亂碼人生-程式媛學習之路（1）

今天在威信讀書這個軟體上看到了一本書，是一個人在本網站上開的一個連載，寫的自己做程式一路走來發生的故事，我邊看邊想，我的故事比他的精彩多了，稍微了解我的人都說我的人生就是傳奇，為什麼我不去把我的故事寫下來呢，沒準哪天出版商看上了我，也給我出書了呢，呵呵。

我的人生之路很亂，很不正常，每走一步，不管做什麼，唯一的目的就是生存下去，其他的事情我都不會考慮的。我承認我有着深度抑郁症，總是時不時的一陣情緒過來，我就會想，自己要是死了就好了，一切就都解脫了。

我今年36歲，已婚，無孩，為什麼這麼大還不生孩子，自己的生存都是苟延殘喘，有什麼資格生孩子呢，盡管我現在已經拿了綠卡，就算生了，國家也會撫養一部分的，但是因為我出身貧窮，父母經常打架吵鬧，從小到大從沒感覺到愛是什麼，從不知道幸福是什麼，我也不知道怎樣去愛将來的孩子，還是不生了。我覺得我的身上繼承了我的父母對這個世界深深的仇恨，刻在我的骨子裡了，我也不想把這個仇恨繼續傳個我的孩子了，那就讓這份狠意随着我一起進墳墓把，挺好。

本人高中畢業大概差了10分考上大學，然後複讀了一年，還是沒考上大學，因為在高中時學習名列前矛，是以當年報志願也不懈于去讀大專，是以自然就沒有大專學曆了。後來在東北的一個大學裡面讀了個自考，計算機應用，那一年發生了很多很多事。父母打生死架，鬧着要離婚，我爸離家出走，在機關住不回家，我媽象得了精神病，給我很多精神上的折磨，後來我媽讓我去我爸機關找我爸回家，那天我生日，我以為我爸會給我面子，我問他知不知道今天是什麼日子，他說不知道，我說是我生日，我讓他回家給我過生日，他說，我這一輩子還從來沒人給我過過生日呢，從這裡就看出了他對這個世界深深的怨恨，後來那天他每和我回去，從那時起，我把這份怨恨繼承了過來，我問他我是不是他親生的，他沒回答，那天是我哭的最厲害的一天，他就在那看我哭了幾個小時，我的眼睛都要哭瞎了，他一句話也沒說。後來那天我也沒回家，住在我舅舅家裡了。

後來回到學校，之前在高中時喜歡過幾個男生，但是都是秘密的，沒有就正經談過戀愛，到了大學，剛進去就有人追我，我根那個男生出去過幾次，他就要做那個，我怕死了 ，因為怕懷孕，沒有那方面的知識，就拒絕了，後來過幾天他就和我戈壁班的一個女生搞上了，估計那個女生和他做了，那個女生和他談了一年把，我每天看着他們出雙入對的，心裡難受死了，還有些後悔，再加上自己家裡的支離破碎，有一天晚上實在抗不下去了，買了個小刀，在教室裡坐在椅子上割挽自殺，感覺不到疼，不知道流了多少血，半夜一點多的時候，我忽然有了意識，然後發現自己怎麼還沒死呢，手腕的血已經凝固了，估計是沒割到動脈把，忽然間我不想死了，就象是重生了一樣，我用面巾紙包住傷口，把桌子和地上的血清理了一下，等第二天藥房開門了，買了幾瓶雲南白藥和紗布回到寝室，每天都把床上的簾子拉好，躲在裡面自己換藥，我們寝室8個人，竟然沒人發現我的傷口，那時侯是冬天，袖子長，擋住了。後來我再看那個男生的時候就不是特别有感覺了，我覺得那個愛過他的女生已經死了。再後來，我在QQ上 認識了一個做生意的外地人，聊了一段時間，出去玩了幾次，那天我和他回飯店，讓他和我做，他問我你會後悔嗎，我說不會，後來幾乎沒做成，第一次，太疼了。後來又和他做了兩次，他總是忙生意，沒太多時間陪我，也不怎麼經常給我發資訊，我就很不開心，終于有一天，我們一起走在街上，我落後他很遠，他竟然沒發現，都沒回頭看我，我就想算了把，就分手吧。在之後的10年的時間裡，每次過年我們都會在網上聊聊，但也隻是聊聊，就再每見過面，他和我分享着他生活中的一切，結婚，買房子，買車，自己當老闆，生了兩個孩子，就是這10年發生的事情。我在這10年裡也談過一兩個男朋友把，每次都是幾個月，我就再也忍受不了對方了，覺得和他在一起不會有未來，就分了。是以這10年裡大部分的時間還是在懷念我的第一個男人。這些是我在國内的情感經曆。

回到學習上，那一年發生了自殺的事情，讓我沒太多心思繼續學習了，一年後我就退學了，回到老家，傷口長的差不多了，我終是戴一兩個手鍊遮一下疤痕。也真的沒什麼去注意我的手腕的。回家後的一兩年我繼續學習自考英語，後來雖然沒拿到學曆，但是打下了一些基礎。再後來就一直想出國，那個時候護士出國很流行的，我就找了一個學校，說是用英文教護理的，學習了三年，到最後一年，可以去非裡賓學習一年護士深造，我家沒錢，我就繼續在國内學習。這三年期間我報了幾個雅思托付的班，一直在背單詞，在努力把。出國前考了一個學術類的6。0，一次考了5。5，後來有個機會去新加坡工作，做銷售，賣輪胎，我就去了，因為實在不想在國内呆了。