以下是關于程式員的一些笑話，據說看懂的人都還在加班中。
0. 老婆給當程式員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：你怎麼隻買一個包子？！老公甚恐，喃喃道：因為我真看到賣西瓜的了。”
1. 一程式員去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！”程式員答：“加班。”
2. 某程式員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨拟紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顔真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
3. 問：程式員最讨厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
4. 程式猿要了3個孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程式猿就隻要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”
6. 程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望隻有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同僚和親人沒放棄，并根據程xx對testing癡迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的子產品上線後復原了。”奇迹發生了，程xx醒來第一句話：确認那子產品是我測的？
7. 一個程式員在海濱遊泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什麼意思。
8. 世界上最遠的距離，是我在if裡你在else裡，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。
9. 正在碼代碼ing，醫院回來的同僚一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問号：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？
10. 我很奇怪客棧這個詞，難道後入住的必須先退房嗎？
11. 話說，決定一個程式員跳槽與否的關鍵因素是他前同僚的現工資。
12. 程式員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源檔案，被一個代碼風格極差的同僚改了且沒署名，以至于别人都以為你是寫的。
13. 前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。
14. C程式員看不起C++程式員， C++程式員看不起Java程式員， Java程式員看不起C#程式員，C#程式員看不起美工，周末了，美工帶着妹子出去約會了，一群程式員還在加班！
15. 據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底裡！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示資訊。
16. 程式員應聘必備詞彙：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
17. 兩程式員聊天，程式員甲抱怨：“做程式員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？”程式員乙：“敲一下回車。”
18. 程式員最讨厭的四件事：寫注釋、寫文檔、别人不寫注釋、别人不寫文檔……
19. 假如生活欺騙了你，找50個程式員問問為什麼程式設計；假如生活讓你想死，找50個程式員問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮據，找50個程式員問問工資漲了沒有；假如你覺得活着無聊，找50個程式員問問他們一天都幹了什麼！
20. 男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟體或注冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的内容，到最後面勾選“我同意”，然後點選“确定”。
21. 朋友今天遇到的真事：客戶說我們裝置卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除……
22. 産品經理：“你明白吧，這裡向右劃可以出菜單，然後需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：“别廢話，把你要抄的産品給我看下。”
23. 百度研發的無人駕駛汽車，你會發現有些地方你是去不了的。騰訊研發的無人駕駛汽車，你會發現很多地方你要去是要黃鑽會員的。當然，谷歌研發的無人駕駛汽車，你會發現查無此車。
24. 話說昨天是周日，程式猿跟産品經理一起看電視。每個節目看到一半程式猿就換台，看到一半就換台，幾次之後産品經理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程式猿淡定的盯着電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
25. “為什麼删除手機上的圖示的時候它們會抖？” “它們怕被删除呗。” “那為什麼電話短信之類系統自帶的删不掉的也在抖呢？” “那是它們在得瑟…”
26. 有時候覺得，電腦就像一個高貴冷豔的妹紙。
400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什麼”；
401，是她無情地轉身：“我不認識你，别說那些奇怪的話”；
403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；
404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
27. 問：為何軟體正在占領全世界，而程式員得不到尊重？答曰：遍身羅绮者，不是養蠶人。
28. 她來例假了肚子疼，他坐着她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩遊戲，她看在眼裡，心裡涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開，隻見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂着。
29. 驚聞微軟要裁員1.8萬人。他們就不能讓這些員工們“在背景運作”嗎？
30. 今天看到我同僚在筆記本電腦上實作“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
31. 騙子網站太特麼多了，你一打開，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點選進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！
32. 最近發現自己陷入了一種狀态，叫開機迷失。開電腦前，該做什麼清清楚楚。但隻要一登入，随手開個網頁，刷下新聞微網誌甚至僅僅是音樂網站，然後再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜着負罪感，無比清晰地浮現。
33. 我要設計一個新的智能機應用程式叫做"驚慌"，隻要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的檔案夾, 并且把我老婆的照片設為牆紙。
34. 我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那裡有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那裡的人經常讨論怎麼創業，而不是怎麼移民。我雖然在中國，但也去過那裡，不是在夢中，而是通過VPN。
35. 邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程式員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
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![Java String.format方法的簡單使用[圖]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAP///wAAACwAAAAAAQABAAACAkQBADs=)