忘了何年何月何日，我寫了一篇日志-《我早晚會死在你們手裡》，懶的翻舊賬，也懶得回想。我累的像條狗一樣，躺下去就不想再起來，沒時間思考，沒時間浪費，甚至沒時間吃飯。機械的像個機器人，不停的重複重複再重複，一個又一個，來了又走，走了又來，等候的，就我一個。
麻木，還沒有麻木，雙腳痛的想把它坎掉，或許是站的久了，或許是我的鞋子穿起來不舒服品質太差，雙腳顔色變成烏黑色，痛，一直在痛。我不停的換腳，讓一隻腳着地，讓另一隻腳休息休息。有時候，會覺得頭腦一片空白，差點要倒下去。
身體越來越不好了，還不到40歲的身體，感覺起來像是60歲。明顯的感覺到我的身體一天不如一天了，不知道是病情加重了，還是又添加了什麼病，我不想進醫院，也怕進醫院，對醫院有種莫名的恐懼症，一輩子不去，我都不想去。沒人想去醫院，或許連醫生連院長甚至連投資醫院的股東，都不願意去醫院。可是，每天都有那麼多的人去醫院。廟堂可以沒人，銀行可以沒人，迪廳可以沒人，但醫院不能沒人。來來往往，絡繹不絕。
朋友們勸我去醫院做個全方面的體檢，我不想去，我怕我知道的太多，會承受不住，索性什麼都不知道，兵來将擋水來土掩，病到來時方自來，躲不過的。我一直深信，是福不是禍，是禍躲不過。什麼病到什麼時候來，什麼人在什麼時候死，都是命中注定的。我這人什麼都不信，就信命。人越成長，越信命。種種的種種，都在告訴我什麼是命，必須要信命。
我是一個很容易就負能量爆棚的人，是以，我特别的感性，心特别的軟。看《媽媽再愛我一次》我會哭。看《搭錯車》我會哭，就連看《情深深雨蒙蒙》我都會哭。他們都說我不像個男人，太感性，看到稍微煽情的畫面就會哭。是的，我是一個很容易就會流淚的人，我也恨透了這樣的自己。
我這輩子注定是失敗的，我接受這種失敗。面對現實，好好生活。我一直在面對現實，卻一直沒有好好生活。有時候，我想的開的可以過一天少一天，有時候我又想不開的過一天是一天。看得見的時間總是很慢，看不見的時間總是很快。如果按我活到60歲我就心滿意足就死去來算，我已經活到一半多了，并不是很好的活過一半多了。
多希望自己的心腸可以像鐵石一樣硬，可以做到六親不認唯我獨尊，可以為自己而活，可偏偏，我做不到。我一直想自己為什麼不是個壞人，一個很壞很壞的大惡人，今天搶劫明天殺人。我不知道那些搶劫的那些殺人的是怎麼做到的，是被逼到了那個份上了嗎？我想就我這性格，就算把我逼到那個份上，我也不敢搶劫不敢殺人的吧？或許，我該慶幸自己不是個壞孩子，不是個搶劫犯或者殺人犯。
當一個人在經曆過一次差點死去的經曆時，會更加的珍惜生命，會更加的懂得感恩吧。我懂得感恩，卻不懂得珍惜生命。他們都說我是幸運的，讓我有了第二次生命，讓我懂得感恩。我明白，我很感恩。可是我的感恩，并沒人讓他們覺得妥當。每個人都不是人民币，都不可能做到每個人都喜歡，哪怕就算是人民币，也會有人不喜歡吧。
姐姐總是責怪我，一直在責怪，沒結婚時責怪，結了婚還是責怪。仿佛我做的都是錯的，都不是她想要的。她一直想像命一樣為我做主，該怎麼處事，該怎麼為人，該娶誰，該要幾個孩子，該怎麼孝敬父親，不停的責怪，不厭其煩，樂此不疲。我不停的做決定不要再在她身邊，她過她的生活，我過我的生活，可是因為種種原因，我總是不得不待在她身邊生活。什麼都是錯，從沒有對過。
我要四十而不惑了，我有自己的思想，我有我想做的，卻總不能做。如果這樣，我甯願不要第二次生命。
壓抑，他們說我這樣很容易患上抑郁症，他們讓我去看看心理醫生，我一直拖着不去，他們說你身體不好，不要生悶氣，有什麼不爽就喊出來，哪怕沒有人聽，可是我總是喜歡生悶氣，總是氣不打一處來。是以，無形中，我覺得自己的身體越來越差了。
或許不夠疼痛，是以我一直視病為無物，隻要不讓我痛的死去活來，我都能忍受。哪怕哪天突然被告知已經無藥可救了。總會有那麼一天，而且我深刻的覺得這一天越來越近了。
不經意間，看到了手機時間，思緒突然中斷，不想再寫下去了。
再見，晚安！來看這篇文章的每一個朋友們，祝你們新年快樂，阖家幸福！
