#送自己一朵小紅花#
我要老二的時候，已經四十二歲了。
我喜歡孩子，二胎政策沒放開時，想都不想，政策一旦放開，我想再要個孩子的心思就蠢蠢欲動起來，很幸運，我很快就懷上了。
不幸的是，不久我公公查出肺癌，我娘家也不在當地，這就意味着我的孕期将是辛苦的，但我覺得自己能照顧自己，我有信心可以把孩子生下來。
可是在随後不久的一天，因為家庭瑣事，我和老公吵了一架，老公也許因為公公身體的原因，那次顯得特别焦慮煩躁，而我因為還在孕初期，情緒也不穩定，緻使那次吵架吵得很兇。
晚飯後，我不想原諒老公，一個人走出小區，賭氣往外走，不知走了多長時間，内心突然冒出一個很可怕的念頭，我不想要這個孩子了，與其讓孩子出生就生活在這樣沒有幸福的家庭裡，面對這樣不近情理的父親，不如不要了。
我被自己的這個念頭吓到了，我努力壓制這個念頭，可是它卻像拔不掉的根系發達的草牢牢占據了我的心。
我有些害怕，就回到了家。
第二天是約定的孕檢時間。我不知道是不是一種巧合還是母子之間真有一種感應，我餘生都将會為那天晚上的念頭忏悔。
第二天的檢查，我心情已經平複像往常一樣躺在B超室的小床上，醫生緊挨着我的右側，我按照她的要求不斷的變化着體位，這是上幾次檢查都不曾有過的，我已經很輕松的内心不斷湧出揮之不去的陰影。
最後我忍不住問，“醫生，有什麼情況嗎？”她卻沒有回答，反而站起來離去。
我在心裡幻想着也許她隻是有私事出去一下，一切都沒問題的，前幾次檢查醫生都說發育很好。
我在勸說着自己，焦灼地等待着，後來，醫生回來了，隻是和她一起來的，還有一個穿着白色大褂的看上去年齡偏大的醫生，兩人直奔電腦，然後用手指指着電腦，說着我聽不懂的術語還有數字。
我的心跳得通通的，似乎要從胸腔裡蹦出來。
結果是我無論如何不敢相信的，胎兒發育有問題。當醫生一臉凝重的告訴我的時候，我覺得這一切太不真實，我不知道該如何面對這個問題。
“你回去商量商量，是留還是不留。”醫生的話在耳邊像輕飄飄的棉絮，但卻重如千斤。
回到家，我再也忍不住内心的懼怕和心痛，像孩子一樣嗚嗚哭起來。
後來和老公做一了個決定，去北京醫院再查一次，如果真的不好，就隻能忍痛割愛。
北京的醫院聯系好了，隻是時間問題，在那段時間裡，我勸自己什麼都不要去想，就想着肚子裡的胎兒是健康的，這次隻不過是醫院的誤診，畢竟他們也是花了好長時間才确診的。萬一是誤診呢？
我努力和以前一樣，那些天，我不斷勸服自己一定要往好處想，我時常撫摸着自己的肚子，給肚子裡的孩子加油。
但現實比我想象的還要殘酷。當我來到北京的醫院，排隊等了一天，直到等到下午進了B超室，我還沒來得及找個最舒服的姿勢躺好，醫生卻發出一聲驚呼：“你這個沒有胎心了。”
那一句話，就如刀子一樣狠狠挖了我一下，我又像一隻被打蒙的雞，出去很久，吃飯的時候，在人來人往的餐館裡，再也控制不住，埋下頭，抽泣着不能自己。
做完手術，嫂子送給我一本楊绛先生寫的《我們三》，在我修養的那段時間，這本書給了些許慰藉和感悟。
而我從手術之後，就沒在老公面前哭。那時的他還要承受着自己父親患癌症的不幸，對他來說，那段歲月更加難熬。
而老公在我面前也顯現出他最大的耐心來，我們兩人都像什麼都沒有發生，可是我知道在每一句雲淡風輕的話語後面，在每一次溫和的笑聲裡，都隐藏着不能觸摸的悲傷。
那悲傷像充滿氣的球，輕輕一觸，所有的經過努力做出的掩飾，就會砰的一下爆發，裸露出人生應有的悲情模樣。
那段日子，我們小心翼翼地掩飾着自己的傷口，小心翼翼幫對方掩飾着傷口，拼命用手捂住，不讓血流出來。
這樣的日子不知不覺就過去了，身邊還有親戚朋友不斷地加入二胎隊伍中，而我隻是苦澀地把心思轉移到别的地方，我和老公已經打定主意，不再要二胎了。
直至半年後的一天，我猛然發覺已經有一段時間沒見到大姨媽了。
當我慌慌張張把這個消息告訴老公時，他反而笑了，他覺得是我大驚小怪，怎麼可能？剛剛手術半年，何況，已經決定不要了的。
但我還是買來試紙，當發現真的再次懷孕，我們兩人就陷入了兩難的境地。
要吧，我之前還尚年輕、身體還尚好，都沒有成功，現在我還沒完全恢複，萬一胎兒再不好，怎麼辦？不要吧，這是一條生命。
我們兩人考慮了幾個日夜之後，最後做出一緻的決定，順其自然，聽從天命。
一旦決定要留下這個孩子，每次産檢都是我最膽戰心驚的日子，好在一直沒有出現什麼意外。隻是公公的病越來越嚴重，需要老公經常帶他去省城的惡性良性腫瘤醫院去化療。
而我孕期六個月的時候查出宮頸口松弛，随時都有早産的可能。為了防止早産，不得不減少運動，靜卧在床上，而長期不運動，我的身子越來越笨，血壓也升高。
期間，我腰疼了一次，挺着大肚子，在床上烙餅一般翻來覆去，起身更是困難，而那幾天正是公公去省城住院的日子，老公本來是要開車把他和婆婆送到醫院就回來照顧我的，那天高速公路堵車，堵了整整一個白天一個晚上。
我忍受着腰痛的折磨，心裡還有對老公他們的擔憂，一個人躺在床上，那一夜幾乎無眠。
好在這一切都挺過去了。有驚無險地，孩子誕生了。
現在孩子已經快五歲了。每每聽見他甜甜地叫爸爸媽媽，特别是看見他和上大學回家的哥哥在一起，高興又驕傲地讓哥哥接他放學，和哥哥聊天，哥哥為了弟弟承擔起了兄長的責任，我就很欣慰，感到無比的幸福。
期間生育和養育的苦，都不算什麼。隻要結果是好的。
我感謝當年做出的堅持下來的決定，我也感謝自己為此所經曆的苦累、擔憂和恐慌，最終我戰勝了它們，而我在經受這些時，内心變得更加強大理性堅韌和溫和。
為此，我要送我自己一朵小紅花。我希望今後我的人生路會走的更堅定走的更好。