來源丨十點讀書（duhaoshu）
作者丨十點小嗲
前幾天，微網誌看到一個文章，内心久久未能平靜。
起因是一位網友将自己和父母的聊天記錄發了出來。
隔着螢幕，都能感受到網友堆積在内心中的委屈和絕望。
短短的幾句對話，沒有了解，沒有寬慰。
隻有換着角度的指責。
令人窒息。
“其實每一次微信發出後，我都能猜到他們會回複什麼。
但每一次，還是會抱着一絲愚蠢的期待。”
這個文章，也讓很多網友感同身受，紛紛訴說自己的心結。
我們常常會聽到這樣的抱怨：
“怎麼現在什麼話都不和我說了，每次都是問一句說一句。”
明明小時候對父母無話不說，是從什麼開始漸行漸遠漸無言了呢？
成長過程中是什麼導緻了孩子不願再跟家長溝通？
有位網友講述了自己的故事。
小的時候洗澡，媽媽怕她感冒，總是喜歡用很燙很燙的水。
她不止一次抗議過，但媽媽每次總說“不燙啊，洗着洗着就涼了”，然後強行把她按進水盆裡。
次數多了，她就覺得說了也沒用，隻能選擇順從，在滾燙的熱水裡一直煎熬着。
後來有一次，水溫真的已經超過她能容忍的極限。
多年來洗澡的痛苦煎熬，媽媽的每一次無動于衷。
這一刻她終于崩潰了，嚎啕大哭。
結果，媽媽冷淡回應道：“這有什麼好哭的！不就是兌點涼水。”
等網友有了自己的孩子，看了育兒書後才知道：
從嬰兒到兒童，皮膚有個逐漸變厚的過程。
但在這過程中，孩子的皮膚始終是薄于成年人的，是以比成年人更“怕燙”。
“我能了解媽媽是怕我着涼，是對我好。
可作為孩子，我還是很失望很難過。”
哪怕到現在，她也依舊無法原諒，父母這種自認為的關心和愛護，帶給她的陰影和痛苦。
其實，身邊很多父母都是這樣。
他們永遠抱着封建家長制那一套，以居高臨下教訓孩子的姿态出現。
當孩子取得一點成績，父母哪怕心裡為孩子驕傲，也要淡淡提點一句“不要驕傲”；
當孩子遭遇委屈想尋求安慰，得到的卻是“多從自身找原因”的訓斥。
開口都是道理，講的都是哲理，卻從沒關注過孩子内心的情感。
你能說他們不愛孩子嗎？
不是的，他們中的很多人，哪怕是犧牲和奉獻所有，也要給孩子極緻的愛。
但這種愛，卻用權威武裝着。
表面上對孩子無微不至的照顧，實際上，卻隻關心孩子做的事情是否符合他們的标準。
不允許孩子不順從，不允許孩子不尊重自己。
甚至還會在孩子質疑、反抗的時候，加重對孩子的指責和控制，以此來維持自己在親子關系裡的中心地位。
口口聲聲說是愛，在孩子心中卻面目猙獰。
在談話節目《不好說，特想聽》裡，有一對母子。
兒子是一名時尚公關，為了簽下一個合同，他可以瘋狂陪客戶喝酒，喝到住進醫院。
但即使如此，他也不願意告訴自己的媽媽。
甚至不願意承認那是自己的家。
媽媽非常心酸也非常不解。
後來兒子坦言，在他的記憶中，自己的的房門是沒有門鎖的，日記是媽媽可以随便看的。
甚至他學滑冰，摔倒了 13 次，媽媽也一次都沒有扶過他。
因為媽媽覺得，要從小讓他有跌撞感、挫敗感，這樣才能長大。
最後事實也證明，兒子确實學會了堅強，學會了自己解決問題，但再也不會向媽媽求助了。
很多父母總是把自己置于過來人的身份，打着“為孩子好”的旗号，主導孩子前進的方向。
可孩子是人不是物，他們也有自己的情緒。
在他們最需要父母了解和支援的時候，得到的是父母一次又一次的冷漠、拒絕和忽視。
那失望就會在他們幼小的心靈紮下根。
以前公司有一位同僚，從認識時候開始就沒見她和家裡怎麼聯系。
偶爾接到父母打來的電話，也是幾句話就搪塞過去。
我曾經一度覺得她是個涼薄的人。
直到在和她的一次聊天中，我才找到了答案。
她小時候家裡條件不太好，也沒什麼零花錢，存了很久很久才買了一本喜歡很久的筆記本，很高興地拿給媽媽看。
媽媽的第一句話：你哪來的錢？
媽媽的第二句話：你錢多沒地方花是不是？
長大後，她以為自己有了工作會賺錢，終于有資格和媽媽撒嬌了，結果：
她說上班累，媽媽說，那你工資高。
她說被上司針對，媽媽說，你要是沒錯，人家能批評你嗎？
她說童年留下創傷，媽媽說，短你吃穿了嗎？沒供你讀書嗎？養你養出罪過了？
“是以現在我對他們根本沒有親人的感覺，待在一起沒話聊，也不想聽到家裡的任何消息。”
在心理學上，這種心理防禦機制，被稱為“失望性情感隔離”。
在一次次的失望累積疊加後，她們不再把父母當成情感的依靠，不願再跟父母有情感連接配接，害怕再次遭受傷害。
哪怕後來父母再想表達關心，但是對他們來說，遲來的關心，就像夏天的棉襖、冬天的草席，葬禮上的溢美之詞。
曾經最想要的親密，現在的到來已經沒有任何意義了。
甚至有的孩子拼命想擺脫父母帶來的創傷時，父母想的卻是，為什麼自己的孩子不懂感恩？
多麼可悲。
但今天，我不是想單純地指責父母。
隻把責任歸咎在父母身上，對他們來說也很不公。
家庭教育家吳曉樂講過學生紀小弟的故事。
紀小弟是二胎家庭中的弟弟，在成長的過程中，父母總是将他與學業優秀的姐姐做對比。
為了鞭策他學習，紀媽媽要求每節家教課都要考試，還得給紀小弟布置雙倍的作業才行。
然而，在輔導的過程中，吳曉樂發現紀小弟雖然知識基礎薄弱，但是對籃球很有天賦。
可紀媽媽并沒有在意，不僅不讓紀小弟繼續練球，反而更加用力監督他學習。
結果這種方式非但沒有效果，反而激起紀小弟的逆反心理，對學習敷衍了事，成績也一落千丈。
見此情景，吳曉樂想要勸服紀小弟的母親，正視兩個孩子的差異，不要把孩子逼得太緊。
但紀媽媽卻反問道：
“做父母的我們，每天都在提醒吊膽，昨天為小孩粗魯的舉止給人道歉，今天又可能因孩子的成就而得到他人的贊美。
父母的成敗，總是跟小孩綁在一起......若是放任孩子按照自己的興趣走，等到将來找不到正式的工作，誰才是真正要去承擔的人？
老師，那人會是你嗎？不是吧？”
吳曉樂當即愣住，他這才意識到：
原來很多父母，也在痛苦中掙紮、困惑乃至恐懼。
這些年，随着心理學的普及，關于原生家庭的讨論也特别多。
很多人把自己的一切挫折和不幸，都歸咎于成長過程中的創傷。
不停找出“父母毀了自己”的例子，怒斥“父母皆禍害”，以此減輕自己的壓力與羞恥。
可難以跨越的歲月的鴻溝，讓兩代人注定在成長經曆和思維方式都不同。
父母成長的那個年代，物質匮乏，生存比健康更重要，更别說所謂的眼界、學識、育兒觀念……
他們的生活經驗僅限于此，是以當他們對養育孩子和家庭生活的雙重壓力，他們也會焦慮：
如果自己的孩子不夠優秀，外界會如何質疑父母沒有教養好。
這份壓力之下，很多父母甯可簡單粗暴的控制孩子，也不希望被貼上“耽誤孩子”的标簽。
再加上，父母自身也有很多創傷未被化解，被壓抑的欲望，持久的窮苦、不安，沒被好好愛過……
不管有意還是無意，種種因素疊加下來，就展現出了對孩子的拒絕與冷漠。
常看到一句話：“父母都在等兒女一句感謝，兒女卻在等父母一句抱歉”。
但客觀現實來說，這就是道無解的命題。
一代人有一代人的教育方式，一代人有一代人承接命運的方式。
而當我們能看到這一點的時候，父母可能也已經逐漸老去。
我們又怎麼能去責怪從來沒有得到過愛的他們，有能力好好愛我們？
這個世上，愛情和友情都可以選擇，但唯有親情是無法選擇的。
當我們意識到這一點時，很多困境，就有解了。
心理學家胡慎之在《走出原生家庭》提出，解開原生家庭的困局有三個步驟：
接受、修複和阻斷。
1、接受創傷的存在
幾乎所有的家庭養育模式裡，都避免不了錯的教育方式，沒有人的童年是完美無缺的。
盲目的逃避和壓抑自己的痛苦，或者寄希望于父母的改變來療愈童年的創傷，隻會讓自己深陷痛苦的漩渦。
原生家庭不是我們拿來逃避與推卸責任的借口。
隻有當我們接受創傷存在後，才能進行下一步的修複和調整。
2、與過去的自己做一個聯結
所謂修複，不是和父母翻舊賬，告訴他們當時的自己有多難過、多受傷，而是跟當時的自己建立一個聯結。
用現在的你，去保護那個時候的自己，用現在的視角告訴她：
“不要害怕，那不是你的錯，是大人的錯。現在的你已經擁有力量保護自己了，你的感受和情緒才是最重要的。”
3、阻斷創傷，選擇支援性資源
原生家庭會影響我們一生嗎？
會的，會影響我們的人生姿态，但并非是終身的宿命。
隻要你願意，你可以通過阻斷的方式來讓自己做出一個新的選擇和改變。
阻斷的方式，就是尋找支援性的資源，可以是積極陽光正能量的人，也可以尋求專業人士的幫助。
“我們與父母的感情、關系是每個人都逃避不掉的宿命，是性格強橫的烙印。它深深影響着我們承認後面對愛情、親密關系、工作職業的種種态度。它可以是終身的枷鎖，也可以是一生的良藥。”
父母是否改變，父母是否向自己道歉，哪怕終其一生都無法和父母和解，其實都不妨礙我們找到自己的幸福。
因為原生家庭的出路，不是等着父母的覺醒。
而是我們的成長是否足夠。
當你有能力、有意識的控制自己及環境，在這個過程中不斷學習與成長。
然後以更加積極的态度和方式，傳遞給我們的下一代，形成一個良性的循環。
這也才是我們反思家庭教育最大的意義。
寵粉福利來啦
每天推送的任意一篇文章精選留言點贊排名（點贊數量需超過30）第一的讀者，即可獲得折疊晴雨傘（如上圖示意）。
領獎規則：
1.中獎人需同時滿足關注“湖北e家庭”微信公衆号；留言72小時内點贊數超過30；留言點贊數排名第一。
2.集贊統計截至發文到72小時，屆時小編将回複您具體領獎方式。
3.每月每人限領一次，數量有限，快來參與哦~
THE END
本文來源：十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大号。轉載請聯系十點讀書。
本文屬于政務公益宣傳，對于文字或者圖檔有異議的，請聯系删除！
投稿郵箱：