很多人，都是親密關系裡的巨嬰，你也是嗎？
什麼是巨嬰？就是生理上成熟，但心理上不成熟的人。
在親密關系裡的不成熟，主要表現為第一層級的“依附自我意識階段”，以及第二層級的“獨立自我意識階段”。隻有到了第三層級，也就是“他人意識階段”，我們在親密關系中的修煉才算是達到了成熟的階段。
層級一
依附自我意識
先來說說，什麼是自我意識？
自我意識，說的是一個人能夠意識到自己的存在，意識到自己與他人、他物是不同的個體。
是以，一個擁有自我意識的人，就會清楚的知道自己是張三，而不是李四，知道自己與李四是兩個不同的個體。
那麼，人的自我意識是什麼時候形成的？
大約在1歲左右産生。
心理學家用來判斷一個生命體是否具有自我意識的方式是“鏡子試驗”。也就是通過讓人/動物照鏡子，看Ta能否意識到鏡子裡的就是Ta自己。如果能意識到，就代表已産生了自我意識。
當我們拿起鏡子，知道鏡子裡的人是自己，或拿起畢業合照時，很快就能找到合照裡的自己，就說明我們已擁有了自我意識。
根據是否具有依附性，我們可以把“自我意識”細分為“依附自我意識”和“獨立自我意識”兩個階段。
大多數人，在親密關系中都處于“依附自我意識”階段，這一階段的表現主要是三個方面。
表現1、缺乏邊界感
因為缺乏邊界感，是以會把對方的情緒當成自己的情緒，傾向于壓抑自己，吸收對方的情緒，最後往往會成為一個情緒垃圾桶。
因為缺乏邊界感，是以往往隻關注對方要的，看不到自己的興趣、目标及價值。認為對方要的就是自己要的，于是慢慢的，就會變成伴侶眼中期望的樣子，而不是成為真實的自己。
因為缺乏邊界感，是以會導緻責任不清，會把自己的責任與對方的責任混淆起來。
這一切，都會使處于這一階段的人，容易遭遇情感綁架。
比如：當你的戀人說：“如果你總是出差，不在我身邊我會很受不了的，你還是換個體制内的穩定工作吧。”
這時，對處在“依附自我意識”階段的你而言，就會為戀人的情緒承擔責任，進而委屈自己，順從他們的想法。
表現2、不穩定的自我價值
自身價值由對方态度決定
如果你處于這一階段，你往往會在無意識中，讓對方的态度決定自己價值的大小。如果Ta對你好，你就覺得自己有價值，反之則會感到自己沒有價值。
害怕被批評、拒絕和抛棄
如果你處于這一階段，你會特别害怕批評、拒絕和抛棄，因為一旦發生，就會認為自己是不值得的，認為自己是不好的，是以你會得出“我沒有價值”的結論。
對關系容易焦慮
當你把自身價值寄托于他人身上時，就會混淆你與他人的界限，是以，處于“依附自我意識”階段的人，往往會在關系中感到十分的焦慮。
而這份焦慮，也會影響他們去經營好一段關系。
表現3、控制之愛
處于“依附自我意識”階段的人，往往會讓他們的愛演變成一種控制。
但其實：這是畸形的愛 - 我愛你，是以你必須如何如何。這樣一來，你不僅容易被他人情感綁架，同時也很容易用情感綁架他人。
比如，我都為你付出那麼多了，你怎麼還不愛我？我對你都那麼好了，為什麼你卻總是不能陪着我？
與此同時，這種所謂的愛還會成為确認自身的工具。
這時，你會通過在别人身上映照自己的方式來找尋自我價值，重要的不是你愛我，而是通過得到你肯定的答複，來幫我确認自己，來确認自己是有價值的。
為此，你會不斷的問對方：“你愛我嗎？”、“你喜歡我什麼？”這樣的問題。
層級二
獨立自我意識
在克服了“依附自我意識”階段的問題後，我們就會進入“獨立自我意識”階段，這時我們的親密關系也就進入了一個新篇章。
由于是對“依附自我意識”階段的克服，是以在“獨立自我意識”階段，我們的表現會與前一個階段截然相反。
表現1、清晰的邊界感
如果處于這個階段，那麼你會認為：别人的情緒是别人的，不是我的。是以，你不再成為别人的情緒垃圾桶，你可以做到分離自己的情緒與他人的情緒。
同時，你會認為：别人想要的，并不等于我想要的，我有自己的興趣、價值和目标。
是以，在這個階段，你會開始成為真實的自己，做自己眼中的自己，并成為自己想要成為的人。
你會想要為自己的人生負責，而不是讓别人來為你的人生負責。
同樣，你會認為别人的責任是别人的，不是我的。遇到事情我也不該麻煩别人，我該自己扛。
是以，這時你可能會這樣說：“我的戀人或伴侶對我的人生有知情權，但他們沒有決策權。不論他們同意不同意，他們終究都管不着。”
表現2、穩定的自我價值
這時的你，不再通過仰賴對方，進而讓自己感覺有價值。
是以，一般來說，你都是這樣想的：無論你喜不喜歡我，對我好不好，批評我還是誇獎我，都不能說明我的價值，我的價值由我自己決定。
是以，你不再害怕被批評、被拒絕和被抛棄。
在這個階段中，你關注的重心回到了自己身上，不再依附别人來确認自己的價值。
是以，你對待關系時不再像從前那樣容易焦慮，容易患得患失，而是能更平靜從容的面對關系中出現的各種問題、沖突和沖突。
表現3、自由之愛
不同于“依附自我意識”階段的控制之愛，在“獨立自我意識”階段，你的愛是更加自由的愛。
這時的你，不會以愛為工具去控制别人，也不會被别人所謂的愛控制，更不會以愛為工具來确認自身。
這時，你一般會這樣想：我愛你與你無關，是我的事；你愛我與我無關，是你的事。
以上，就是“獨立自我意識”階段的三個突出表現，雖然它比“依附自我意識”階段有了很大的成長，但是也有它自己的問題。
它的問題是：容易讓人變得“自私”，并缺乏“責任心”。
據我觀察，一個人在“依附自我意識”階段有多依附，Ta在剛進入“獨立自我意識”階段時就會有多獨立。也就是說，Ta的表現會從完全的依附，轉變為徹底的獨立。即從一個極端，走向另一個極端。
這種獨立，在外人看來，往往顯得過于自私。但不可否認的是，它也是我們在親密關系中獲得成長的必經之路。與此同時，它也需要更進一步的發展，進而解決自私與利他，以及如何與人相處的問題。
這時，我們就會進入第三層級：他人意識。
層級三
他人意識
第三層級，即他人意識階段，是在克服了獨立自我意識階段的弊端而到達的。
這時，我們在親密關系中既不是依附，也不是完全的獨立，而是處于一種微妙的平衡中。
如果我們是依附自我意識下的親密關系，那我們就像是連體嬰，分不清你我，隻有我們。
如果我們是獨立意識下的親密關系，那我們就成為了獨立的人，與此同時也産生了距離和隔閡。
如果我們是他人意識下的親密關系，那我們不僅會牽手、相擁在一起，同時我們也有邊界。
可見，當我們處于“他人意識下的親密關系”層級時，我們的主要表現是：
表現1、可穿越的邊界感
這時的你，既有清晰的邊界，也有穿過邊界的通道。
是以，此時你能感受到别人的情緒，清楚知道那是别人的情緒，同時你也會想要表達你的關心。
這時的你，知道他人對你的期待，也知道你自己的興趣、價值和目标。是以你不僅會充分考慮他人，同時也會充分尊重自己。最終，你會在他人期待中的自己與真實的自己之間達到一種平衡。
這時，你會認為，我為我的人生負責，你為你的人生負責，但是我們倆的人生交織在一起，是以我會充分注意和了解我們對于彼此的影響。
是以，你的想法會跟第一階段和第二階段都有所不同：戀人或伴侶對我的人生有知情權，但沒有決策權，我會把我面臨的境遇，我的思考，以及選擇充分與我的戀人或伴侶交流，無論Ta是支援還是反對，最終還是由我來做決策，畢竟我擁有自己人生的決定權，而我的戀人或伴侶則會參與我的人生。
正是基于這樣一種平衡和對他人的充分考慮，在他人意識階段的你，解決了“自私”和“責任心”的問題。
表現2、全面的自我價值
這時的你會認為：我的存在價值，不會因為對方喜歡或不喜歡我，對我好或對我不好有所增減和改變，相反，它始終都在那裡。
表現3、責任之愛
這時的你會認為：雖然，你是你，我是我，但是你的一舉一動會影響到我，我的一舉一動也會影響到你。
愛雖然不是控制，但愛也不是放任，愛是全心全意為了所愛之人的福祉考慮，為其做盡可能的事。
是以，我愛你，既是我的事，也與你有關。
當一個人，最終進入到“他人意識階段”後，Ta會成為一個非常好的戀愛對象，也會成為一個非常好的結婚伴侶。
如何發展自己
在親密關系中的成熟度？
那麼，如何才能提升在親密關系中的成熟度呢？
1、做好課題分離
要完成從“依附自我意識階段”到“獨立自我意識階段”的跨越，最重要的一點就是做好課題分離，也就是建立“你的事是你的事，我的事是我的事；你的人生是你的人生，我的人生是我的人生”的思維方式。
如何做到呢？
當你搞不清楚的時候，你可以向自己提出這樣一個問題：“這個問題究竟是我的課題？還是别人的課題？”
比如，當你想去做銷售工作，戀人或伴侶又不想讓你去的時候，就可以向自己發問了 - “這個問題究竟是我的課題？還是Ta的課題？”
這時，你會意識到這是你要面對的選擇，這是你的人生。
而這次選擇，也是你從“依附自我意識階段”走向“獨立自我意識階段”的大好機會。
2、擁有系統視角
要想完成從“獨立自我意識階段”到“他人意識階段”的跨越，最重要的一點就是具備系統視角。
什麼是系統視角？
系統視角能夠幫你清晰看到你所處系統中的各個要素，以及要素間的各種互動。
當你能以系統視角看待問題時，就會清晰看到整個系統究竟發生了什麼，看到你與其他人的互動，以及彼此互動後産生的各種連鎖反應。
這時，你可以向自己提出三個問題：
“我的言行給對方造成了什麼影響？對方是如何回應的？”
“對方的言行給我造成了什麼影響？我是如何回應的？”
“我們是如何互動，如何彼此交織，又是如何彼此影響和滲透的？”
在系統視角下，你會發現，你的一舉一動都不是單獨的一舉一動，而是會給你的夫妻或伴侶以及你們關系的整個系統帶來影響的。
對方會據此做出反應，采取相應的一舉一動，而這一舉一動又會反過來對你造成影響，同時你會據此再次做出反應，采取相應的回應。
是以，當你開始從系統視角看問題，看他人，看整體的時候，你就逐漸進入了他人意識階段。
最後的話
事實上，這三個層級并不像黑白那樣界限分明，而是灰階的。
是以，在同一個人身上，三階段的不同方面往往同時共存，但從總體來說，一定會有一個主導階段。
看到這裡，不知你會為自己在關系中的成熟度做出一個怎樣的評估呢？
希望你能提升自己在親密關系中的成熟度，也能擁有你想要的親密關系。
作者艾菲介紹：《直擊本質》書作者、“樊登讀書”APP的“高效思考力提升課”主理人，Gallup全球認證優勢教練及教育訓練師、國際教練協會（ICF）認證專業級教練。21萬讀者公衆号“艾菲的理想”創始人兼主筆，關注我，洞察底層邏輯，建構深度成長。
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