#夏日生活打卡季#
道理都懂,但還是過不好這一生;
全都明白,可還是忘不掉前任。
人在分手後,常常會陷入“執念”;
總是自我感動,總是自我沉浸,總是營造出一種:“我被這個世界抛棄”的錯覺。
做出一些傷害自己,又為難别人的行為;
常常買醉,逢人便訴說自己的糟糕感情。
其實這些,都是為了掩飾你“忘不掉前任”的心态。
分手後,如果始終有這些行為,就說明你很難忘記前任。
-01
分開很久,依舊保留着前任的記憶
有一位女士留言。
她在未婚夫的手機裡,發現他還保留着前任的很多照片,視訊;
還有兩個人在一起時發的短信,聊天記錄等,全都被他隐藏了起來。
她跟未婚夫從認識到訂婚,也有1年多的時間;
這件事,成為了她心頭的一根刺;
盡管控制着不去想,可她還是沒辦法忍受這樣的存在。
她不希望自己跟對方結婚後,對方心裡面想的依舊是前任。
有很多人在分手後,都還保留着與前任有關的記憶。
前任送的禮物,舍不得丢;
前任的照片和資訊,舍不得删;
與前任有關的所有回憶,都收藏着。
越是這樣,就越是無法忘記;
每當看到這些東西,就會“睹物思人”。
-02
總是關注前任的“現狀”
在網上看到一組資料:
分手後,有超過8成的人,會在3個月之内偷看前任的社交平台;
分手半年後,依舊有半數的人,會經常看前任的動态。
當一個人始終放不下前任,他就會想方設法打聽前任的生活。
比如:
跟朋友打聽前任的現狀,有沒有戀愛?有沒有結婚?
自己找各種途徑,去看前任的社交平台,恨不得從中發現一些蛛絲馬迹。
-03
分手後,始終把自己“封閉起來”
不願意社交,不會跟朋友分享感情,也不會跟朋友出去散散心;
不會跟家人溝通,不想讓家人知道自己的感情經曆。
把自己一個人封閉起來。
依舊按部就班保持跟之前一樣的狀态:工作,生活。
生活很壓抑,情緒始終得不到釋放;
久而久之,他就陷入了分手後的抑郁狀态。
心理學研究表明:
分手後,分享欲越強,社交頻率越高的人,越能更快走出失戀的陰影。
把自己封閉起來,也就意味着你在很長一段時間,都無法釋懷。
-04
遇到追求自己的異性,忍不住對比
每當你身邊出現了對你有好感,想要追求你的異性;
你都無法做到坦然接受,也不願意跟對方有太多的交集。
即使對方的付出讓你有些許動搖,可你還是忍不住把他和前任對比。
對比他和前任,誰為你付出更多;
對你他和前任,誰帶給你的好感更多;
對比兩個人的性格,脾氣,工作和家庭等。
越是對比,你越是發現前任好像比他都好。
這就是人性的弱點:
得不到的,總是最好的;
能被自己輕松擁有的,往往不想珍惜。
-05
常常把遇到的事情,跟前任聯系在一起
比如說:
你去某家店吃飯,一邊吃,一邊想起你和前任也喜歡來這家店吃飯。
去買衣服,你會想前任喜歡什麼樣的衣服;
心情不好時,你會想到前任如何安慰你;
遇到了自己處理不好的事情,第一時間想到前任;
當你在做事情,在生活,大多數時候,你都會忍不住把這些跟前任挂鈎。
前任在你的記憶中,已經影響到了你正常的生活和工作。
-06
因愛生恨,愛意變成了恨意
到這個階段,你對前任的好感,懷念,執念,全都變成了“恨”。
你開始想:
“你為什麼要跟我分手?”
“你為什麼要騙我?”
“我為你付出這麼多,難道你就這麼狠心嗎?”
“我現在的生活一團糟糕,全都是前任的錯”
于是,你進入了新的“精神内耗”;
對前任的愛意,也變成了前所未有的恨意。
這導緻每當你想起前任,都希望他過得不好;
你幻想着每一個和前任重逢的瞬間,能當面跟他說一句:“沒有我,你永遠也别想過好。”
可是,你不知道的是,你已經陷入了“白熊效應”的陷阱。
越是想起,越是懷念;
越是懷念,越是意難平。
愛也好,回憶也好,恨也好,都會讓前任在你的腦海裡,停留更長時間。
-07
你開始妥協,希望跟前任做朋友
你終于沒能逃過本能的驅使。
你開始主動聯系前任,卑微地跟前任聊天;
一邊分享你們的共同回憶,試圖喚醒前任對你的感情;
一邊讨好前任,希望他還能跟你做朋友。
而你的要求,隻是簡單地和他當朋友;
不再删除好友,不需要有什麼交集,僅此而已。
當你陷入了這種困局,說明你入戲太深,無法逃脫。
人在分手後,一般會經曆5個階段:
懷疑,否認,憤怒,接受,遺忘。
需要時間,但最重要的是跟内心達成和解。