導語：
有人在給60、70後的女性朋友“鳴鼓叫怨”，說在婆婆強勢的時候我們做兒媳，好不容易“多年的媳婦熬成婆”了，又被高房價、巨額彩禮和“一媳難求”的時代“撞了一下腰”，咋就“是你、是你、還是你呢？”
不過也沒必要忿忿不平的，就當是時代的産物，造化弄人吧，既然趕上了，那就“兵來将擋、水來土掩”，我們都是無所不能的“鋼鐵女俠”！
今天講述的女主人翁叫雯靜，她是一名60後的農村婦女，今年56歲，婆家也是個大家庭，老公陶敏兄弟姐妹5個，他排行老二，上有一個哥哥、下有兩個妹妹和一個弟弟。
這30多年的婚姻生活，雯靜也是一路風吹雨打走過來的，什麼婆媳沖突、姑嫂之紛、妯娌大戰她都一樣一樣嘗個遍，但最後都被雯靜“一窩燴”全消化，不但沒被擊倒，反而當是“人生的補藥”，讓她更加從容淡定！
下面來聽聽雯靜的故事：
來自雯靜的口述：
我和老公陶敏是國中同學，讀初二時我跟他坐前後桌，因為兩家村莊都在學校的東北邊，是以放學、上學我們倆經常走同一條土田埂，一來二去，我們就算是很熟的人了，即使在學校不好意思當衆說話，可每次走在鄉間的小路上，我們開始放飛自我，很是快樂。
想當年我們這些農村的孩子能讀到國中畢業就很不錯了，如果沒能“一炮打響”考上中專或者高中的，幾乎都是回家種地的料。而我和陶敏都屬于後者。
那時候外出打工的人很少，女孩一般就是回來幫父母種地，打理家務，做做針線活，而男孩子一般會學門手藝，我們老家有句古話，叫：荒年餓不死手藝人。
陶敏的老舅是個木匠，是以陶敏後來就跟着他學手藝，那時候農村的手藝人都是走親串戶上門服務，是以雖然不上學了，但隔三差五我就能在村裡碰到陶敏，我們倆就像多年的老朋友似的，看到會熱情打招呼。
一晃六七年的時間過去了，我到了适婚年齡，俗話講：一家養女百家求。加上我出落的亭亭玉立，雖然火辣辣的太陽把我的肌膚烤成“小麥色”，卻掩飾不住清純的容顔，是以上門提親的人不少，其中居然有陶敏家托人來的。
其實在那幾個候選人中，陶敏的家庭條件應該是倒數的，但不知道為什麼，我居然對他情有獨鐘，可父母卻不大樂意，原因就是他家兄弟姐妹衆多，經濟條件一般，擔心往後家庭關系處不好。
但媒人胖姨卻列舉其優點和長處，例如：1、陶敏會木匠手藝，現在北京搞裝潢，憑他的勤奮和聰明，将來是個“掙錢的手”；2、兄弟姐妹多不是缺點，反而比一個兒子的家庭更具有優勢，等公婆老了，各伸一把手，比單打獨鬥一個人負擔輕……
總之，胖姨說的每條我都認可，常言道：三歲看老，何況我跟陶敏從十幾歲時就認識，他雖說相貌不出衆，但人實誠，心細、勤快，關鍵脾氣好，上學的時候偶爾“冒犯”我了，任憑我用樹條攆着他打，他總是捂着腦袋嘻笑，從不反擊我……
還有重要的一條就是：兩家離的近，我不想遠嫁。
就這樣，最終父母采納了我的意見，答應了陶敏的求婚。
不過父親當年“警告”我說：“往後在婆家受委屈、哭鼻子了，别動不動往家跑！我可不收留你！火氣上來了連飯都不給你吃！誰讓你不聽話的！”
其實我知道父親那是氣話，他的寶貝女兒怎麼可能會被拒之門外呢？
我和陶敏是91年元旦結婚的，當初嫁過去的時候我們的婚房就是三間瓦房，這是當年娶兒媳婦的“标配”。不過能看出來，他家這三間房的材料都是窮對付的，整個屋子除了門窗是木頭的，其他看不到木制品，屋頂除了水泥型條就是小竹竿。
婚前“相家”回來母親把這事一說，父親唉聲歎氣，但沒辦法，女大不由娘，我主要就是看中他的人。
我嫁過去的時候隻有陶敏的大哥大嫂分家另過，大小姑子婆家有了，但沒出嫁；小叔子和小小姑子還在讀書，是以是一個7口人吃飯的大家庭。
好在“頭年媳婦半年家”，再說我離娘家近，婚後不久陶敏就外出打工，我獨自一人就更不願回去了。
那時候我弟媳婦還沒娶進門，我在娘家更無拘無束，自在逍遙，用我母親的話說：你是醜角做皇帝，舒服一時是一時。
本想多享受這種惬意的生活的，可我偏偏是個易孕體質，是“進門喜”。随着月份越來越大，有時候在娘家住時間長了，母親就會催促道：“你該回家了，你現在是别人家的兒媳，我不想負這個責任。”
我隻好回去吃“大鍋飯”，夥食上雖然公婆對我額外照顧，但他們家那時候經濟拮據，平時魚肉很少進門，最多宰隻家養的雞，可我能吃幾塊？
是以隻要饞了我就往娘家去，哪怕吃頓飯就走都行。
在婆家生活一段時間後，我基本上對家庭成員有所了解：公公老實憨厚，脾氣好，陶敏就随他爸，容易相處；婆婆相對來說比較強勢，家裡家外一把抓，基本都是她說了算；大小姑子過日子是一把好手，尤其地裡活非常在行，但脾氣不好，我做到盡量不得罪她，反正她很快就要出嫁；至于小叔子和小小姑子他倆，我就把他們當孩子看。
分家另過的大哥大嫂，我跟他們沒啥交集，說不上好壞，終歸是各過各的日子。
我初次領教到婆婆的厲害是在我生兒子的時候。
我是羊水破了才去的鎮衛生院，當時檢查時也沒說胎位不正，可經過一天一宿的疼痛折磨後，大夫說最好轉院到市裡，因為胎兒臀部朝下，不好生。
我母親當時一聽，吓得趕緊說：那就趕緊去吧，可婆婆猶猶豫豫，到後來還特意找熟人疏通，讓最好别轉院，她怕去大醫院費用高。
母親看着我痛苦的樣子，也不好擅自做主，是以接下來就看我老公陶敏的意見。
初為人父的他那時候也吓得六神無主，隻得對他母親說：“人命關天，還是轉院吧。”
就這樣，我們一行幾人又輾轉到縣醫院，在第三天下午總算把孩子生下來了！
因為生孩子來回的車費和檢查費，零零總總加起來花了4百多塊錢，有天聽婆婆在跟鄰居小聲嘀咕說：“唉，你們家生個孩子那麼簡單，我們這倒好，生1個抵得上你家10個費用。”
那時候在鎮醫院順産費用是40元，而我多花了10倍的錢，是以婆婆心疼。
可誰願意遭這個罪呢？那時候我就覺得，這是親媽和婆婆的差別，一個關心人，一個在乎錢。
到後來我們分家時，婆婆當着衆人面又提到生孩子花的費用，結果給分到我們頭上的“饑荒”另外加200塊。
為此我在陶敏跟前吐槽，說他媽媽眼裡除了錢沒有别的。
記得陶敏當時還替婆婆說好話，說家裡孩子多，苦日子過慣了，等等，讓我諒解。
陶敏的大哥胎帶左眼有點殘疾，在當地不好找媳婦，是以大嫂是貴州人。
可婚後多年兩人沒有一男半女，婆婆有心想讓他們抱養一個，無奈兩人都不願意，還希望自己能生。但一直無果，可以想象這樣的日子過的不消停，兩人經常吵架。
我跟嫂子相比，還是受婆婆待見點，也許是沾了我兒子的光吧，是以即使分家後，有時候大小姑子回娘家，婆婆就會讓小姑子過來叫我去吃飯。
幾年的生活打磨讓我臉皮也變厚了，讓我吃就去吃，俗話講：臉皮厚吃個夠，臉皮薄吃不着。對于公婆那，你越賭氣，越落不好，秉承“不吃白不吃”的宗旨，隻要他們叫，我就抱着孩子去，還省的自己做飯呢，而且跟小姑子關系也處的融洽。
可大嫂跟我性格不同，有時候公婆即使叫，她也不去，事後還磨磨唧唧跟别人說公婆不待見她。
俗話講：瓶嘴能紮住，人嘴紮不住。後來這些話又傳到婆婆耳朵裡，是以她就很生氣，說大兒媳婦不知好歹，那幾年她們倆的關系有點僵。
我性格随和，就想團結一切可以團結的力量，是以我私下跟大嫂說，沒必要跟公婆計較，再不是，他們是家人，不要讓别人看笑話。
但大嫂一口咬定婆婆就是嫌棄她不生養。
面對這樣的“榆木腦袋”我也束手無策，隻能又跟婆婆說别計較大嫂，想想她也怪可憐的，娘家遠，結婚這麼多年一次都沒回去過，因為來回路費太貴，承受不起。
在我的斡旋下，大部分時候我們這個大家庭還是相安無事的。
我不是吹牛，這種和諧的氛圍跟我的努力維護有很大關系，但我沒有恃寵而驕，更沒有欺負遠嫁而來的大嫂。
人心都是肉長的，大嫂也不傻，是以這麼多年她沒少生氣、受委屈，可在她嘴裡：這個家就老二媳婦是好人！
可見得她知道我為她好，也是真心實意想幫她。
我們這個還算和諧氛圍的家，随着新成員的加入被打破了！這個人就是弟媳海花。
海花是在我婚後第六年嫁進門的，她的到來讓我和大嫂的“地位”一落千丈，真是沒有對比就沒有傷害，海花的能耐甩我和大嫂秀雲八條街！
海花也是鄰村的姑娘，但娘家比我稍微遠點，她不但人長的好看，嘴更甜，把公婆哄的團團轉，她也打破先例：婚後多年不跟公婆分家，而且還振振有詞說她幫公婆還外債。
了解我的人都知道，我很多時候不愛說，更不會拍馬屁，再遇到像海花這樣的妯娌，每天把“爸媽”挂在嘴上，我還真不習慣。
但公婆老兩口很受用啊，覺得海花比女兒都親。
是以，面對這樣的氛圍，我就退避三舍，再說那時候弟媳和公婆沒分家，有時候即使叫我去吃飯，我也不像之前那麼肆無忌憚了，我得考慮弟媳海花的感受。
何況她真不是大方的人，很多事情上愛斤斤較量，我嘗試過她很多次，也吃過多次“虧”。
記得有一年在稻場曬稻谷，我把我家裝的編織袋随便往地上一扔，随後就回去做飯了。
結果晚上收稻裝袋時，拿一個也是漏的，拿兩個也是漏的，氣的陶敏發火道：“你沒事的時候不能給這些袋子補補啊，咋都是耗子咬破的呢？”
我一聽有些委屈，明明我為了縫袋子花了兩個下午的工夫啊，這些爛袋子是哪裡來的呢？
很明顯，隻有海花調換的，因為我們在一個曬場上，袋子也是随便放，她那是挑好的拿。
通過那次“吃虧”後，我不管是新袋子、舊袋子，我一律給它們用一小塊紅布縫上做記号，如此一來，海花再也調換不了了！
我用細心和“認慫”的态度戰勝了她的小奸小滑，同時也很有成就感。
隻不過我從來沒跟外人說，彼此知道怎麼回事得了！
在我看來，“打虎親兄弟，上陣父子兵”，家裡不和外人欺，還是保持團結的氛圍好。
類似的小事情很多，但都讓我雲淡風輕的化解了。
那幾年公婆帶着小叔子一家人過，弟媳當家，公公耕地種地，婆婆照看兩個孫女，後來海花為了拼三胎兒子，跟小叔子躲計劃生育去了，等生完三胎後，他們更離不開公婆的照顧了。
但婆婆心裡明白，她三個兒子呢，老是這樣跟小兒子一起過有點說不過去，而且大嫂秀雲總是說公婆一碗水端不平，對此很有意見。
我倒是無所謂，都是自己兒子，誰負擔重就幫誰一把，無可厚非。
婆婆可能是想表明一下态度、堵其他兩個兒媳的嘴吧，她跟小兒媳攤牌說，準備分家。
誰知道弟媳海花聞聽後，一把鼻涕一把淚，哭的要水漫金山寺，最後公婆沒辦法，隻好還是依了她，家沒分成。
不久後婆婆跟大兒媳又因為瑣事，吵的不可開交，當時我也在場勸架，誰知道婆婆梗着脖子大聲吼道：“你們别一個一個認為自己了不起！我到現在也沒吃你們哪家閑飯！我和老頭子還能幹活呢，我願意給誰幹就給誰幹！哪個都管不着！放心吧，到老我不指靠你們！”
當時我被婆婆的言辭說的一愣一愣的，心想：我也沒得罪你呀，幹嘛把我也順帶捎上？
農村人都是這樣，誰家吵架了，看熱鬧的人不嫌事大，是以聽了婆婆的“豪言壯語”後，旁邊幾個老太太附和道：“就是就是，他們老兩口手裡有幾個錢呢，還有兩個丫頭，到時候不指望兒子是一樣。”
我徹底被他們的言論打敗了！雖然心裡也生氣，但想想這麼多年公婆确實沒用我們負擔，一直在自食其力，是以我也沒辦法反駁，自己揉揉胸口說：不生氣、不生氣，氣壞了身體我親爹親娘心疼，兒子可憐。
就這樣，公婆那麼多年一直跟小兒子一家過，直到公公有年得了尿道結石需要手術，吓得弟媳海花趕忙找公婆分家！
因為她害怕如果公公看病醫藥費花多了，我和大嫂不願分攤，讓她一個人兜着她覺得怨。
由此看來，弟媳小家子氣十足，就像老話說的那樣：吃虧難受，占便宜沒夠。
但那次弟媳海花算失誤了，公公就去醫院抓了幾副中藥，就把結石打出來了，隻花了200多塊錢，有驚無險的挺了過來！
可笑的是公婆好了傷疤忘了痛，沒多久又跟弟媳“合家歡”了，對此我視而不見，愛咋咋。
随後在我兒子讀國中後，我随陶敏外出打工了，沒過幾年海花兩口子也帶着兒子出去打工，把兩個女兒留在家讓公婆照顧。
之前可能是因為窮争餓吵吧，後來随着我們幾家生活一天天變好，感覺大家思想覺悟都提高了，弟媳海花也不像之前那麼小氣，我們幾家的關系反而變好了，每年春節都在一起過年，很熱鬧。
幾年後公公腦溢血離世，我們哥仨也把後事辦的風風光光，讓婆婆很滿意。
經過多年的打拼，除了大哥大嫂還在老家外，我和小叔子兩家都在市裡買了房，婆婆故土難離，還是在老家居住，但她身體不錯，80多歲的老人看上去精神矍铄，神采奕奕，隐約還能看出她年輕時的剛強。
往事随風，婆婆現在性格也溫和了，跟以前判若兩人，每次我回老家，她總是把家裡能拿的都恨不得全拿上讓我帶走。
每次我上車返程時，她都會送到車跟前，不斷囑咐我們路上慢點，讓我們不用老惦記她，直到我們開車遠去，從倒車鏡還能看到她站在路口目送，花白的頭發在風中飛舞，不再挺拔的身影看上去特别單薄。
那一刻，我莫名的鼻子發酸，眼眶濕潤……
這也是我的母親啊！風濁殘年的她，還能目送我們多少年？隻希望時光慢一點、再慢一點，多讓她享受到天倫之樂。
婆婆一手帶大的孫子孫女外出求學，都像燕子一家樣翅膀硬了全飛走了，擔心她一個人寂寞，有時候我們就回老家把她接過來住一段時間，這家過幾天再去另一家過幾天，好在她的兒女多，也都孝順，是以婆婆逢人便說“兒媳比兒子好，女婿比閨女親”。
有時候我故意逗她玩，就開玩笑說：“您還記得當初說到老誰都不指靠了嗎？”
隻要一提起這個，婆婆就像個孩子似的不好意思笑笑，道：“嗨，你們肚量大，肯定不會計較我這些。我那時候能勞動，手裡還存了點錢，是以說話底氣十足。”
“其實這‘過頭話’真不能說，人到老還是要指望兒女們的，手裡有錢當然好，但有個頭疼腦熱不還得找自己兒女嘛，哪怕去醫院，也得有人給送去啊！”
說完，我們都“哈哈”大笑！總算活明白了！
别看婆婆這麼大歲數，但腦子不糊塗，如今她也用上了智能手機，為了學發微信視訊聊天，經常纏着我教教她，像個孩子似的粘人。
我在跟婆婆交流的同時，也在告誡自己：我們也在慢慢變老的路上，是以跟兒女相處時一定要講究方式方法，多栽花，少種刺，和和美美一家人多好啊！
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