奶奶，你爸一個人在非洲工作掙錢，你看我這衣服，都穿了幾年了？
你以為我不想穿新衣服啊，我們都是為了你。”
媽媽的話，無疑給餘淮帶來了無形的壓力。
盡管餘淮已經盡力活得陽光、開朗，每次一到重要的考試，原本是學霸的餘淮，就會發揮失常。
考試的失利，讓他更加愧對父母的犧牲，覺得對不起父母，認為自己無能，陷入自責内疚的情緒之中。
有一天，餘淮終于壓抑不住内心的痛苦，朝母親大發了脾氣，母子之間的嫌隙也終于擺到了明面。
有人說，東亞式父母，是世界上最辛苦的人。
他們慣用自己的犧牲和付出，讓自己的孩子内疚，在道德與情感的制高點上，達成控制孩子的目的；
而東亞式小孩，是世界上最痛苦的人。
父母并沒有經過他們的同意，就讓他們背上沉重的情感負擔，從小到大，負重前行，疲憊不已。
對于很多人來說，這是上一輩父母的親情叙事。
好在很多新一代父母，因為吃過老一輩教育的苦，于是拒絕将這種教育模式遺傳下去。
在新的教育模式裡，解放了自己，也解放了孩子。
看過這樣一個短視訊，印象頗深。
有位90後寶媽帶孩子吃芒果。
視訊中，寶媽先給兒子削了一個芒果，兒子雙手接過去之後，一臉滿足地啃了起來。
下一秒，媽媽拿出一個削好的巨型芒果。
配文：
“如果我還是18歲，肯定會毫不猶豫吃掉這個（小）芒果，
現在我是媽媽了，肯定要吃大的。”
真好！
新一代父母，不僅會愛孩子，更會愛自己。
他們不會用自己的犧牲“綁架”孩子，也不會表演孩子根本不需要的東西，他們的愛沒有付出感，也不用交換。
對孩子好，僅僅是因為愛孩子，沒有參雜任何自己的欲望。
在這樣的教育氛圍中，孩子才能内心無礙，輕松長大。
值得一提的是：
我們指出上一輩父母教育的問題，并不是為了責難我們的父母。
父母亦有他們的局限之處。
在我們的文化傳統裡，父母生養孩子，就是摻雜很多私人的欲望。
孩子的人生，原本就承載諸多父母的期待。
為了防止孩子逃脫應盡的責任，父母們很早就開始對孩子植入“父母犧牲”“養兒防老”的概念。
一代一代人，長久地被這種意識熏陶、渲染。
正如女生在文章裡所言：外婆也是那樣對待媽媽的。
是以，媽媽也會這樣對待她。
可是，媽媽沒有反抗，不代表女兒就不會痛苦。
當我們讨論父母的教育問題，是為了正視上一輩教育的弊端，反思造成痛苦的真正原因，并且在我們這裡終結這種痛苦。
我們這一代人，終于不用捆綁孩子的人生，來為自己的未來上保險。
愛孩子，不再是為了某種功利的目的。
而是發自内心的尊重、愛護。
不把過多的期待投射到孩子身上，把孩子的人生交換到他們手裡。
如此減負的親子關系，相信每個人都會輕松。
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