要說什麼最讓父母頭疼，孩子愛發脾氣肯定位列前三之一。很多家長一看孩子哭鬧，本能地就會着急和煩躁，卻又不知所措，常常口幹舌燥安慰了半天，卻無濟于事。
下一次，當孩子情緒激動時，父母試着不說那麼多道理，就說下面的三句話，也許效果會更好。
第一句話：媽媽/爸爸現在心情不是特别好，先出去冷靜一下。
早上，四歲的小天拿着雞蛋，慢慢地剝殼。媽媽看馬上要遲到了，就從孩子手中拿過雞蛋，溫柔地說：“我幫你剝吧。”孩子愣了一下，接着突然開始發火。
媽媽忍着氣，還是耐心地說：“馬上就好。”
媽媽将剝好的雞蛋遞給孩子，孩子卻一把将雞蛋扔到地上。這下媽媽也被激怒了，吼孩子不知好歹，還狠狠打了孩子一下，孩子徹底大哭起來。
很多時候，當孩子發脾氣時，家長最初也想好好勸解，但後面常常失去耐心，忍不住去訓斥、甚至打罵孩子，讓事情更加糟糕。
家長如果發現自己也快情緒失控了，最好的方法就是趕緊離開，想辦法讓自己先冷靜下來，比如深呼吸、聽音樂、看風景……等情緒平和了再繼續跟孩子溝通。這樣，既避免讓事情惡化，又以身作則示範如何處理情緒。
心理學上有一個情緒的“鏡像理論”，指孩子心性脾氣以及如何應對情緒，往往是從身邊最親近的人身上習得的。如果父母可以讓自己冷靜不失控，孩子也會慢慢學習如何自我平複情緒。相反，若父母動辄就被激怒，大吼大叫，又怎能期待孩子遇事冷靜呢？
第二句話：媽媽/爸爸知道你現在很……你希望……
設想一個情景，當你回到家，發現老公和孩子都很憤怒。你詢問孩子，孩子生氣地說：“爸爸總強迫我做我不願意做的事情，我不做他就罵我。”
此時你打算怎麼說？是“你知道他為什麼要你做這些？”還是“他也是為你好啊。”亦或“你不願意可以好好和他溝通啊。”
很多時候，孩子生氣是覺得沒人懂他。是以，面對情緒失控的孩子，父母首先要做的不是講大道理或者評判對錯，而是看到并接納孩子内心的感受。
父母可以先耐心聽孩子講述，然後試着說出孩子此時的情緒，比如是憤怒、害怕，還是沮喪、難過……
孩子對情緒的認知往往很單調，就是簡單地開心和不開心。如果父母能夠借由孩子每一次的哭鬧，潛移默化幫助他們更好感受和識别情緒，一定能大大提升其應對和管理情緒的能力。
而且，當父母準确說出孩子當下的感受，孩子會覺得父母很懂自己，自然更容易從情緒中走出來。
比如，剛剛這個情景，媽媽可以這麼說：“他總是強迫你做事，讓你感到憤怒和沮喪，你希望他能更尊重你的意願吧。”這會讓孩子覺得自己内心真實的感受被看見并接納，即使問題沒有解決，孩子的心情也會好很多。
第三句話：哦……嗯……原來是這樣……
小傑氣沖沖地回到家，說再也不上學了。媽媽忙問怎麼回事，孩子說上國文課時，前排同學老是動他的東西，後面他實在忍不住了，就用書打了對方，結果正好被老師看到了，然後懲罰他抄課文。
媽媽建議道：“那你和老師解釋一下吧。”孩子立刻說沒有用。媽媽又說：“那你就抄嘛，就當複習鞏固哈。”孩子不願意。
媽媽繼續建議道：“要不我給你們老師說一下？”孩子又沒好氣地拒絕了。這下媽媽也生氣了，說：“這也不行，那也不行，你到底想幹嘛？”孩子更憤怒了，氣沖沖回房間“砰”地關上了門。
很多家長一看孩子起情緒了，就本能地想趕緊“滅火”，認為隻要問題解決了，孩子便能從“小惡魔”變回“小天使”了，是以他們會很着急地提建議。
然而這種做法往往事與願違。首先，孩子的前額葉尚未發育完全，理性思考的能力本就不夠，情緒大的時候更是無法思考，是以這些建議孩子根本就不會聽。其次，家長急着解決問題，試圖轉移或壓制孩子的情緒，實際上是剝奪了孩子學習應對情緒和解決問題的機會，以後他們遇事依然隻會發洩情緒。
《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》中寫到：“即使父母提供了一個合理的解決辦法，也不會有什麼效果”，“很多時候，孩子隻是想讓你了解他們的感受，有時候，僅僅傾聽就會有效果”。
是以，當孩子情緒激動時，父母要做的不是趕緊“滅火”，而是耐心傾聽。
寫在最後
其實，如果父母期待孩子情緒平和，前提恰恰是不要把情緒看成“洪水猛獸”，當孩子情緒很激動的時候也不要着急做“消防員”，而是耐心陪伴，認真傾聽，讓孩子自己學着如何與情緒相處，如何從激烈的情緒中走出來。
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