作者:洞見·蘇墨
婚姻是乘法,當一方是零,結果永遠是零。
看到這樣一張諷刺漫畫:
廚房裡女人忙到崩潰,客廳裡的男人卻熟視無睹,像巨嬰一樣舒舒服服躺在沙發上看報紙。
他還說自己溫柔體貼,既可笑,又可悲。
這是當下很多家庭的真實寫照,女人像老媽子一樣勞心勞力,男人卻像嬰兒一樣坐享其成。
然而,再強大的女人,也會在日複一日的孤軍奮戰中精疲力竭;再深厚的感情,也會在一次又一次的失望中消耗殆盡。
正如武志紅老師說:摧毀一樁婚姻有多簡單,隻要有一個巨嬰型伴侶就夠了。
01
白岩松在一檔節目中,指出中國離婚率一直攀升的根源:
“沒有哪對夫婦離婚是因為中美貿易戰。
都是因為,這襪子,怎麼沒有洗呀?
呃,今天我怎麼轉了一圈回來,這個碗還沒有洗呀?
這被子怎麼不疊呀……”
很多時候,殺死一個家庭的,不是出軌,不是貧窮,而是無窮無盡的瑣碎家務與男人的袖手旁觀。
最近重溫金雞獎短片《靜音》,備感窒息。
剛生完孩子回歸職場的女人,每天下班回到家,迎接自己的從來不是休息,而是新一輪工作的開始。
灑滿果汁的地毯,一地淩亂的玩具,滿溢的垃圾桶,餐桌上的杯盤狼藉,水槽裡堆積如山的碗筷,還有攢了一籮筐的髒衣服……一切等着她去收拾。
可男人回家,就是把鞋子一蹬,襪子一脫,躺在沙發上刷手機。
任憑女人忙到精疲力竭,男人仿佛失明一般,紋絲不動。
後來終于坐起來了,卻是喊老婆做飯。
那一刻,女人再也繃不住了,壓抑、委屈化作豆大的眼淚流了下來,默默打開手機查閱離婚協定……
想起前段時間,看到一條讓無數人共鳴的文章:
本想找個男人為自己遮風擋雨,後來發現原來風雨都是男人帶來的。
婚姻中最無望的莫過于,無盡的家務已讓女人精疲力竭,還要照顧那個四體不勤、五谷不分的巨嬰老公。
一個人的付出,終究撐不起兩個人的婚姻。
02
有人問心理學家周曉鵬,家有巨嬰伴侶是什麼感受?
她的回答,讓無數人破防:
他活得像單身,而我活得像單親。
有多少人的家庭,爸爸永遠像隐形人一樣,不關心、不作為、不擔當,明明是兩個人的孩子,卻永遠隻有媽媽一個人在管孩子。
網球冠軍李娜在《女人30+》中談起,老公姜山就像一個透明人。
她在廚房裡忙得腳不沾地,客廳裡兩個孩子在哭喊打鬧,明明老公就在孩子身邊,卻充耳不聞。
有幾次,她差點提着菜刀沖出廚房。
家有缺席的爸爸,隻會催生出失控的媽媽,最終甚至導緻婚姻解體。
一檔調解節目中,女人泣不成聲,堅決要離婚。
男人卻茫然不解,在他看來,自己能賺錢養家,又沒有出軌。
女人無語道,這個家除了結婚證上有你的名字,你有盡過做父親的責任嗎?
孩子小的時候,怕吵鬧聲影響睡覺,他自己躲在另一個房間睡覺,不管女人起夜多少次哄孩子睡覺。
孩子大了,男人沒有接送過一次孩子,沒參加過一次家長會,甚至連孩子學校的門朝哪都不知道。
下班回家後,他不是打遊戲,就是看電視。
就這樣,她每天忙得要死,而他每天閑得要死。
前段時間孩子晚上突發高燒,她怕感染肺炎,便催促丈夫開車送孩子去醫院做下檢查。
沒想到丈夫說,我明天還要上班,你自己打個車去吧,又不遠,翻了個身繼續睡覺。
那個晚上,她一個人抱着孩子跑上跑下,挂号、化驗、拿藥、挂針……
這件事,最終成了壓倒婚姻的最後一根稻草。
記得舞台上女人對男人最後的質問:既然所有的事情我自己一個人都能做,還要你幹什麼?
摧毀女人的不是生活的繁雜,而是男人的自私冷漠。
婚姻裡最難熬的時刻,也不是窮得吃糠咽菜,而是每當這個家需要你的時候,你總是“查無此人”。
03
最近有一個段子火遍全網,《當老婆生病了》
女人病了,難受得躺在床上,本以為可以好好休息一下,結果男人一趟一趟跑進來問:
老婆,我的襪子在哪裡?
老婆,咱家雞蛋放哪裡了?
老婆,洗衣機怎麼用?
老婆,門口的垃圾要不要扔?
老婆,木耳放在哪裡泡啊?
……
女人自己還沒病死,就已經被低能的老公氣死了。
他永遠不知道東西在哪裡,永遠找不到自己的衣服,遇事永遠隻知道喊老婆。
本想找個男人照顧自己,沒想到卻給自己找了個兒子,每天活得像個老媽子。
前段時間看過一檔綜藝節目,男人的日常表現令人瞠目結舌。
老婆懷孕8個月了,還要早起給他做飯,然後喊他起床,甚至吃飯的時候,連雞蛋都得女人剝。
女人大着肚子不友善拖地讓男人幫忙時,他總是推三阻四。
後來主持人問起他為什麼不幫忙時,他輕描淡寫道,我不會啊。
絲毫沒有看見女人一臉的疲憊與無奈。
這種巨嬰式婚姻,還能走多遠?
誰也不清楚,或許能扛一陣子,或許能撐得更久一些。
然而可以确定的是,最終走向的不是散場,也是感情破裂。
正如英國作家狄更斯說,一個家庭的存在依賴于每個成員的擔當和責任。
婚姻是乘法,當一方是零,結果永遠是零。
04
心理學上有個著名的“制衡原理”:
在天平的一端放着砝碼,另一端必須放上同等重量的東西,這樣才能夠使天平始終保持平衡。
婚姻亦是如此,隻有兩個人同時加減碼才會牢固安穩,否則這座大廈隻會失衡傾倒。
一如楊瀾所說:好的婚姻除了愛,還有肝膽相照的義氣。
長久的婚姻是雙向奔赴,我懂你的付出,你懂我的辛苦。
看過《我從不幫我太太》的一個視訊,丈夫的說法令人記憶深刻:
一天,朋友們來家中作客。
中途聊天結束後,男人對老婆說:“等一下,我來洗碗!”
朋友驚奇地看着對方道:太佩服了,你居然會幫你太太。我現在都不怎麼幫我家那位。每次我做了,她都不會感謝我。
男人笑着說,我從不幫我的妻子!這本就是我該盡的義務啊。
是啊,你不是幫妻子洗碗,因為你也用了那些碗筷,是以清洗是天經地義。
你不是在幫妻子打掃屋子,因為這也是你的家,打掃自是理所當然。
你更不是幫妻子照顧孩子,因為你是孩子的父親,照顧孩子本就是責無旁貸……
家是兩個人的家,家事自然也是兩個人的事。
健康的婚姻,從來不是一個人退化式享受對方的照顧,而是兩個人一路栉沐風雨,互相扶持。
一如《少年派》中所說:
“夫妻之間,就是你累了,我背你一程,我累了,你背我走一程。
背累了,還能換個肩膀,替你扛一會。”
兩個人共同撐船,才能乘風破浪,抵達幸福的未來。
▽
紀伯倫說:“婚姻就是兩個相愛的人同舟共濟,一道戰勝歲月征途上的風風雨雨。”
夫妻,就是一個家的兩條腿。
隻用一條腿走路,注定會栽跟頭,唯有齊心協力,這個家方能行穩緻遠。
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