楊紫瓊60歲拿到了奧斯卡女主角,臉上漾出了20歲少女的微笑。
閃閃發光。
好羨慕,每個女性大概都渴望一生之中有這樣高光的時刻。但是我們大多時候隻是圍觀,而後歎口氣,按掉心頭燃起的火星,回到生活瑣碎的日常裡。
是啊,怎麼可能做得到呢?雞毛蒜皮的日子,還有和小孩打不完的官司。
楊紫瓊能做得到,因為她沒有生小孩啊。十個媽媽九個會這麼答。
在所有人的印象裡,一個女人一旦成了母親,那注定是一副心勞體勞的模樣,甚至有時候,如果你打扮得時髦一些,就會被人看成「不用帶娃」的閑太太吧。
電視劇裡的媽媽也都是「娘」的模樣,操勞半生,為了兒女為了家,好像被榨幹汁的一塊橙子渣。否則,肯定不是一個好媽媽,職場女強人投身事業不管小孩,回家面對青春期兒子永遠是焦頭爛額。
作為女性,你的人生總不能太完滿,不能既美又能幹。有家沒自我,有事業不配有家,否則通常都是假的。
本來這也沒什麼,但這些年電影電視到媒體傳播都在樹立苦女的形象,以至于越來越多的人相信,吃苦是身為女性應該的。
很多人都不快樂——
全職太太有家庭的煩惱,每天做不完的家務、伺候不完的老公孩子,上有公婆盯着,你不賺錢還不能把小孩送進清北,對得起你辛苦賺錢的老公嗎?
職場女性有職場的煩惱,你隻要在工作上表現得優秀,就會被很多人擠兌,被說成是不顧家庭的滅絕師太。當你看到小孩的時候難免愧疚,覺得沒有陪伴他成長對不起小孩,工作努力是不是值得?
其實兩種不快樂都來自同一種煩惱,就是:
「身為女性,養小孩是放在首位的事。」
如果沒小孩就不存在這個煩惱。像楊紫瓊一樣,隻要成為最好的自己。
雖然可能有人會惡意攻擊「沒小孩不配稱為女性」,但有勇氣選擇這樣人生的女性,根本不在意他們如何評價。
她們知道一件事,就是如何關照好自己。
這對大部分當媽的人來說非常困難,因為關照好小孩就是很難的一件事。
有個一個媽媽分享管小孩的經曆,說出了我們的日常:
如果我不管,她真的磨蹭到七點半也不出門,晚上十一點半也不睡覺啊,怎麼辦?不嚴格盯着就不寫作業,然後上課走神、老師投訴啊怎麼辦?
我也很想擺爛,我也試過完全不管…可是大人擺爛,小孩更擺爛!
你能眼睜睜看着别人的孩子做着你聽都沒聽過的教輔,看着你完全沒見過的資料嗎?
@毛利的讀者
我邊看邊用力點頭,是的!是的!這就是我的日子。
苦逼透了但又能怎麼辦?我跟姐姐每次的對話都是以「不想當一個碎催的老媽子」結束,但不催,她連上課都能忘,作業永遠是晚上10點才想起來寫,第二天上學起不來,丢三落四…
小孩是親生的,不可能不在乎她的未來是不是隻能撿破爛啊,對不對?
我見過最有松弛感的爹媽,是家裡拆了十幾套房的北京回遷戶。老師讓小孩寫作業,家長能直接找上門去,求老師你别管了,随他去。
我沒有十套房可以拆,是以我應該在乎,門門考試都锱铢必較,否則就是對小孩沒有責任心。
正在共鳴,看到下面一條網友回複:
那你換位思考下,你家小孩能眼睜睜的看着别人的媽媽上過比你好的大學,背着你買不起的包去你都沒有聽說過的地方旅遊嗎?
@毛利的讀者
感覺被當頭一棒。
為什麼?
小孩似乎從來沒有要求過我們成為最厲害、最有錢的父母,而我們卻在一直要求他們自律自驅,成為一百分的娃呢?
對小孩盡心看似沒錯,但不是也是以喪失了母子間的界限感嗎?
在這一點上,我們和自己的父母其實并沒有本質的不同,心裡總是會覺得:
沒有了我,他們可怎麼活啊?
之前為了小孩自己學習,我做過許多激勵表格,希望她能管好自己的時間,做一個自律的小孩。
但大多時候,我填的激勵一欄,都空着。工作一忙就忘了follow,小孩玩心大,根本不記得自己的時間安排。每次都是老師打電話催,我跑到客廳去吼,你怎麼還不上課?
寫作業也很無力,我要工作啊,怎麼可能一直盯住她。她折紙摳橡皮甚至發呆,磨洋工到10點,才想起作業總是要做的,不然老師會罰。睡前忽然來一輪大爆發,專心投入做作業。
我很想吼她,寫完都要11點,睡不好第二天上課疲憊不堪,惡性循環能做好什麼事兒?有時候我甚至會勸她别寫了…
不行,老師會罰。但如果讓她回家就寫作業,永遠也做不到。
我們也陷入一個死循環中,成為陪讀家長、直升機父母,過一種我們根本不想過,但又無力改變的生活,自己無比偉大的奉獻,對方卻根本不領情。
後來我發現,不是他們不能,而是我們不敢,或者我們覺得他們不能。
前一段時間旺柴傷了膝蓋,我天天接送小孩煮飯打掃。早上弟弟永遠在賴床,怕他磨蹭我天天要幫他穿衣服。等給他都穿好了,就來不及給姐姐做早飯。
有一天我非常生氣,怎麼叫都叫不下床。于是把衣服丢在台階上,說你自己穿,穿好來找我。扭頭去給姐姐準備早餐。
那天我非常驚訝,那天他快快穿好衣服第一個守在大門口,甚至連鞋子都沒有催。他看見一臉詫異的我非常得意,赢姐姐了。
之後我再沒幫他穿過衣服,甚至不再考慮這件事。
我想,也許是我們把自己對小孩的意義看得太重了。
大家現在越來越發現,小紅書上曬娃都是家長們想證明自己了不起。是以之前看小孩拿好多獎,我們覺得,哇!人家怎麼這麼厲害?現在隻會覺得,哎,這個小孩吃了很多苦…
當然,當媽的也會陪着吃苦。可吃苦很難,怎麼辦?就隻能搬出邏輯自洽:
養小孩,是女性首要的責任。
你可以不修邊幅,隻拎着一隻帆布袋,但購物車裡要塞滿練習冊,社交圈隻能是雞娃家長,談論的話題是報什麼課外班更好…
養娃很刻苦的媽媽,偏沒想過或許最該做的是「悅己」:
40歲去讀北大EMBA,50歲坐輪船環遊世界,60歲登上奧斯卡的領獎台…
我的前老闆就是一個女強人,當年身先士卒帶領全組加班996,拼起來能要了我們的命…
最近她重回校園,跑到北大讀MBA。我一度吃驚,一個二胎媽媽不用管小孩了嗎?但轉念一想狹隘了:有什麼不可以?人生本就是自己的選擇。
非常精彩。
生活的雞毛蒜皮沒有在她的臉上留下過任何痕迹,40多歲滿滿少女感,這可不是我吹牛。
養小孩固然是重要的事,但是不是身為女性唯一可做的事。那些擁有光芒四射的女性覺悟,是對外界的指指點點可以毫不猶豫地回應:
「你管得着嗎?」
高學曆女性去當家庭主婦…「你管得着嗎?」
事業成功的媽媽小孩誰來帶…「你管得着嗎?」
全職太太怎麼還不去雞娃進哈耶普斯麻…「你管得着嗎?」
謝謝關注。
但,我并不需要你的建議。
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