這六件事，你不能對孩子說“不”，後果嚴重

美國一所學校在給父母的備忘錄上這樣寫道：

“别溺愛孩子，他們很清楚地知道，自己不應該得到每一樣他們所要求的東西，他們的無理取鬧隻是在試探你的态度；

别害怕對孩子保持公正的态度，這樣反倒讓他們有安全感；

别讓孩子養成壞習慣，在年幼時，孩子得依靠你來判斷一件事的對錯。”

的确，在養育孩子的過程中，父母一定要學會拒絕。

隻有當一個孩子明白了何為原則、何為底線後，他才能獲得真正的成長。

但有些時候，我們卻不能簡單粗暴地對孩子說“不”。

特别是面對以下這六件事時，父母千萬不要用拒絕傷害了孩子。

不要拒絕孩子的提問

北京大學考試研究院院長秦春華老師曾說過一句話：

“北大甯招5歲愛提問的孩子，也不願招隻會埋頭考高分的學霸。”

有一天，秦老師5歲的女兒突然問他：

“為什麼孫悟空看到的是妖怪，唐僧看到的卻是孩子、老人和女人呢？”

在他看來，就憑這一問，完全可以将女兒招進北大。

因為大學招生中所有要考察的核心要素，諸如好奇心、批判性思維乃至哲學思辨等，都包含在這寶貴的一問中了。

愛因斯坦也說：“永遠保持好奇心的人是永遠進步的人。”

是以，作為父母，千萬不要無視孩子那些看似無厘頭的問題。

每一個問題都可能成為孩子探索世界的起點。

把三個兒子都送進斯坦福的陳美齡，在談起自己的育兒心得時也提到了這一點：

“當孩子問你問題時，千萬不要讓他等一等。”

有一回，陳美齡正在燒菜，兒子走過來問她：“媽媽，為什麼天是藍的？”

她不知道答案，卻第一時間關掉了火，及時回應道：“你這個問題問得很好，我們一起去找答案吧。”

在陳美齡看來，做飯、打掃、工作……這些事都不如孩子那一刻的發問重要。

珍惜孩子的每一次提問，守護孩子的好奇心，他們才能突破自己的舒适區，驅動自己不斷成長。

不要拒絕孩子的情緒

學者馬未都講過這樣一個故事：

一天，他帶兒子去逛街，出門前，跟兒子約定好了今天不買玩具。

可當兒子真的見到櫥窗裡的玩具後，還是挪不開腳步，吵着鬧着說什麼都要買。

馬未都覺得大庭廣衆之下，兒子這樣哭鬧讓自己很不下來台，便生氣地對兒子吼道：“要哭回家哭。”

兒子被吓住了，乖乖回了家。

可沒想到，回家後，兒子卻搬了一個小闆凳，坐在客廳裡放聲大哭起來。

一邊哭，還一邊說：“等我長大了，絕不讓我兒子受這麼大委屈。”

《被忽視的孩子》一書中寫道：

“孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的内心。

如果在水前設定了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼隻好回流到源頭，這也意味着孩子将情緒加諸自身，傷害自己。”

其實，情緒本身是無害的，阻止孩子表達情緒才是。

下一回，再遇到類似的情況，父母不妨試試以下幾點：

1. 轉移孩子的注意力。

比如，用孩子喜歡的遊戲或玩具讓孩子快速平靜下來；

2. 教孩子深呼吸。

父母可以這樣引導孩子：“寶貝，我知道你現在很生氣，我有個好辦法，從一數到10，試試看……”

3. 給孩子一個大大的擁抱。

心理學告訴我們，一個擁抱能治愈99%的悲傷，緩解120%的壓力。

不要拒絕讓孩子自己拿主意

作家龍應台的兒子安德烈曾給她發過一幅漫畫作為禮物，這幅漫畫的名字叫《與母親的典型對話》。

漫畫的内容大緻是這樣的：

我說：“媽，我不愛吃魚。”

她說：“是鲔魚呀。”

我說：“謝謝。我不愛吃魚。”

她說：“我加了芹菜。”

我說：“我不愛吃魚。”

她說：“可是吃魚很健康。”

我說：“我知道，可是我不愛吃魚。”

她說：“你就試試看嘛。”

我嘗了一點點後，她問：“怎麼樣，好吃嗎？”

我說：“不喜歡，媽，我真的不愛吃魚。”

她說：“那下次試試鲑魚。你現在不多吃也好，我們反正要去餐廳。”

我說：“好，可以走了。”

她又說：“你不多穿點衣服？”

我說：“外面不冷。”

她說：“我幫你拿一件？”

我說：“我剛剛出去過，媽媽，外面真的一點也不冷。”

她說：“唉，好吧。等一下就會變冷，你這麼堅持，等着瞧吧，待會兒會被凍死。”

生活中，很多孩子是不被允許自己拿主意的。

小時候，他們不能選擇喜歡的衣服、交往的同伴、想去的興趣班；長大後，他們不能選擇感興趣的專業，離家遠的工作，和夢寐以求的人生。

然而，就像台灣學者李崇建說的：

“一隻雞在籠子裡關久了，放出來後就不太會走路了。

同樣，一個孩子常常被規定着要這樣要那樣，有一天你給了他自由，他也不知道自己要的是什麼了。”

父母是傘，孩子一輩子就隻能是小雞。

想讓孩子成為高山，就從這一刻起放開手，讓他自己做選擇。

不要拒絕孩子對你好

作家畢淑敏曾問一群孩子：“是否覺得生活很幸福？”

孩子們不約而同地撇撇嘴，表示不覺得。

即便畢淑敏一再引導，父母為了他們辛苦工作、洗衣做飯，孩子們依舊堅持：“那算什麼呀，誰讓他們當了爸爸媽媽呢？”

看到這裡，或許很多人會覺得，孩子們天生就是白眼狼。

但當她問孩子們：“什麼時候感覺别人是愛你的呢？”

得到的答案卻是這樣的：

“我幫媽媽買醋，她看我瓶子沒打碎，醋也沒灑，說‘閨女能幫媽幹活了’，我就特别高興，知道她是愛我的；

爸爸下班回家，我給他倒了一杯水，爸爸對我說‘好兒子’時，我覺得他是愛我的；

我在奶奶的耳朵上夾了一朵花，她逢人就說‘這是我孫女打扮的’，那時，我覺得她是最愛我的……”

這一刻，她才發現，隻有當孩子被他人需要時，他們才能感到生命的意義。

許多父母早已習慣了為孩子付出，孩子想幫忙洗碗，父母擺擺手，說：“去去去，用不着你在這添亂”；

孩子想幫父母拎東西，父母一把搶過，說：“小祖宗，好好走你的路就行了”……

久而久之，孩子自然将父母的付出視作了理所當然。

其實，給子女最好的愛，從來不是簡單的關懷與照顧，而是多為孩子創造一些付出和給予的機會，讓愛在兩代人之間流動起來。

不要拒絕孩子的害怕

當孩子說：“媽媽，我害怕……”時，你會如何回答他？

是安慰他“不要怕”、“沒事的”，還是嘲笑他“膽小鬼”、“沒出息”，又或是鼓勵他“男子漢大丈夫要勇敢”。

但無論是哪一種，本質上都是在否認孩子的真實感受，令本就害怕的孩子更加無助。

《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書中提到，人類天生有4種基本情感：快樂、憤怒、悲傷，還有一樣，就是恐懼。

恐懼能夠讓我們的身心同時進入高度警覺的狀态，以便應對可能出現的危險。

是以，比起否認孩子的恐懼，父母真正應該做的是接納他們的情緒。

北大心理學博士李松蔚講過一個故事：

送女兒學遊泳時，他發現9歲的女兒非常怕水，說什麼都不肯下水。

教練越是告訴她不要怕，越是适得其反。

這時，他回想起最開始的時候，女兒對遊泳沒有這麼恐懼，但經曆過幾次嗆水，以及教練的糾正後，她才變得越來越害怕。

“如果這時我跟女兒說‘加油，你可以的’或者‘沒什麼可怕的’，她可能會暫時壓抑自己的恐懼；

但很快她就會看到别人遊得比她好，自己又錯了，隻會更加着急，陷入不斷嗆水的循環……”

于是，李松蔚悄悄告訴了女兒一個秘密：“每個人學遊泳都要害怕100次，你現在已經害怕十幾次了，再害怕80多次就能學會了。”

正是這句話讓女兒意識到所有人都會害怕，這并不丢人，進而漸漸打開了心結。

當父母學會了接納孩子的情緒，孩子就會有底氣直面恐懼，改變也會悄然而至。

不要拒絕孩子有秘密

一位心理咨詢師曾講過一個真實的案例：

自從兒子小軍上國中後，媽媽就總擔心孩子會變壞。

經常偷聽小軍打電話、在兒子上學的路上尾随他、盤問孩子新交的朋友，甚至在孩子睡着後偷偷翻看他的書包、檢查他的信件……

哪怕小軍百般反對，媽媽還是那句話：

“我是你媽，我有什麼不能看的，連你都是我生的，我這樣做還不是為了你好？”

有一回，媽媽又在偷看小軍的日記，被小軍撞了個正着。

母子二人爆發了前所未有的沖突，争吵間，小軍憤怒地将自己的日記本撕成了碎片，奪門而出。

從此以後，他就像變了個人似的：

沉默、孤僻，甚至在網上搜尋起關于自殺的“藍鲸遊戲”……

對此，咨詢師告訴媽媽：

每個人都有自己的心理邊界，如同一道保護自己的“心理圍牆”。

如果父母無視孩子的隐私，強行窺視孩子的秘密，他們的心理邊界就會被打破。

其實，隐私是孩子發展獨立人格的關鍵，也是他們内心安全感與歸屬感的來源。

而好的親子關系，一定是自帶分寸感的。

尊重孩子的隐私，給孩子的心靈留一個自由的角落，孩子還給你的，将是一個獨立的人格和自由的靈魂。

看過這樣一句話：

“父母存在的意義不是給予孩子舒适和富裕的生活。

而是當孩子想到父母時，内心會充滿力量，會感覺到溫暖，進而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂趣和自由。”

有時，不輕易拒絕一個孩子，就是在孩子的心底留下一顆希望的種子。

終有一日，這顆種子會長成參天大樹，庇佑着我們的孩子長成勇敢堅韌的大人，無懼風霜。