作者 | 暖心
來源 | 薩提亞育兒（ID ：satiryuer）
兒子從上四年級開始就變得特别磨蹭。
早上起床，鬧鐘要提前二十分鐘響才能把他叫起來，洗漱、吃飯、上學都要催上無數遍他才會動。
晚上放學回家，寫作業不僅要催、還要盯，否則半個小時的作業他能磨蹭到兩三個小時才能寫完。
不管我怎麼催、怎麼罵，他好像對學習的興趣都很低，還天天抱怨“為什麼要讀書”。
為此，我一度要崩潰。
後來，朋友一句話點醒了我：
孩子都是越管越反的，你要學會反向育兒，你要是不管他了，他絕對開始着急。
他不想寫作業，你就拿一兩次不讓他寫，他被老師批評了就會長記性。
聽了她的話，我第二天就做了“試驗”。
那天，我沒再盯着他寫作業，反而讓他“自由活動”。
因為沒有提醒他寫作業，他那天玩得已經忘了寫作業這回事。
第二天一早，我隻叫了他一遍起床，然後把早餐放在桌子上就沒管了。
結果就是：那天他不僅上學遲到了，作業也沒完成，被老師罰站了一天。
果不其然，那天晚上一回來，他就匆匆忙忙寫作業，速度比平時快了一倍。
也是從那天開始，他的“磨蹭病”慢慢就犯得越來越少了。
很多父母總是在做“馴獸師”，用強硬的态度逼迫孩子；
到最後，反而讓孩子越來越反感我們。
其實，父母應該學着“反向育兒”，用“以柔克剛”的教育方式去征服孩子。
上海師範大學蔡丹教授曾說過：
反向育兒是一種有效的育兒方式。
但前提是父母真的信任孩子，支援孩子。
是啊，如果我們能相信孩子。
不用打罵、說教、講道理，依然能用“溫柔法”去征服孩子。
那麼，怎樣做才是正确的呢？
懲罰式的“反向育兒”是在為孩子“埋雷”
在微網誌上看到一個關于“媽媽半夜帶娃暴走”的視訊有很高的熱度。
淩晨兩點多，兩歲多的女孩想出去玩，怎麼哄都沒有用。
于是媽媽就“滿足”女兒，深夜帶着她出門去玩，
當女孩玩夠了想回家時，媽媽卻拒絕了，還說“要玩到天亮才回家”。
女孩當時就哭了,對媽媽說：“我小手冷，我想讓媽媽給我暖一會”。
可是媽媽依然沒有妥協。
一直到女兒崩潰地大哭，說着“我要媽媽牽我回家、再也不出來玩了”這樣的話，
媽媽最終才同意帶她回家。
這可能就是大多數父母眼中的“反向育兒”。
但是這種以讓孩子“厭惡”的方式，去阻止孩子做一件事，更多的是在懲罰。
尤其是在女孩崩潰大哭的那一刻，她的内心隻有害怕。
這也是心理學上所說的“厭惡療法”：
把戒除的不良行為，與不愉快的或者懲罰性的刺激結合起來，形成一個厭惡性的條件反射。
比如：
孩子喜歡玩遊戲，就讓他不停地玩，每天複盤；
孩子喜歡看電視，就讓他通宵來看，不許睡覺……
這種讓孩子産生厭惡、恐懼的方式，它隻會壓抑孩子的需求。
被壓抑的孩子最終可能會變成——
以犧牲親子關系讓孩子妥協，會讓孩子對父母的恨意加深。
孩子今天可以用這樣的方式厭惡遊戲，明天也可能因為這樣的方式厭惡學習。
孩子被壓制的欲望，要麼讓他在沉寂中爆發，要麼在高壓政策之下學會讨好。
任何一種以壓制、令孩子厭惡的教育方式，最後隻會給孩子帶來傷害。
那什麼是正确的“反向育兒”呢？
面對孩子的情緒，父母“弱一點”
2歲以後，孩子的自我中心階段逐漸發育完善，他會有自己的想法和需求。
但由于他們的能力有限，願望和實際能力的錯位，心理的挫敗感和無力感就會使他們脾氣暴躁：
想吃零食沒被滿足發脾氣；
和夥伴鬧不愉快了發脾氣；
被媽媽批評了幾句也要發脾氣……
這時候，我們很多的父母，對待孩子情緒的方式是什麼樣的呢？
自己抗拒、壓抑，用同等的情緒去阻止孩子發脾氣。
就像一位專家所說：
如果孩子有60分的情緒，媽媽可能就會有80分的情緒；
孩子情緒變成90分時，媽媽的可能就變成了95分……
最後彼此都變成了情緒的奴隸。
實際上，
孩子發脾氣時，是在向父母“尋愛”，以此來确認自己的重要性。
最好的處理方式是“示弱”，去讓孩子找到價值。
有這麼一個故事：
因為4歲兒子總是突然大發脾氣，爸爸越斥責，他的情緒就越強烈。
後來，爸爸換了個辦法，沒想到效果意外的好。
當兒子又一次突然大發脾氣時，這位爸爸蹲了下來，向孩子大喊：我需要一個擁抱！
這時候孩子一愣，問道：什麼？
爸爸再次喊道：你能抱抱我嗎？
兒子看上去完全懵了，但他還是不情願地給了爸爸一個擁抱。
然後父子倆融化在彼此的懷抱裡。
其實，一個小小的擁抱，向孩子傳遞的是“我需要你”，它讓孩子有了價值。
有時候，孩子的脾氣不是情緒，而是在尋求父母的一種寵愛。
當我們給到他了，他的情緒就消失了。
父母的“弱情緒”，才能讓彼此的情緒完美平衡。
孩子叛逆時，“以退為進”
研究資料表明，女孩10歲，男孩12歲左右進入青春期。
美國心理學家霍林沃斯将它稱之為 “心理性斷乳期”。
這時候的孩子獨立意識逐漸成熟，總想為自己“争權”。
但是，很多父母還不肯對孩子放權，什麼都想管。
陳默老師說：當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。
當孩子不能擁有“自由”，他們會通過頂嘴，脾氣暴躁，表現得無禮和粗魯等叛逆性行為來對抗。
遇到叛逆期的孩子，父母千萬不要硬碰硬；
而要用到“以退為進”的教育，讓孩子信服你。
魯迅先生在《無聲的中國》中寫道：
中國人的性情總是喜歡調和、折中的。
譬如你說，這屋子太暗，說在這裡開一個天窗，大家一定是不允許的。
但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開天窗了。
這種行為後來在心理學上被稱為“拆屋效應”。
如果用在教育上就可以了解為：
當我們給孩子提一個要求時，
先提出難以完成大要求，再适當的讓步，提出小要求，對方會權衡利弊，更容易接受後者。
就比如：
我們不讓孩子玩遊戲，他反抗時，可以允許他做完以後玩一會遊戲，那麼他就不會那麼抗拒了。
用以退為進的方式，能在雙方的滿足下擷取親子關系的和諧。
當父母“軟”下來，孩子也會卸下防禦心，更願意與父母合作，實作親子關系和學習效率的雙赢。
孩子提要求時，“滿足她”
一位網友說：女兒上學經常遲到。
為根治女兒喜歡遲到這一毛病，早晨她特意放慢動作，故意讓女兒遲到。
果不其然。
那天遲到後，女兒深深體會到拖拉的壞處，每天早晨上學再沒有被爸爸媽媽督促過。
這樣的教育就叫做“體驗式育兒”。
當一個孩子在提出原則範圍内的不合理要求時，與其“不行，不準，不可以”地拒絕一百遍，也不如讓她直接感受一次。
孩子有試錯、才會成長。
一位科學家曾講過自己童年時的一次經曆。
兩歲時，他将一瓶牛奶灑到地上。媽媽看見後沒有責怪他，而是很溫柔地問他：
“哇，我從來沒有見過那麼多牛奶曬在地上，既然損失已經造成了，你要不要玩一會我們再來打掃？”
他開心地在牛奶灘上玩了幾分鐘後，媽媽說：“我們是時候收拾了，你更喜歡用海綿、毛巾、還是拖把呢？”
随後，媽媽便陪他一起把地上的牛奶清理幹淨。
媽媽并沒有因為他犯錯就打罵他，而是把它當成是一種試錯的機會。
他把媽媽的教導貫徹到自己的整個人生中。
每一次面臨挑戰，每一次遇到困難重重的科學實驗，他都告訴自己：“試試吧，即使失敗，我也可以從中學到很多東西。”
讓孩子在合适、安全的範圍内去試錯，才會讓他走正确的路。
讓孩子感受一次，會比說教一百次效果要好。
父母在把握好度的前提下，允許孩子體驗，是人生的寶貴财富。
孩子提問時，學會說“我不會”
一位知名演員曾分享過一段與女兒的經曆。
女兒小的時候，連最基本的積木都不敢玩。
後來觀察一段時間後，她發現女兒不玩積木是因為她玩得太好了，讓女兒覺得自己很笨。
知道這一點後，她在搭積木就故意搭歪，然後故意讓積木倒塌，還特意去“請教”女兒。
于是，女兒不僅重新玩起了積木，還不斷在糾正媽媽的錯誤，積木也越搭越好了。
父母表現得越完美，孩子的自卑感越強烈。
如果父母能降低優越感，用“示弱”的方式面對孩子，他做事情的積極性也會大大增加。
教育孩子，要學會轉換角色。
在外人面前，你可以無所不能，但在孩子面前，就要學會“裝傻”。
在《老師，請回答》節目中，有一位醫生被問到“在家裡會不會輔導孩子寫作業”時，他這樣回答：
在我們家比較特别，在家裡基本不怎麼教孩子，當孩子有問題過來問的時候，我們說“這個我也不懂，你來教我吧”。
在孩子面前“弱”一點，不僅提升孩子的自信和價值，還能讓孩子在探索與思考中培養他的獨立能力。
如果最終能将孩子變得優秀，父母“弱”一點又有什麼關系呢。
寫在最後
反向育兒的真正意義并不是帶着懲罰的厭惡，而是讓孩子帶着責任成長。
打破正常的“父強子弱”的局面，
那種對自己行為、和做決定的“身教”體驗，也往往比家長的“言”教更有領悟價值。
我們把教育孩子的重心放在：
試錯、看見、探索和合作的基礎上去進行“反向育兒”。
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