葉璇曾經是TVB當紅女演員，拍過很多電視劇，人紅劇也紅。
作為娛樂圈内少有的“三高”演員，她高顔值、高學曆、高智商，令人望塵莫及。
她曾以全紐約第一的成績考入美國最有名的女子學校，這所學校聲名顯赫，希拉裡、宋美齡、冰心都畢業于此。
大學期間，她獲得國際華裔小姐大賽冠軍，并由邵逸夫先生欽點，成為TVB簽約藝人，起點無人能敵。
但葉璇留給大家印象最深的，還是她在戀愛中的“瘋”。
她說出的那句愛情宣言：“隻為愛情而活，才是做女人最高的境界”曾引起了不少争議。
美女學霸戀愛起來就像換了一個人，做過許多瘋狂的事。
不禁令人生出疑思：在愛情裡迷失自我的女人，到底經曆了什麼？
迷失自我的女人，為愛不顧一切
在愛情裡迷失自我，是很多女性在親密關系裡撞過的南牆。
葉璇也不例外。
有一次在節目上，她曾自曝為了一個男生，在寒冬裡跳河。
當時那個男生對葉璇說：“你不愛我。”
葉璇反問：“要怎麼才能證明我愛你？”
男生指着旁邊那條河，說：“跳下去就相信你。”
葉璇想都沒想就直接跳了下去。
葉璇最著名的一段戀愛，是和小默先生。
為了小默先生，她做出過一系列瘋狂的事，甚至還打上了官司。
當時，小默前女友曾寫過一篇《珍愛生命，遠離渣男》的文章，指出小默是渣男，不僅劈腿過許多女孩，還時常腳踏多條船。
葉璇看到後，徹底炸了，于是開啟了王者般的戰鬥模式，和小默先生的前女友從微網誌罵戰到法庭。
最終，葉璇敗訴，被處以懲罰，上了黑名單，寫了道歉信還交了罰款。
事情鬧得沸沸揚揚，導緻葉璇人設崩塌，名氣一度跌到谷底，差點毀了演藝生涯。連王思聰也跑出來說：葉璇被“下降頭”了。
為愛不顧一切的性格，讓葉璇備受争議。
回歸大衆，這種性格的背後，其實藏着的是 “典型戀愛腦”的特征：
1. 容易輕信：
因為内在對愛有強烈的渴望，缺少被愛的感覺，常常會因為一點甜而感動，在心中将諸多美好品質賦予對方，選擇無條件信任。
2. 愛的無助：
曾經在自尊自信部分的匮乏，在親密關系中會再次被喚醒，不敢相信自己值得被愛，通過不斷試探對方來肯定自我價值。
3. 樂于付出：
缺乏安全感的人常常會覺得，世界上沒有什麼東西是真正屬于自己的，都需要努力才能獲得，她們在親密關系中願意付出一切，通過不斷滿足對方的需求換得心安。與其說是害怕失去某個人，更害怕不被需要。
戀愛腦傾向的人，看似是在不遺餘力的愛，實際上恰恰是愛的無助，也缺少值得被愛的自信。
但這并不是她們主觀選擇的結果，而是生活經曆把這種信念印刻在了潛意識的底層。
借由親密關系，沉睡多年的需求被看見，深藏在心底裡對愛的渴望被喚醒。
不管被灼傷過多少次，依舊心甘情願地被愛吞噬。
因為每一個在愛裡迷失自我的女人，背後都藏着深深地對愛的渴求。
缺愛的童年，是情感饑渴的荒漠
詩人王爾德曾說：“愛自己，是終身浪漫的開始。”
當你确信自己是值得被愛的，才真正能夠收獲愛。
但在這世界上，很多人并不足夠幸運，她們渴望被愛卻從未被看見，隻能把這些沒有被滿足的需求丢進心裡的儲藏室，随着時間的推移不斷積累。
這些渴望由來已久，貫穿一個人完整的生活經曆。
就像葉璇，她出生在一個知識分子家庭，爺爺奶奶是大學教授，父親是律師，在如此有文化素養的家庭中長大，但卻很少享受過家庭溫暖。
爸媽一直以來感情不和，吵架是家常便飯，瀕臨破碎的婚姻，給葉璇帶來極大的傷害。
9歲那年，父母正式離婚。
10歲時赴美求學，并由爺爺奶奶陪同前往。13歲時，爺爺奶奶回到中國，此時的葉璇向父親提出獨立居住。
過早獨立的童年，沒有建立安全型依戀關系，缺失的父愛母愛，鍛煉了她獨立又勇敢的品質，成就了事業上的成功；
也導緻了她情感中的匮乏與無助，給親密關系的創傷埋下伏筆。
每次遇到愛情，都會竭盡全力，迫不及待的告訴全世界。
但是潛意識中的匮乏和恐懼，又讓她看不到愛情的真相，不斷挫敗和受傷。
愛情面前，與其說是受寵若驚，不如說是不知所措。
有人說，對于葉璇的戀愛腦，不鼓勵也不批判，因為愛情裡沒有明星，都是有血有肉的普通人。
在葉璇這面鏡子裡，很多人照見了自己的影子：堅強的外表下隐藏着一個無助的靈魂，渴望被愛。
前段時間的熱播劇《完美伴侶》中吳敏就是這樣一個角色，單親家庭長大的她對愛情有特别的期待，年輕的時候放棄學業，和男朋友一起出國當陪讀；
結婚後，選擇以家庭為重，一心成全夫妻，為他東奔西走，全身心付出。
從校園到婚紗，最後被困在婚姻裡，慢慢失去自己的存在感和價值感。
說到底，内在缺愛的人，一生都在找安全感。
就好像，如果沒有人愛我，我就是不完整的。
但事實卻是，如果學不會愛自己，我們将永遠無法感受到自己的完整性。
向内求愛，自我圓滿才是答案
作家克裡斯多福在《親密關系》一書說寫道：
愛情看似是兩個人的事，要雙方共同努力才能變得更好。
但實際上，愛情歸根結底是一個人的事情，如果解決了自己内心深處的問題，實作了自我整合，把自己活成圓滿的模樣，不管與誰攜手，或者獨自行走，都會遇見美好。
美國著名的情感專家Tracy McMillan在TED演講《誰是最好的結婚對象？》中指出：每個人真正需要的結婚對象就是自己。
這是她在曆經三次失敗婚姻後，得出的驚人結論：
嫁給你自己，無論貧窮或者富貴。
嫁給你自己，無論順境或者逆境。
嫁給你自己，無論生病或者健康。
這句話的意思是，我們要對自己真誠，看到自己的匮乏，原諒自己犯過的錯誤。不斷地修正與自己的關系，變成一個令自己喜歡的、更完整的人。
這也讓我想起了“一個圓遇到另一個圓”的故事：
愛情中最好的兩個人，各自是個完整的圓圈，在同一個方向和速度裡同行；
而不是殘缺的兩部分融合成一個圓圈，因為融合過程注定要磨掉一部分棱角，失去自己最初的樣子。
美滿的愛情無一不是兩個自身圓滿之人的互相照耀。
有時候，等了很久不過是為了圓滿自己，我們若是殘缺，等到誰都難等到救贖
但走向情感成熟和自我圓滿的過程，注定是漫長艱辛的：
1.探索自身需求
清晰地梳理自己的情感需求，例如安全感、被認同、陪伴與支援……在梳理的過程中，正視自己的需求，接納自己的匮乏。
這不僅能夠幫助我們探索自身，又能滿足清晰表達的需要，可以在關系中減少很多無效溝通，降低兩人内耗。
2.轉移精神寄托
尋找更廣闊的意義上的愛，從小愛走向大愛，突破愛與親密關系的狹隘定義。
當一個女人有了熱愛的工作、喜歡的朋友、廣泛的愛好，即使婚姻中出現一些波動，也不至于天地崩塌。
建立多元化的自我系統，讓自己更有彈性和适應力，能量充沛且穩定。
3.建構完整自我
通常我們在親密關系中所謂的愛，實際上是由伴侶的行為帶來的滿足感和歸屬感，但真正的愛是無條件的，一段關系的真正目的并不是給予或接受彼此的愛，而是借由關系讓自己走向情感上的成熟，喚醒真實自我。
看見匮乏，接納不足，積極地調整生活模式，勇敢地打開自己，尊重自己的感覺，這些都是形成個體化自我的關鍵。
一個情感成熟并且接納自己的人，會在心裡喚醒愛的種子，萌發愛的能力，而這一切，并不依賴他人行為而觸發。
你若盛開，蝴蝶自來。
即使等不到你的蝴蝶，也可以活成三毛筆下那棵樹：
站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裡安詳，一半在風裡飛揚；一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。
非常沉默、非常驕傲，不依靠、不尋找。
讓愛在生命力生根，美好的事就會發生。
策劃 | 魚甜
編輯 | 秋秋