“可怕”的14歲現象，男孩女孩都會有：父母要舍得放手
作者：主創團·禾禾
最近，被心理咨詢師常軍老師的一番話戳中了。
他說，女兒14歲時，什麼都不願意跟他交流。
女兒每天把門關的死死的，門上還貼了一幅帶有“易燃易爆、閑人免進”字樣的畫。
看到這一幕，常軍老師卻在心裡給自己說“哈哈”。
起初有些不了解：孩子都不願交流了，為什麼還要跟自己說哈哈！
細品才明白：這個“哈哈”不是說給孩子聽，而是說給自己聽。
英國科學家曾研究證明：14歲的孩子，更熱衷于刺激的危險的行為，最容易出現打架、叛逆、學壞、不願跟父母交流等。
比如：你讓他上東，他偏往西。
家長一開口，孩子的回答一律是：不、不、就不……
聽到孩子說“不”時，我們應該慶幸：孩子長大了，自我意識開始覺醒，要創造屬于自己的世界了。
可悲的是，并不是所有的家長，都能接住孩子的成長訊息。
接住了，孩子就煥發了新的生命力；接不住，成長對孩子來說就是一劑毒藥。
人格上的逆反，是孩子在尋求成長的自我平衡
心理學上有個名詞叫“依賴共生”，一方由于各種原因，自己不能獨立生存，轉而依賴另一方。
而另一方，成全或享受對方的依賴，對對方進行過分地或強制的照顧，進而獲得“被需要”的價值感或掌控感。
這樣，兩者就建立了依賴共生關系。
比如，常聽到媽媽對孩子說：“你這不好，那也不行，長大後該怎麼辦？”
而14歲，是孩子人格轉折視窗期，體内荷爾蒙和腎上腺激素激增，力量變強，精力豐盈，變得有攻擊性。
他們更渴望得到外界的關注，而不是控制，也不再是傳統意義的上的乖寶寶了。
一味地要求孩子像之前一樣聽話，孩子就會反抗，表現出共生絞殺。
但孩子的反抗，不帶任何的敵意和惡意。
隻是孩子在苦尋自己、界定自己。
雖然抗拒父母，但内心依然深愛着父母。
《你的13-14歲孩子》一書中記錄這樣一個故事：
14歲的亞瑟，因一件小事，與父母爆火，氣沖沖地去了學校。
為緩解尴尬的氣氛，亞瑟的母親買了一件亞瑟一直想要的襯衫。
放學到家，亞瑟把書包重重地仍在床上，也沒有理睬父母。
看到心儀的襯衫，亞瑟興沖沖地跑到母親面前，狠狠地親了母親一口，而後為早上的事跟母親道歉，并說：“哦，天呀！我真是個沒用的東西，是不是？”
亞瑟雖然反抗父母，在内心深處，亞瑟是深愛着父母的，就像他知道父母一直關心着自己一樣。
隻是，與父母沖突時，怎麼更好地控制自己的情緒和表達，是孩子面臨的一道坎，最終表現出來卻是“被定義的叛逆”。
他們在做自己和照顧父母感受的撕扯中，極力制衡。
攻擊性成長和粗暴式表達，是這個階段孩子的成長特性，也是孩子内心抗衡的一種結果。
所謂的反抗，不是不愛，隻是想用更尊重自己的方式長大。
以暴制暴，是悲劇的發端
紀伯倫在《先知》中寫道：“孩子其實并不是你們的孩子。他們是生命對自身渴求的兒女，他們借你們而生，卻并非從你們而來。”
深以為然！
家長是孩子的引路人，不是孩子的掌控者。
現在也早已不是，孩子被打着長大的年代了。
但并不是所有的父母，真的懂這句話。
見到太多的孩子，由于父母不當的處理方式，最後做出出格之舉的例子。
厭學、出逃、失聯、自殘等等，未聞未見之事，現在的孩子都能做出來。
前不久，北京一14歲女孩小凡，因前一天睡太晚，第二天早起賴床，磨蹭了一會兒。
父母着急了，進屋把小凡的東西摔了。
小凡倍感委屈，早上六點獨自坐地鐵跑出來了，一整天沒去上學也沒跟家裡人聯系。
好在，小凡是幸運的，遇到的是民警同志。在警察的開導下，小凡才消除對父親的怨恨。
孩子三觀未成形，稚氣未脫，判斷力夾生。
家長用生冷的語氣，将自己的意願強加給孩子，孩子非但了解不了，還容易釀成悲劇。
還記得，那位被母親打了一巴掌跳樓身亡的孩子嗎？
也是14歲，初二，因在學校和同學玩撲克，被學校要求請家長。
孩子母親到校後，不問緣由，當着孩子同學的面，扇了孩子。
母親離開後，孩子趁人不注意，從教室護牆上縱身越下，因傷勢嚴重，搶救無效身亡。
不敢想象，這個孩子跳樓前得有多麼絕望。
既然已成事實，為什麼不能和孩子好好溝通一下？
最起碼，注重場合，守護好孩子尊嚴，給孩子一個解釋的機會。
榮格曾說：“健康的人，不會折磨他人。”
打鬧、犯錯，從來不是孩子不學好的借口。
家長的态度，才是孩子命運的風向标。
讓自己成為自己，允許孩子成為孩子
14歲，人生的半熟階段，夾生飯般的成熟。
有着成年人的體魄，和年少的狂躁，少了成年人的心智。
正是這拉扯的年齡特點，讓孩子與家長相處起來，倍加擰巴。
做好自己，做給予孩子足夠的空間，才能撼動孩子心中的江河。
1）明底線，讓孩子知道行為的界限
《孟子·離婁下》中說：“人有不為也，而後可以有為。”
知道什麼不能做，才能更好地知道什麼能做。
總以為，孩子長大了就好了，就明事理了。
可，不知規矩和底線的孩子，是不會長大的。
14歲的孩子，價值觀不穩，又急于探索世界，需要明确的規則和底線，去匡扶孩子的行為。
比如，可以告訴孩子說，“你可以不乖，但不能學壞。”
具體是：
①不能影響自己的安全；
②不可觸犯法律條款；
③不可影響他人的利益等。
少而清晰，好操作，當然需要和孩子一起協商制定。
有了底線，就有了範圍。
紅線以内，孩子可以盡情地去探索、實踐和發現世界。
畢竟，有限制的自由才是真正自由。
相信，孩子也會受益終身。
2）接納孩子的當下，給予愛和關注
周國平說：“愛孩子是一種本能，尊重孩子則是一種教養。”
孩子是父母的一面鏡子，你對他哭，他就哭，你沖他笑，他便笑。
孩子有異樣，說明榜樣出現了偏差。
做好孩子的觀察者，及時反思自己，方能助孩子回歸正軌。
網友@博士大王曾分享，自己從叛逆少年到中科院博士之路，父親對自己的教育。
他曾經早戀、逃課、打遊戲、打架，被班主任當着他父親的面訓斥：“這孩子完了。”
但父親沒有反駁。
一次，他如常去網吧，和朋友玩的正嗨時，父親在他身後站了十分鐘，默默地走了。
看着兒子，在網吧玩的熱火朝天，父親憤怒、失望、心痛，但父親把情緒留給了自己。
第二天上學前，父親給了孩子一封信，信中父親用溫情的文字，訴說着對兒子的愛，并反思自己對兒子的教育。
并稱：老師放棄你，不是你不好，隻是你現在迷路了，父母依舊會帶你回家。
後來，父親每周都會給他寫一封信。
在父親的感召下，他走上了人生的康莊大道。
孩子迷路時，維護好孩子尊嚴，包容下孩子的偏執，做好孩子的引路人。
接納孩子的現狀，才能陪孩子共同面對生活的風風雨雨。
3）做自己，給孩子精神解綁
中國社科院教育研究所的一項統計表明：大陸，陪讀孩子的比例越來越高。
遺憾的是，更多的家長是“陪”孩子的事無巨細，忘了“讀”孩子的内心。
家長犧牲自我成長，把精力全部投注孩子身上，非但沒讓孩子放松，反而變相增加了孩子的精神壓力。
孩子會以為：自己不夠好，是自己的原因，造成父/母不能更好做自己。
而孩子要的，不是父母的眼睛，是來自父母的能量。
看過一個故事：51歲媽媽，陪孩子學習，最後考上研究所學生，孩子也考到一個很好的學校。
父母有光芒，孩子才有力量。
你希望孩子成為什麼樣的人，你就去做什麼樣的人。
做好自己，才能成為孩子的項背，助推孩子的成才。
寫在最後：
作家柳青說：“人生的道路雖然漫長，但關鍵的常常隻有幾步，特别是當人年輕的時候。
而14歲，正是人生的一個分水嶺，躍遷的黃金期，也是孩子普遍比較迷茫的一個階段。
我們想要孩子走好走穩這關鍵一步，硬碰硬沒有用。
教育孩子不是競技，沒有輸赢，有的是一朵雲推動另一朵雲的感染。
面對14歲孩子這樣那樣的問題，有效的教育是給孩子足夠的尊重、成長的陪伴、愛的智慧指引，包容孩子，陪孩子慢慢長大。
孩子，是家長最美的樂章。家長，是孩子的永恒的底色。