真正的朋友，都是無用的。
作者：洞見yebo
梁實秋曾在《談友誼》裡說：
與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，也就是防止過分親昵。
友誼不可透支，總要保留幾分。
曾經我們總以為，隻有朝夕相處，親密無間，才是最好的感情。
直到曆經世事，看多了人心反複，嘗遍了人情冷暖。
這才發現，人與人最舒服的關系是：慢一點，遠一點，幹淨一點。
1
慢一點
演員李若彤在自傳《好好過》一書中，講過一段交友經曆。
在一次拍戲時，她認識了同劇組的一位女演員。
兩人雖初次相識，但彼此性格相似，愛好也一樣，很快便以姐妹相稱。
後來，李若彤有事離開了劇組一個星期。
等她回來後，她迫不及待地找到那位女演員，熱情地跟對方打招呼。
沒想到對方掃了她一眼，很冷淡地“嗯”一聲，扭頭就走了。
留下李若彤錯愕地愣在原地，後來才知道，在她離開期間，這位女演員已經交了新的朋友。
她們兩人之間，轉眼就形同陌路。
三毛曾說：
青年人交友，出于一片熱切之心，恨不能朝朝暮暮，生死相共。
現在社會節奏太快，很多人都活得太着急了，認識一個人三兩天，就恨不得掏心掏肺。
操之過急的感情，就像龍卷風，來得快去得也快。
正所謂：“飯未煮熟，不能妄自一開；蛋未孵成，不能妄自一啄。”
人與人的感情，從點頭之交，到情深誼長，都要經過一番醞釀和沉澱。
1936年，巴金與上海大學生蕭珊通過信件相識。
初次見面後，兩人相談甚歡，都為彼此所吸引。
可他們并沒有心急于感情的發展，而是通過鴻雁傳書，不斷熟悉着彼此的一切。
後來，戰争爆發，巴金全身心投入救亡活動。
蕭珊非常擔心他，不等大學念完，就趕來他身邊，陪着他輾轉各地。
他們白天一起做義工護士，晚上共同看書寫字。
在日複一日的相處陪伴中，兩人逐漸走進了對方心田深處。
兩人相戀8年，終于修成正果，步入婚姻殿堂，攜手走了一輩子。
詩人木心在《從前慢》裡寫道：
“從前的日色變得慢，車，馬，郵件都慢，一生隻夠愛一人。”
無論和誰相處，慢下來，才有更多機會，了解彼此的三觀，看清各自的品性。
真正長久的關系，都經得住歲月推敲和時光磋磨。
與人相識，淡淡交慢慢處，時間自會為你挑選，值得托付真心的人。
2
遠一點
俄國作家班達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏分寸感。”
再好的關系，一旦走得太近，帶來的往往不是親密，而是困擾。
在一次交流會上，有讀者問作家梁曉聲：“朋友不把自己當外人該怎麼辦？”
原來，她開了個飯館，一開始為了攢人氣，她免費請朋友吃了兩周。
可有個朋友，此後每個星期都來，頓頓白吃。
甚至有時候，對方還會請他自己的朋友、親戚，也都到小店來蹭吃蹭喝。
她心裡很憋屈，但又拉不下臉和對方說，感到非常苦惱。
梁曉聲聽後，給她建議說：
如果沒欠對方什麼人情，這種朋友，不如早點斷掉。
沒了分寸的感情，不值得維系，不懂得分寸的人，不值得深交。
一番話使得她恍然大悟，一下子就解開了糾結。
有一種假朋友，總會打着朋友的名義，來傷害你。
你與他走得越近，他越是變本加厲。
是以畢淑敏說：“親近地保持距離，才是最恰當的交際方式。”
熟不逾矩，親而有間地相處，才能彼此相安。
畫家黃永玉在一篇散文中，記錄了與錢鐘書交往的故事。
黃家和錢家曾是鄰居，兩家相距不到200米。
可20多年來，盡管交情匪淺，黃永玉卻隻去錢家拜訪過兩次。
他深知錢鐘書愛獨處，生怕自己會打擾到他的清靜。
有時家鄉送來一些特産，他拿些給錢鐘書，也隻是先打電話告知，送到錢家門口就回了。
而錢鐘書在閑暇時，若登門拜訪，也會先詢問黃永玉是否有空。
就這樣，他們的關系非但沒有疏遠，反倒日漸深厚。
周國平曾說：
分寸感是成熟的愛的标志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。
一個人若仗着關系好，便肆無忌憚地入侵他人生活，往往隻能将對方推遠。
時刻保持分寸感，才是維護感情最有效的方式。
正所謂距離産生美，站遠一點，就不容易紮傷到彼此。
最舒适的關系，并非你侬我侬、不分你我，而是守住界限、熟不逾矩。
3
幹淨一點
孟德斯鸠曾經寫道：“美必須幹幹淨淨，清清白白。”
一段關系也是如此，感情幹淨純粹，兩人才能相伴良久，若摻雜了利益糾葛，則經不住任何風浪。
《蘇轼傳》裡有這樣一個故事。
蘇轼20歲便進士及第，入朝為官，受到歐陽修等人的賞識。
當時任給事中的趙君錫，知道蘇轼前途不可限量。
于是刻意結交蘇轼，對他處處照顧，幫他宣揚文名。
很快，兩人就成為摯友，互相宴請，詩詞唱和。
幾年之後，由于反對新法，蘇轼受到新黨的打壓和排擠。
眼看蘇轼慢慢失勢，趙君錫迅速改換門庭。
為了表現自己，換取前程，他親自上陣攻擊蘇轼。
他到處搜集了蘇轼的詩文，窮盡心思曲解附會，羅織罪名。
最終引發烏台詩案，蘇轼锒铛下獄。
後來蘇轼僥幸撿回一條命，但從此便與趙君錫徹底斷交。
想起隋朝王通說過：
“以利相交，利盡則散；以勢相交，勢敗則傾；唯以心相交，方能成其久遠。”
功利性太強的交往，就像泡沫一樣，輕易就被戳穿。
沒有算計，也沒有利益考量的關系，才真正可靠。
民國時期，學者居正有次因發表了激烈言論，被當局軟禁。
往日的朋友們，都與他斷絕了來往。
隻有北大教授黃侃，經常去居正囚禁的地方，與他談心解悶。
後來居正被釋放，并當上了高官，但黃侃卻再也沒來過。
居正想不通，就去黃侃家中問他。
黃侃回答說：“君今非昔比，權重位高，我豈能作攀附之徒！”
居正聽了，大受震動，從此對黃侃更加敬重，兩人也成為至交。
陳果曾說：
交朋友，并不是因為朋友有用，不能為了利用，才去結交朋友。
與人相交，若貪圖其他，再好的關系最終都會變味。
而真正的朋友，都是“無用”的，不涉金錢利益，不攀富貴榮華。
沒有勾心鬥角，也不必互相算計。
世上最長久的關系，莫過于以心換心，真誠相待。
▽
美國人類學家愛德華·霍爾，提出過一個“人際距離理論”。
這種理論認為，人與人之間的親密程度，決定了他們相處的距離。
一旦失了分寸越了邊界，很容易就引起麻煩和沖突。
《好的孤獨》裡說：“人與人就像兩個王國，各自應當保持着寬闊、自然而舒适的疆域。”
與人交往，别處得太快，别走得太近，别算計太多。
把握好尺度，親而有疏，密而有間，兩個人才能遠近相安，走得更長久。
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