文/蘭媽談育兒
孩子消極沒上進心、或者喜歡遇事擺爛怎麼辦？最近我一直在思考這個問題
為了讓學習效率不高、寫作業磨蹭的女兒早點進入狀态，我曾經也試過了很多方法
包括：制定規定、獎懲分明、跟在身邊陪讀催促等等
可漸漸地，我發現陪孩子學習本身就是一個錯誤的開始
當你用滿是期待的眼神去看待孩子時，你會發現接下來失望的場面會越來越多
曾經的我，就是這樣的
孩子一寫作業嘴巴總是不自覺地提醒唠叨，甚至還會說很多狠話去“激”孩子認真
直到一次學車經曆後，我徹底看開了
還記得剛學車那幾天，因為左右不分這個問題可是被教練罵慘了
那一句句打擊的話越聽頭腦越是一片空白：
“我就沒見過你這麼笨的學員”
“就你這麼笨的腦袋，再給我多少錢，我都不願意教”
“我看你呀，即便是拿到本了，也開不了車”
……
就這樣，在一句又一句的語言打壓下，我甚至嚴重懷疑自己壓根就不是“開車的料”
同時，在成年人的心理角度也特别不好受
特别是被教練罵得狗血淋頭的某一次，我就跟家裡經常反抗的女兒一樣，忍不住頂嘴說：“我就是不會，才來駕校學車的，如果大家生來就會開車，那你們駕校早就倒閉了”
而這句頂嘴的話一說出口，心裡當時可是順暢多了
後來，換了一個新教練後一切都慢慢從好的方向發展
新教練是一個挺有耐心的中年大叔，他不會兇人、更不會罵人，最讓我欣慰的一點就是懂得選擇性“閉嘴”
比如，當我左右不分不知道如何打方向盤時，他會暖心地提醒說“别着急，穩住，慢慢地”
在這樣暖心、細心、耐心的認真教導下，我成功畢業了
而經曆此事過後，我也深刻地領悟一個道理：“教育好孩子先管住嘴巴”
特别是有些傷害孩子、破壞親子感情的一些話，一定要把自己的嘴巴“管”住了，否則孩子就很難和你親近、教育也會失去原本的指導價值
01
打擊的話
“你是豬腦子嗎？怎麼那麼笨，這道題不知道說了多少遍怎麼還是不能了解”
兒時記憶裡老爸對我說這句話時心裡難受極了
當時也隻覺得“自己好像什麼題都不會做了”，老爸那苛責的語言似乎也成為預言驗證
因為經常罵笨，我似乎也成為了那個什麼都不會的笨小孩
有人說，父母的嘴決定着孩子的未來人生
仔細思量這句話，會發現父母的語言力量确實很大
因為自己兒時經常受到語言打擊，是以我會經常提醒自己：“和孩子好好說話”
特别是先有老爸的語言苛刻、後有學車教練的貶低話後，我更意識到積極語言對一個人的創造力
于是，學車有成後我就改變了自己的語言表達方式
比如：
把“怎麼回事”，改成“怎麼了，是發生了什麼事情嗎”
把“趕緊寫作業”，改成“寫完作業有什麼計劃呢？要不我們跳會繩、跑會步吧”
把“這道題怎麼都不會做”，改成“好像在哪裡見過這道題，是不是在xx單元，某次考試裡出現過”
語言的影響力就在于你用什麼樣的态度對待，就會回饋怎樣的結果
如果我們用期盼去鼓勵孩子，孩子就在期待中擁有更多創造力、并朝着目标的方向一步步靠近
02
威脅的話
“不許哭，要是再不聽話我就把你丢出去，不要你了”
威脅的話固然成效很快，可長期下結果依然是具有很強的傷害性
如果孩子的“不聽話”僅僅是沒有按照家長的标準去做
那麼，家長嘴裡的那些威脅話就像是斬斷了孩子的雙翼，直到失去飛行的能力
我認識一位朋友，她就是在被父母威脅中成長的子女
小時候是以學習為主，不好好寫作業被威脅說“不好好學習，以後就去撿破爛吧”
長大後又以嫁人為主，剛參加工作不久就被催婚：““隔壁李阿姨家都生二胎了，你要是再等兩年都成老姑娘，誰還願意要你了”
于是，在父母的威脅、包辦下，朋友早早地就進入了婚姻的殿堂
可包辦下的成長、乃至婚姻真的是正确的嗎？
我想說，人生是自己的、日子也是給自己過的，合不合适、幸不幸福，大概隻有靠自己去慢慢點經營和感受
但如果你一開始就失去了自己做主的權利，那麼一生都可能在被動中糟糕地行走着
朋友就是這樣的被動人生，大概是從小在包辦環境中習慣了，她有了自己的家庭也沒有走出那種感覺
平時不管是遇到什麼事情都一句“你們說了算”
漸漸地，婆家人做什麼事情都不顧慮她的感受，雖然委屈、也想反抗，但柔弱性格的她總覺得忍一時風平浪靜
人與人之間，其實不管是什麼樣的關系，我們都要做到足夠的平等尊重，才能換取長久性的關系建立
你是想孩子成為高貴優雅的鳳凰，還是成為一隻被拔了毛的山雞，這都是在于你是如何看待TA們的
如果我們一直用積極的眼光、鼓勵的話語去和孩子溝通，還怕這錠金子不會發光嗎
03
指令的話
“你去把xxx做了，這件事情今天必須要完成”
這種指令的話，在社會發展、工作交際中可有着重要的指導作用
有人說，簡而易懂的指令能夠讓人快速接觸資訊、并達到想要的效果
也有人覺得，家庭教育中的指令是對孩子最直接的傳達和回應
其實，指令的存在是有多種多樣形式，也并不是所有的關系都适合指令
就拿家長們比較關注的家庭教育關系來說，指令的存在很容易出現嚴重社交、和思想障礙
舉個例子
你對一個貪玩的孩子說“趕緊把地上的紙屑掃了”
可對于小朋友來說，他們會覺得“待會，我還沒有玩好，掃什麼掃”
就這樣，不同的意見立馬會激起不同的語言争執、乃至陷入親子間的權力之争
有些家長可能會覺得：“孩子這麼小就不聽我的話，那大一些之後還得了，不得翻了天呀”
于是，在這種情況下很多家長就選擇捍衛自己的權利，他們不惜用家長的身份去施壓、指令，直到孩子慢慢失去反抗的力量，成為一個說什麼就是什麼的“乖小孩”
可這種被迫下的“乖”真的是聽話嗎？不，這隻是屈于權力下的一種妥協
這種妥協會随着年齡的慢慢增長而生出反抗意識
特别是進入青春期的孩子，你會發現之前的“乖”隻是假象，隻不過是他們翅膀還沒有長硬
到了後期，一旦覺得自己能獨立生活、不需要父母時就會躲得遠遠地
是以，好的教育一定要注重自己的說話方式，特别是不能用指令的口吻去對孩子說話，而你現在對孩子說的話，也會成為不久後孩子對你的講話方式
04
訴苦的話
“你看看我，每天為了你那麼辛苦，可不要讓大家失望了呀”
如果說打擊、指令和威脅這樣負能量的話不能說，那對孩子訴苦是不是就是一種政策轉變呢
我身邊就有幾個這樣的家長
他們覺得，現在的孩子都是吃軟不吃硬，你越是對他們說狠話，他們身上反抗的力量就越是強大
為了讓孩子可以稍微懂事、聽話一些，也會采取訴苦方式讓孩子明白家長的不容易
比如，跟孩子談生存的不容易：“我和你爸現在那麼辛苦都是為了你，如果你不好好學習，将來就和我們一樣會生活得那麼辛苦”
這種對孩子訴生活的苦楚，也是不建議長期對孩子灌雞湯
一方面，是因為孩子根本就不能感同身受地體會
父母或許覺得目前的生活很苦很難，但對孩子來說：
“哼，我才不信，我爸我媽每天下班後還能躺在沙發上玩手機、打遊戲，想穿什麼衣服，想吃什麼東西，晚上想什麼時候睡覺就什麼時候睡覺，都沒有人批評唠叨、也沒有人幹涉參與，這是多麼幸福的事情呀”
另一方面，讓孩子長期生活在訴苦環境中會讓他們産生内疚感
如果孩子的内疚感大于上進心，缺乏自信的孩子也就像是斷了線的風筝一樣，沒有方向感、更沒有前進勇氣
當孩子像一個扶不起的阿鬥一樣時，哪怕你再怎麼用力、再怎麼出謀劃策，最終也因為一句“我不行”而回到最初位置
是以，對孩子訴苦，不如讓孩子帶着自信成長，想要做好這一點，也一定要盡早跳出“控制孩子”這個怪圈
當你能做到真正尊重、了解、甚至包容孩子時，你們之間的親子關系也會因為一些無關緊要的話題而踏上新旅程
而這就是語言的影響力，能創造孩子、也能毀滅孩子
那麼，關于優秀教育需要先把嘴“管”住這件事情，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！